十三點十一分。
呵呵！
不想說話。
容我休息下。
爽了幾秒，頓時后悔萬分。
哎！
過會有心情再來懺悔。
……
十六點四十八分。
哎！
怎么會這樣？
我受不了自己。
我受不了它。
它想我去死。
我自己卻連自己的手都控制不住。
這樣的我，還談未來？
還談什么明天？
都是妄想。
一個連自己都無法掌握的人，說什么都是妄想，說什么都是狂言。
我不知道我怎么會這樣。
我到底是怎么活成了這樣的。
一灘爛泥。
哎！
怎么就這樣懶惰，無能，軟弱呢？
我不知道。
哎！
我說了，沒有人喜歡唉聲嘆氣的人，我也不喜歡唉聲嘆氣的自己。
為什么唉聲嘆氣呢？
除了唉聲嘆氣，我還能做什么？
……
不要說什么勵志的話了。
不要說什么給我五年時間，我財富自由的狂話了。
我真的可以嗎？
或許可以。
但有一個前提。
什么前提？
戒了手藝活。
能做到嗎？
這點小事都做不到，還談什么五年財富自由呢？
不是在自欺欺人嗎？
不是在自我意淫嗎？
不是在自我陶醉嗎？
我除了幻想還會什么？
我什么也不會。
我只會幻想。
一直這樣，我覺得從初中開始這樣的。
或許也不止初中。
或者是小時候就這樣。
每當我做不到某件事的時候，我就會通過幻想來逃避現(xiàn)實，幻想我很厲害，打敗了我的敵人，做了現(xiàn)實所做不到的事。
呵呵。
我不知道我怎么會這樣。
但我確確實實活在幻想的世界很多年了，并且不愿意走出來。
我害怕自己不會醒來。
不知道什么時候，弟弟跟我說，希望我能清醒一點。
清醒？
是啊。
我是該清醒了。
可是我能醒嗎？
我可以醒來嗎？
我可以醒來。
問題是我愿意醒來嗎？
不是我不能醒，我的一切幻想都是自己編織的，怎么醒不來呢？
就是不想醒。
只想活在幻想里。
不想改變。
不想醒來。
不想改變，因為改變會很痛苦。
不想醒來，因為現(xiàn)實世界很殘酷。
所以，我一直活在虛擬世界，活在自己編織的完美世界。
……
我真該死。
我要是死了或許就好了吧。
不好。
我想死。
也確實敢死了。
前段時間不敢死，現(xiàn)在敢了，有勇氣死了。
但我不能死。
弱者才想死。
我不想死。
我也不會去死。
我要活著。
……
我會改變的。
我想著……
要不……
我割了自己的小手指吧？
這樣，或許能讓我變強，變得堅定。
可是，我敢么？
我害怕我受不了而死。
我害怕花很多錢，我沒錢。
更多的是，我不敢砍。
我害怕。
我想過很多次。
但終究是不敢動手。
嗐！
就這樣吧。
我……
我還是相信我可以做到的。
但是，我現(xiàn)在是徹底相信，可下次再來想法的時候，我該怎么辦？
我該怎么解決？
我該怎么做才能不破戒？
我不知道??！
我真的不知道?。?p> ……
我好像看過一個視頻，視頻里說，一旦來了想法，立馬去沖冷水澡？
好像是這樣。
這樣可以嗎？
下次試試。
我決定要戒的，今年真的是我最后的一次機會了。
以后都不會再有機會了。
這次做不到，永遠都不會再有這樣的機會了。
如果這次做不到，即便將來發(fā)財了，我也不會再開心了。
因為我已經(jīng)老的不能再老了。
那時候就算賺了錢，又有什么意義呢？
現(xiàn)在母親還在，外公外婆還在，我還有牽掛的人，我賺錢了，還可以給他們花花，不需要去趕集的時候買一些水果都是撿爛的買——外公這樣，母親也這樣。
總是買爛水果。
他們都喜歡水果，但買的都是爛水果。
哎！
是我無用。
我會改掉這壞習慣。
我會發(fā)財。
五年。
五年內(nèi)我絕對財富自由。
一億。
不可能做不到。
即便現(xiàn)在的我一萬塊也沒有，但五年后我絕對能賺到一億。
或者至少賺一千萬？
不！
沒有至少，設置下限就是無限的下限。
只有一個目標。
一個億。