我對自己的印象是—糾結(jié)復雜，認識自己，是個十分值得探究的話題。我們真正的了解自己嗎？于我而言，我并不了解自己。有時我覺得自己活潑開朗，自由灑脫；但有時我又覺得自己憂愁悲傷，自囚于籠。不過，這些變化，與外界是有著密切的關系的，人的成長不就是內(nèi)因與外因的結(jié)合嗎？
我是一個試圖強硬的怯懦者。很久以前，我自認為自己是個天不怕地不怕的，逃課參與打架，完全是一副叛逆者的姿態(tài)?？墒蔷褪悄菢拥奈遥赂易孕?，愿意去爭取，去表現(xiàn)。組織班級文娛，參加學校的文藝表演，在舞臺上肆意的揮霍著年少的青春，值得自己最驕傲的便是：因為自己的嗓音而進入了學校的宣傳部，而后一步步的成為了部長，最后還當選了學生會主席。不過驕傲過頭了就成了自大，最終的結(jié)果便是落榜。自此之后，性子便開始向懦弱走去，并且一路向下。
復讀的班級里匯聚了當時那個年紀那個區(qū)域的優(yōu)秀學生，自己本來就底子差偏科嚴重，學不走便成為了常態(tài)。面對成績的一次次打壓，德智體美便排到了學習之后。自卑的自己就形成了，但是骨子里依舊還殘存著以前的驕傲。
后來進入大學，面對來自各地的優(yōu)秀人才，原就長相能力皆不突出的自己更加渺小。隨著成長，自己尖銳的性子變得圓滑，要學著處事要學著做人，要學著收斂自己的霸道。這便是我出入社會之后學的第一課。而因為這樣的告誡，我變得怯懦。原本是個嗓子挺大的一姑娘，說起話來也如蚊蠅，甚是可笑。
我厭惡現(xiàn)在的自己，厭惡處事待人的小心翼翼，和勉強陪笑。時時想著為什么自己不能和他人一樣，釋放自己的天性，總是藏著掖著憋著，這種感覺是身壓巨石沉入海底，恐不的生還的絕望；我更加厭惡自己沒有利己主義，事事為著別人考量，不斷的打壓自己的欲望和訴求。總是因為自己多花錢或者做錯選擇而責備自己，淚流滿面。但卻能為他人花錢而又大方得體，并還能體諒他人的過失，哪怕那過失傷害到了自己，真是可笑之極。
我便是如此一個復雜多變懦弱卻又想著強硬的人，試圖改變卻又邁步出步子，真真是縮在殼子里的烏龜?？赡苓€不如烏龜，至少它還會探出頭來看看外面的多姿多彩，而自己只能忍受黑暗與孤寂，可憐又可悲。
有時不禁思考，自己到底是怎么一步步的走到現(xiàn)在這境況，自己的驕傲和自尊到底被丟在了何處？竟如何也記不起。