好像又惹舍友生氣了，雖然不是同一個舍友，但。。。。都是因為小白?？赡苁俏蚁氲锰^了，因為小白總是想往我身上爬，在經(jīng)過了一天的試探后，她終于知道了，順著褲子往上爬的技巧，但，高興的人，估計只有我一個。
我從來沒有想過，小白會把這個用在別人身上，更沒有想過，會因此而讓舍友心生不滿。小白的爪子有那么一點點長，我估計還要等幾天才能去給她剪指甲，真是的，我知道因為自己的一己私欲而讓舍友心生不滿是我的不對，但我又在煩惱，因為我不太擅長處理人際關系。
可能看到這里的人，沒有人知道我的日常是什么樣子的，更不知道我的行為準則是什么樣子的，但我知道，我周圍的很多人都形容我是一個，死板之人。我也不太會說我有多死板，如果真的說的話，可能我覺得有些事我必須這樣做，就一定會如此，可能前面這句話有點像廢話，給你個例子吧，我覺得闖紅燈不好，但前面是一個T形的路口，就那種你可以直行的，不過好像要有啥標志才行，我一般都會選擇慢慢等，可我的同學看到就會直接走，雖然以前我覺得闖紅燈沒什么，但現(xiàn)在，我不想這么做了，想乖乖等紅綠燈。還有一些事，有的時候我會選擇不走常人路，但卻在某些事情上，每一步都會照著書或者別人寫的東西來，完完全全的死板。
可能我現(xiàn)在表述的能力還不行，不能完美的表達出我的意思，日后再說吧。
現(xiàn)在我每天都寫點東西，感覺很棒，可能有的人會覺得，寫東西？你是閑的要死了嗎？有這個閑工夫，還不如去打個工，賺點錢呢。但我現(xiàn)在的狀態(tài)，實際上真的很混亂，每天腦袋里充斥著各種想法，好的，壞的，加上前不久的不愉快，我每天都被這些東西所打擾。我做了很多處理他們的辦法，但好像都沒有太大的成效，直到現(xiàn)在，開始寫東西，可能寫東西是一種把自己所想的經(jīng)過了理性處理之后，再理性輸出的事情，它讓我本來混亂的情況好了一些，只是好了一些，我還是會胡思亂想，只是我現(xiàn)在會在我胡思亂想的時候，用我的手機，把這些情緒寫下來，好像寫下來之后，我就會短暫的忘記他們。
包括昨天的讀書也是，讀書真的也是一種很棒的方式，它可以讓你全身心的沉浸在一本書里，不去想別的，只是看到了書中那龐大的世界，看到了那書中的輝煌。在那一刻，我仿佛真的感覺到自己得到了解脫。
是不是說的有點太神化了？
但應該還好吧，起碼不至于說啥，看完之后，整個人都不好了的那種，看書其實挺令人愉悅的，只是在這個快節(jié)奏的時代，大家都在拼命地去做事，就好像一個急急忙忙趕路的人，急急忙忙的沖向下一個終點，讀書？那種事情，有錢重要嗎？我已經(jīng)很少見到學校里那種能為了一本書而露出愉悅表情的人了，每一個人都在壓抑著自己，都在逼著自己去背政治，去背專業(yè)課，我承認，考研確實在他們眼里超級重要，可能。。。他們除了考試一無所有？我甚至還見過那種和老師聊考公務員，聊到一半，眼眶通紅的樣子，可能我真的不正常，我看不到這種壓力，可能我還沒有成長？當我看到她眼眶通紅的時候，我那個時候在想的，是，只有這一條路嗎？所有的人都在拼命地往那公務員，往那教師，往那警察醫(yī)生那里鉆，是沒有別的地方可以去了嗎？去別的地方會死嗎？
我覺得不會，但我想每個父母都不會希望自己的孩子會去那些看上去不太風光的地方，更不會希望自己的孩子從事不太風光的職業(yè)。這點，我想沒有人會覺得錯。
我不知道我從何時起，有的這種想法，我喜歡學東西，喜歡一點一點了解這個事物的發(fā)展，這個事物的種種，但我卻十分討厭在這上面加一個期限，它會讓我有這種錯覺：你如果不在這個期限內做完我要你做的，你就再也不能做那些了。
父母也總是說，在這個年紀，你應該怎么樣怎么樣，父母說的，應該是他們經(jīng)歷了那么多年的經(jīng)驗，但我總是會想去自己試試，就好像他們說了，我總是會去懷疑，媽媽說，山的那邊是海，可我不親眼見到，我總是會對山的那邊進行幻想，各種，不止是海。最后在某一天，因為沖動，起身踏上了翻山的征程，當我真的翻過了那座山，看到了那片海的時候，哦，原來媽媽說的是真的啊?；蛟S這就是我。
我現(xiàn)在想讓自己躁動的內心安靜下來，可能我現(xiàn)在考研會考的一塌糊涂，可能會弄出各種各樣的亂子，但我想讓自己正常一點，不胡思亂想，不整天有一堆陰暗的思想，能大肆大聲笑，，就是這樣。