2021,10月前

　　好多好多天都沒有碼字了，已經(jīng)讓我忘記了具體到底是多少天，最近我變懶了些、長(zhǎng)胖了些，說忙也倒是在忙，但也有不忙的時(shí)候。對(duì)于寫作的積極性有所欠缺，可我還是寫了幾篇日記和斷斷續(xù)續(xù)的文字，只不過沒有被我記錄在這里面來罷了。此時(shí)的我，把筆記本抱在懷里也難以理清自己的思緒，我是誰(shuí)？我在干嘛？我活著是為了什么？我到底在想什么？就很難搞懂自己真正的想法，或許是我太累了吧，每天對(duì)著電腦工作，下班以后又跑電影院兼職，尤其是在生理期那幾天，我是真受不，太他媽難受了，自己又會(huì)覺得為了這么幾百塊錢何必呢？這么折磨自己，還是難道算命的說對(duì)了，我只能找個(gè)人嫁了才會(huì)過得好？生活啊，充滿了戲劇性，總會(huì)讓人在無(wú)形之間有種錯(cuò)誤的幻覺。十月初的時(shí)候，去了一趟廣西南寧，一個(gè)叫賓陽(yáng)的地方，珍姐結(jié)婚，我是去當(dāng)伴娘，在去之前，我是很希望有個(gè)人可以陪著我一起去，就只是靜靜的陪著我，這些年來，我一個(gè)人經(jīng)歷了太多獨(dú)自旅程，火車、高鐵、飛機(jī)、地鐵、大巴，這次，我不想一個(gè)人在重復(fù)走這樣的路。想想是蠻好的，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)還是我一個(gè)人，還碰巧讓之前內(nèi)心的猶豫不決，肯定了自己的情感，不合適就是不合適，我也不想再找那些理由、開脫的說辭了。原本去之前我都考慮好了，既然有些喜歡就試著去開始一下吧，他應(yīng)該會(huì)送我去高鐵站，等我到了地方，應(yīng)該會(huì)給我打個(gè)電話關(guān)心一下，然后，我回去以后，他應(yīng)該也會(huì)來車站接我，畢竟我設(shè)想的這些時(shí)間都在他的工作之余，恰巧他說他喜歡我，所以，這些“應(yīng)該”在我這里變成了順理成章的事，奈何，偏偏我認(rèn)為的順理成章，無(wú)一遺漏的沒有發(fā)生，我甚至都想好這些發(fā)生以后，找個(gè)適當(dāng)?shù)臅r(shí)間就在一起吧，試著在一起也好，空窗了那么多年，也該身邊有個(gè)人了。下雨的時(shí)候有人接我，不開心的時(shí)候有人陪著，喜悅有人分享，難過有人安慰，這樣多好。往往命運(yùn)就是這樣，無(wú)止境的捉弄人，我不知道，老天爺是想讓我再仔細(xì)的認(rèn)清自己的內(nèi)心，還是通過這樣的方式來告訴我，我和他有多不合適，我是一個(gè)很缺乏安全感的人，我不需要你有多好的經(jīng)濟(jì)能力，也沒有要求你的外在條件多好，只要你給到我足夠的安全感、關(guān)心和照顧，我就會(huì)義無(wú)反顧奔向你。他一樣都沒給到我，從他說對(duì)我有好感以來，我搬家的時(shí)候、找工作的時(shí)候、換工作的時(shí)候、開車在大霧天向他尋求幫助時(shí)，在一度極需要人陪著的時(shí)候，通通不在，這些讓我徹底清醒，連念想都斷的不知所措，沒有發(fā)生這些之前，至少心里還是有期盼，發(fā)生后，少許悸動(dòng)的心，已經(jīng)激不起一絲漣漪。一切回到原點(diǎn)，各不相干。珍姐是我讀高二認(rèn)識(shí)的，算算時(shí)間，得有十來年了，她是我很好、很好的朋友，迄今為止，凡是沒告訴陳小芳的話，全都告訴了她，在她那里我完全不用顧忌，可以得到心靈的放松，尤其是上次哭那次，我第一個(gè)想到的人就是她，電話一接通，眼淚就刷刷的往下留。（陳小芳也是我很好、很好的朋友，但她和珍姐是完全不同類型的朋友，作為單身狗的我，在某一方面和珍姐更為合拍，哈哈哈，千萬(wàn)不能被她知道，不然她會(huì)修理我的）她們的婚禮已經(jīng)籌備了有那么久，而且我也不是第一次參加婚禮和當(dāng)伴娘，很開心?？晌疫€是高估了自己的忍耐性，大家都是開開心心的，就我一個(gè)人哭成了狗，我也不知道自己為什么哭，也許是因?yàn)樗麄兘Y(jié)束了愛情長(zhǎng)跑，終于奔赴了婚姻的殿堂，也許是在那一刻覺得愛情真令人感動(dòng)，也許是羨慕他們的愛情，也許是為自己感到悲哀，各種情緒，交加復(fù)雜，全部一下子涌上了心頭腦海，眼淚就跟壞了的水龍頭一樣，關(guān)都關(guān)不住，事后，又覺得自己真丟人，一大把年紀(jì)的人了，哭成那樣，嘖嘖嘖，我真的是夠了哈，大家都在不明所以，你為什么哭的那么傷心，是啊。為什么？每次看著其他人的幸福，我是真心替她們開心，下一秒，又為自己感到可悲，明明大家都可以過得那么好，你卻偏偏如此不盡人意。我想按照自己的步伐、生活節(jié)奏去走，保持本心很重要，更難的是，不受到身邊人還有環(huán)境的影響，你看到人家去哪里玩了，看到人家去吃了什么，看到人家去做了什么，和誰(shuí)在一起，最近過得是否順意，都會(huì)在無(wú)形之中，從側(cè)面、正面，方方面面的或多或少的影響你。我真的太喪了，對(duì)生活、對(duì)感情、對(duì)工作，內(nèi)心無(wú)限大的不安全、不妥協(xié)以及不甘心和后悔，那些曾經(jīng)我自視為美好的夢(mèng)，我一點(diǎn)一點(diǎn)看著它破碎。我生命里的那束光，在我18歲那年，就被我弄丟消散了，現(xiàn)在，我28，沒錢、沒存款、沒正經(jīng)的工作、沒愛情、是一個(gè)普通到極致的人，我沒想要過得多富有，也沒想過做哪些白日夢(mèng)，年少時(shí)做過的美夢(mèng)，都是幻想而已，至今想想自己都覺得可笑，我只是想讓自己活得不要那么索味，我承認(rèn)，我總想在我有限的人生時(shí)間里，讓自己過得稍微順心那么一點(diǎn)點(diǎn)，我沒想過要多物質(zhì)，多精彩?？梢該碛凶约合胍臇|西，去自己想去的地方，做自己想做的事情，（沒有指大牌或者奢侈品，沒有指定去什么高級(jí)場(chǎng)所，也沒有說不工作）只是在自己想買東西的時(shí)候，不用那么拮據(jù)和精打細(xì)算，，每次我只要想到，人類文明終將會(huì)消散，世界會(huì)流失，一切的一切都會(huì)歸于虛無(wú)，我就會(huì)覺得人這一輩子，何必要過得那么不順人意，我承認(rèn)，我想得太過長(zhǎng)遠(yuǎn)了，庸人自擾和杞人憂天大概說的就是我這類人了，在看《月亮與六便士》中，有段話直擊我內(nèi)心：“我覺得，大多數(shù)人這樣度過平庸的一生好像欠缺點(diǎn)什么。我承認(rèn)這種生活的社會(huì)價(jià)值，我也看到了它井然有序的幸福，但是我的血液里卻有一種強(qiáng)烈的愿望，渴望一種更狂妄不羈的旅途。我的心渴望一種更加驚險(xiǎn)的生活。”我想，沒有哪一段話比它更能淋漓盡致的體現(xiàn)我，哪怕到快結(jié)尾的時(shí)候書里還說“世界是無(wú)情的，殘酷的。我們生到人世間沒有人知道為了什么，我們死后沒有人知道到何處去。我們自甘卑屈。我們必須看到冷清寂寥的美妙。在生活中我們一定不要出風(fēng)頭、露頭角，惹起命運(yùn)對(duì)我們注目。讓我們?nèi)で竽切┐緲?、敦厚的人的愛情吧。他們的愚昧遠(yuǎn)比我們的知識(shí)更為可貴。讓我們保持著沉默，滿足于自己小小的天地，像他們一樣平易溫順吧。這就是生活的智慧?！?---生活的智慧，我想，目前我是體會(huì)不到，我想去夜場(chǎng)，狠狠的去賺點(diǎn)錢，然后再去云南或者甘南那邊開個(gè)小店慢慢經(jīng)營(yíng)，看著人來人往，和這世間的人情冷暖，慢慢度過此生。又想找份工作，好好存點(diǎn)錢，在和朋友一起去擺個(gè)攤，總而言之，打工人不能打工一輩子啊。我現(xiàn)在是在糾結(jié)和矛盾當(dāng)中，其實(shí)最好的捷徑方法，是大家說的找個(gè)對(duì)象，畢竟到這個(gè)年齡了，每每我想眼一閉就湊合吧，心里總有個(gè)聲音在吶喊：你不能這樣?。。。。∥矣智硬搅?，最最真實(shí)的，還是想找個(gè)喜歡的過，想找個(gè)他喜歡我比我喜歡他多一些的，我也真沒那么要求高，僅僅是遇不上自己合適的那個(gè)，且是個(gè)細(xì)節(jié)控，如果單純只是因?yàn)檎覀€(gè)人分擔(dān)壓力、有個(gè)依靠，再為了生兒育女，就將就著，沒有愛，還不如就讓我孤苦無(wú)依，孤獨(dú)終老來的痛快。但現(xiàn)實(shí)又是，年齡擺在這個(gè)地方，誰(shuí)不都是奔著結(jié)婚去的，愿意跟你談，耗費(fèi)時(shí)間，都會(huì)被人說成是傻子，我就是那個(gè)傻子。我們每個(gè)人都困在了時(shí)間的枷鎖里，好像從自古以來就奠定了你在什么年紀(jì)就必須要做什么年紀(jì)該做的事，三十沒有而立，身邊人總會(huì)覺得你這人混的不怎么樣，沒出息，三十沒有嫁人娶老婆，身邊人會(huì)覺得你不能這樣，三十歲沒有做完三十歲應(yīng)該做的事，你就成了大家眼中的異類，變成了獨(dú)立群體，他們不會(huì)在意你真正的想法，他們只會(huì)說，你這樣是錯(cuò)的，可從來沒人告訴我們，為什么這樣才是對(duì)的，為什么不能按照自己的意識(shí)想法去活，而是要我們按照時(shí)間賦予我們的年齡去走這一條人生路，這條路，如履薄冰，走得每一步都讓我忍不住落淚，我有想過，不如就放手吧，人的本性本就是涼薄，我干嘛要死守那幾個(gè)殘兵弱將，更何況，我自己現(xiàn)在都自顧不暇，該得到的通通沒有得到，現(xiàn)在還要關(guān)照他們，每個(gè)月打錢、寄衣服，何必把自己逼到絕境。想過很多次，可還是狠不下那份心，一度還會(huì)覺得自己是罪人，害了好些人，罪惡感就會(huì)適時(shí)的升起，啊，我真他媽討厭這樣的自己。

　　上帝創(chuàng)造了人類，耶穌也在為之贖罪，罪大惡極、惡貫滿盈的人并沒有被打入地獄，她們和他們?cè)诩t塵中過得灑脫自在，好不快活，代替那些人受罪的，是這世間最平凡和普通的我們，因?yàn)槲覀兤接?、無(wú)能為力、碌碌無(wú)為，我們的存在是為了彰顯那些成功的人有多成功，優(yōu)秀的人有多優(yōu)秀，正是如此，我們成了一切源罪的替代品，替代了他們的暴躁，替代了他們無(wú)從發(fā)泄的怒火，替代他們內(nèi)心一切邪惡，替代了他們身體里住著的那個(gè)惡魔，反抗顯得蒼白無(wú)力，你也無(wú)從反抗，與強(qiáng)者對(duì)峙、叫板，無(wú)疑于以卵擊石，螳臂擋車，只會(huì)加快你死亡的速度，當(dāng)然，這其中不乏一些佼佼者，他們嘆命運(yùn)不公，不認(rèn)命，與天斗，與地斗，與人斗，約莫是老天爺當(dāng)時(shí)心情比較好，然后，順手拉了他們一把，就這樣，他們從人下人，搖身一變，成了“上流人”，自古以來，弱者變成了強(qiáng)者，他們幾乎是不會(huì)同情弱者，這就好比一個(gè)乞丐，突然變成了一個(gè)有錢人，他會(huì)對(duì)自己的過往深深埋藏起來，會(huì)迫不及待的遠(yuǎn)離以前的同類，甚至鄙夷他們，在把自己闊氣狠狠的充起來，昭告世人，我和那些人是云泥之別，和他們沒有絲毫關(guān)系瓜葛。在彰顯自身的利益同時(shí)也不忘撇清以往種種。我不知道我在諷刺些什么，千百年以來，唯一不變的真理，世界永遠(yuǎn)是強(qiáng)者的世界，能被世界記住的，只有偉人。

　　當(dāng)一個(gè)人經(jīng)歷過太多陰暗的時(shí)刻，一束光突然把他的世界點(diǎn)亮，他會(huì)迫不及待努力吸取光芒、儲(chǔ)藏光，而不會(huì)把光分給別人，經(jīng)歷過真真正正不堪的人，是不會(huì)無(wú)私奉獻(xiàn)，只會(huì)努力往上爬，不會(huì)再次讓自己陷入窘迫的地步，有些事情，在你的人生當(dāng)中經(jīng)歷過一次，到死你都不會(huì)想著去經(jīng)歷第二次，時(shí)至今日，我內(nèi)心腦海無(wú)比清楚，可我的身體、行動(dòng)永遠(yuǎn)不會(huì)向他們妥協(xié)，我需要什么，想擁有什么，值不值得什么，我比誰(shuí)都清楚，曾經(jīng)，把我推向深淵的人，我原諒了她，可我卻看不透她，我原諒了所有，原諒了一切，原諒了以前的舊時(shí)光，原諒了所有的罪，我唯一原諒不了的，唯一放過不了，就是自己，我知道，終究，還是我不值得，我不配。