按照原計劃，我來Q校區(qū)出差兩天一夜，第二天下午回W校區(qū)。王姐給我訂了公司旁邊的一個賓館，離公司只需要五分鐘的步行，非常方便。賓館的客房不大，但是設(shè)施挺齊全，衛(wèi)生狀況也挺不錯，尤其是那張1米5的雙人床，配著厚厚的席夢思床墊，躺在上面非常舒服。
我洗漱完畢，穿著賓館里的睡衣坐到沙發(fā)上。墻上的電視開著，某衛(wèi)視的家庭狗血連續(xù)劇正在播放。但是我根本看不下去，這些年電視劇的質(zhì)量直線下降，不知道到底是因為資本侵入市場的原因，還是整個影視行業(yè)創(chuàng)意人才的青黃不接，總之劇情無聊又單薄，比起我小時候看的那些經(jīng)典相去甚遠(yuǎn)。但是我還是習(xí)慣在睡覺之前一直讓電視屏幕開著，哪怕是做背景音也好，這樣我就會感覺整個房間里總有一種熱鬧的感覺。從這個層面來說，我覺得自己確實是一個矛盾體。一方面希望有自己的空間，但是一方面又享受熱鬧的感覺?，F(xiàn)在有不少人開始將自己的住處搬到了郊區(qū)，但是我還是喜歡住在市中心的位置。我喜歡一切便利的地方，不管是交通，飲食還是購物。當(dāng)然或許只是因為我懶？
洗一個熱水澡沖去了這一天身上的疲憊，但是我心里沉重的感覺卻絲毫沒有任何減緩。本來很寬松的一個出差計劃被George的突然出現(xiàn)完全打亂。George跟我說他不希望給我太大壓力，給我時間和空間思考，要不要做他的女朋友。他覺得他應(yīng)該面對自己內(nèi)心真實的想法，就算是我拒絕他，他也不后悔。
之前在Z校區(qū)的時候，我巴不得George主動一點，那我就會立刻答應(yīng)跟他在一起。但是現(xiàn)在這一幕發(fā)生了，我卻內(nèi)心充滿了猶豫和掙扎。是我不喜歡George嗎？當(dāng)然不是。我很喜歡他。我非常喜歡他！我覺得他就是我理想中的那個人。帥氣，善良，有擔(dān)當(dāng)，還有趣。但是我在糾結(jié)什么呢？
我糾結(jié)是因為現(xiàn)在一切都不一樣了。我不再是當(dāng)初那個膽小幼稚的廢柴了，我已經(jīng)在工作中看到了變得更好的自己。我很喜歡現(xiàn)在的自己，上進，無畏，獨立。我不知道一旦我陷入戀愛，我的生活會不會又變得一團糟。我很向往一段美好的戀情，但是我也知道愛情這個東西是沒有定數(shù)的，如果我和George不能有一個好的結(jié)果，那么我們之后該如何相處？分手了之后還能做朋友？
我不得不承認(rèn)自己非常的現(xiàn)實。在工作和愛情面前，我還是更傾向前者，畢竟工作是在我的掌握之中，尤其是過去的這幾個月里面，我更深深地體會到自己的每一分努力都有回報。這種安全感是我不愿意放棄的，更何況我現(xiàn)在躊躇滿志地要在雅思項目上做出一番成績。而George？我只能安慰自己說，在Z校區(qū)的時候，我們沒有能夠?qū)Ρ舜吮砻餍囊?，那說明我們之間沒有緣分。
我既然下定了決心，那我就不能再給George任何暗示，不要再讓他覺得我們之間還有任何的可能性。我知道這樣做很殘忍，很冷酷，可是再這樣糾纏下去對George更不公平。
第二天我到達(dá)Q校區(qū)的時候，正好看到George在跟王姐說些什么。我從他們身邊走過，跟王姐打了個招呼。我看到George殷切的眼神里透露出的信息，但我沒有理睬，徑直走向我備課的小教室。
我的心在滴血。這個時候我才深刻地感受到了有些電影里描述的兩個相愛的人不能在一起的那種切膚之痛。我以前上學(xué)的時候總是覺得這些電影里的角色很做作，甚至我都對一些編劇嗤之以鼻，認(rèn)為他們在無病呻吟?，F(xiàn)在我明白了，那只是我自己還年輕，沒有共鳴而已。
George在我眼里一直是一個陽光，自信的男人，可是他剛才的眼神里充滿了卑微和不確定，這讓我更加難受。而我卻在他的面前充滿了傲慢和高冷。果然是歌里經(jīng)常唱的那句話---被愛的人有恃無恐。愛情其實就是一場博弈，先開口的人注定被動。
Rebecca在離開W校區(qū)之前說過我很有潛力。我一直認(rèn)為這是對我學(xué)習(xí)能力的一種夸贊，但是現(xiàn)在我開始對潛力這兩個字有些排斥，因為我覺得我越來越像May。對于一些事情的看法近乎可怕的理性，難道這也是May早就從我身上看出來的潛力？
我強迫著自己不要再胡思亂想，好好看看Ellen給我的雅思資料。畢竟我只有兩周的時間消化，我不能讓這個小插曲阻礙我前進的步伐。