最后的番外 孤獨(dú)
孤獨(dú)于我，雖是常物，卻也百害而無(wú)一利。
所幸的是，我這一生遇見(jiàn)朋友無(wú)數(shù)，能擁有你們，我三生有幸?！}記
離別之苦，我這一生尚未體驗(yàn)過(guò)。離別，于我來(lái)說(shuō)，沒(méi)有那么多的不舍、你那么多的眼淚。在我心中，離別過(guò)后總會(huì)再見(jiàn)的，不會(huì)是生離死別，所以并沒(méi)有那么多的不舍更無(wú)淚水。
又是一個(gè)炎熱的暑假，那時(shí)的記憶里，暑假便意味著分離，暑假過(guò)后，自己的那些老朋友估計(jì)都要拆散了吧。自己本就是戀舊之人，不愛(ài)接觸新事物甚至可以說(shuō)是有些害怕，總認(rèn)為解除了新的事物就意味著對(duì)過(guò)去一段的遺忘。我害怕遺忘。在這個(gè)總是分離的年紀(jì)里，所幸的是，我遇見(jiàn)了你們便從此不再分開(kāi)。
現(xiàn)在回想起來(lái)，那還真是一段令人心曠神怡的日子。在那樣緊張的學(xué)習(xí)氛圍里，我們是異類。每天別人手中拿的是課本，是參考書(shū)。而我們呢。娛樂(lè)雜志、穿越小說(shuō)、星座八卦??????那個(gè)時(shí)候，那個(gè)時(shí)候的我每天過(guò)的很開(kāi)心，每天都是笑容滿面。我們相約一起去某個(gè)城市某所學(xué)校，我們之間少了離別，可這幾年卻多了疏離。
是你們，讓我不再孤獨(dú)，讓此心不再寂寞。可現(xiàn)在我卻感覺(jué)你們?cè)谥饾u走遠(yuǎn)。我慢慢發(fā)現(xiàn)，是從什么時(shí)候開(kāi)始，我再次體會(huì)到了孤獨(dú)，站在人來(lái)人往的街頭卻沒(méi)有走下去的勇氣，那樣喧鬧的環(huán)境只會(huì)讓自己更孤獨(dú)。
是從我們開(kāi)始疏離的那一刻開(kāi)始的么，還是它一直在我心里從不曾離去？或許，于你們，于我，我們不曾靠近過(guò)。我們是匱乏的，心靈是丑陋的。也許，曾經(jīng)渴望升華，可那畢竟只是把賤變成更賤而已。那一瞬，我忽然明白，這個(gè)能是在墜入紅塵的那一刻就已經(jīng)預(yù)定好的。而我需要的是為自己而活，為我在乎的人而活。
我一直不曾深刻的理解孤獨(dú)，都說(shuō)孤獨(dú)者必是心高氣傲的。而我，自認(rèn)為已經(jīng)低到塵埃里了。但我的心靈仍舊是貧瘠且孤寂的，好似我一直在尋找的是那個(gè)最懂我的人。
只是在尋找的過(guò)程中失去太多，以至于離得越來(lái)越遠(yuǎn)，就算知道他就在前方，可是我卻失去了靠近的勇氣，失去了站在他身旁的資格。
孤獨(dú)，我不曾想過(guò)此生要被它禁錮，他不是良人，而我亦不能停留。
就算錯(cuò)過(guò)也好，失去也罷，我只愿見(jiàn)你一面，從此記住你的容顏，來(lái)世一定記得，只為遇見(jiàn)你。
孤獨(dú)似罌粟似蠱毒，而我早已毒入骨髓。抬頭看看窗外的天，來(lái)這里已有半月許久，只是覺(jué)得這里的天空很藍(lán)，藍(lán)的很空曠很寧?kù)o。我喜歡它，它可以讓我渾濁的視線清明，混沌的心安定。此刻寧?kù)o的孤獨(dú)我確是享受的。不想此刻有人來(lái)打擾我的心境。朋友在此刻卻是顯得多余，從來(lái)沒(méi)有如此的渴望有一個(gè)人能懂我。我承認(rèn)就算朋友都圍在我身邊，我還是孤獨(dú)地。因?yàn)樗齻儾辉?，不了解我的心，就算她們?cè)谟秩绾危皇强沼心欠菪[罷了。而那份喧鬧卻是我不齒的，那只會(huì)讓我更寂寥。
我曾幻想過(guò)，要是這一輩子同一個(gè)不懂我的人一起過(guò)會(huì)是怎樣的一番景象，會(huì)每天吵鬧？還是??????相敬如賓。
我不是一個(gè)善于溝通的人，我只會(huì)隱忍?？墒?，我卻始終學(xué)不會(huì)隱藏我自己的情感，那么輕而易舉的就被人發(fā)現(xiàn)，然后忽略。沒(méi)有答應(yīng)沒(méi)有拒絕就這么，被忽略了。曾經(jīng)那么渴望被愛(ài)，最終卻是變得傷痕累累?，F(xiàn)在的我只是渴望一絲溫暖，一絲疼愛(ài)。
那時(shí)候我擁有你們，不管何時(shí)受傷，定會(huì)有你們的一個(gè)擁抱讓我沉睡，是我太依賴你們了嗎？才會(huì)在意識(shí)到你們要離開(kāi)的時(shí)候那么的不知所措，那么的恐慌，那么的無(wú)奈?，F(xiàn)在的我受傷了，可是我卻找不到你們，只能任由它結(jié)痂。如今表皮已經(jīng)愈合，肉身已經(jīng)腐爛。我頂著光鮮的外表去欺騙世人欺騙自己。
似乎有一種極端叫偏激，心理學(xué)認(rèn)為那是一種病。可我卻覺(jué)得這也許是好的，可能有時(shí)候你寧愿獲得偏激一點(diǎn)，那樣在某種情況下的自己或許會(huì)輕松一點(diǎn)，無(wú)謂一點(diǎn)。可心中必然有在乎的人和事，才會(huì)有那么多傷人心的時(shí)刻。閉上眼，心中的鈍痛依然清晰、明了。漸漸地似乎有溫?zé)岬囊后w流出眼眶，滑過(guò)臉頰落在唇角，是苦的。多情似乎總被無(wú)情惱，有時(shí)候想人要是無(wú)情一點(diǎn)便不會(huì)有那么多的感覺(jué)，不是嗎？那么便不會(huì)孤獨(dú)不會(huì)寂寞，便不會(huì)渴望溫暖渴望被疼愛(ài)，那樣就不會(huì)受傷了。
我那么努力的讓自己淡然再淡然一點(diǎn)，可是總有那么一點(diǎn)的在乎在心底發(fā)酵，然后麻痹全身。云淡風(fēng)輕，又談何容易。
是什么讓我如此的脆弱？脆弱到仿佛很輕易的疼痛就能讓我終身難忘。
孤獨(dú)，痛蝕骨。無(wú)藥可解，終其一生，如影隨形。