我總是覺得生活在惡意的榨取我們僅剩一點的精彩絕倫，每一個周末的確，我過得很是愜意，但是卻是那么的單調(diào)，感覺一天閑得發(fā)慌，我一閑下來就總會感覺自己很孤獨，我不知道這是不是所有暗戀者的通病，反正我就是這樣，我十分害怕孤獨，但是沒辦法，我好像就是這種一天自我感覺十分孤獨的人。在我看來，我們一天的時間總會被各種亂七八糟的事情占據(jù)，一天感覺各種破事特多，但是我們有能有什么好的辦法呢，為了自我的生存，我們一天不得不在這些時尚浪費我們的時間，這或許也是現(xiàn)代社會的一個弊端吧。但是我們有哪有時間去抨擊，各種不公正，我們只能強壓在我們自己的心里，又怎能，怎敢發(fā)泄出來呢？
其實這一切似乎和我也沒有太大的關(guān)系，我只要一天做好我的事，其他的，管他怎么去發(fā)展呢？和我也沒有什么關(guān)系，當然我也沒有什么心思去想這些。我一天想的是怎么去克服我心中那種困難，可以突破自己，怎樣可以早點把那句話說出口。其實雖然我也很想成功，但是我也不怎么奢求，我很清楚自己的條件，我相信或許只要那個人沒瞎，或許我這一生注定也就這樣了，但是我也見過像我這樣的人家也并沒有孤獨一生，我不知道他是怎么收獲到屬于自己的愛情，但是我很想知道，讓他給我些經(jīng)驗，我付錢都可以，但是很遺憾，我至今沒有碰到這樣的一個人，我對于愛的向往或許這一生也只能永遠停留在暗戀這一階段了。但是我也很絕望，我沒有看到一絲希望，一絲可以幻想的曙光。我知道，肚子上的贅肉是我不自信的源泉，我也很想擺脫它的束縛，但是不知怎么的，它總是賴著不走，。難不成是我的肚子給它的安全感更高嗎？我知道我也沒有可以這樣幽默的資本，但是我控制不住自己，就像我總是控制不住去想、去所謂的勾畫我以后的藍圖，但是我很清楚，這些對我來說似乎還是太遠了些，或許是因為距離太遠，所以顯得這一切都是那么的不切實際。我也很想有一個女孩子可以和我噓寒問暖，但是很遺憾，明顯是沒有，我也只能對自己說，其實并不是你不夠好，只是那個發(fā)現(xiàn)你的好的人還沒有出現(xiàn)，但是很可笑的是，這句原本是安慰的話語，我卻聽到的是嘲諷，緣分沒到的潛臺詞或許就是根本沒有緣分，幸福沒到的意思就是幸福早已死在了等待的路上，是啊，這條路這么漫長，有有幾人、有得多么深厚的情感才能遇見。喜歡或許是最廉價的愛情，單方面的付出或許只能、也只配稱為暗戀吧。我也很想去改變這個殘酷的事實，但是很遺憾，我只能說我或許不配擁有那種愛與被愛的感覺，愛非常容易，但是愛過之后呢，隨之而來的是無邊的悲戚，只是無邊無際的暗戀，黑暗，籠罩著整個生活，我又有什么，希望的光？