有過(guò)期待的

　　我常常覺(jué)得自己的人生很沒(méi)意思。

　　隨筆寫(xiě)了八萬(wàn)多字了，也沒(méi)什么人看。我知道現(xiàn)在是起步階段，寫(xiě)得也不怎么好，可沒(méi)人認(rèn)可的事真難做下去，就覺(jué)得寫(xiě)的東西很沒(méi)用。

　　起點(diǎn)作家?guī)浊f(wàn)，成功的又有多少？

　　你，所謂的夢(mèng)想能養(yǎng)活自己呼？空談夢(mèng)想?yún)s連養(yǎng)活自己也做不到，是不是很廢呀？

　　暑假某天晚上我跟姐姐談起自己的寫(xiě)作夢(mèng)想時(shí)，姐姐說(shuō)的話或許是對(duì)的：

　　當(dāng)個(gè)副業(yè)吧！

　　我那時(shí)候極其不認(rèn)同，美好的想著自己能賺很多很多錢。

　　現(xiàn)在想想那或許真的是夢(mèng)的泡影。

　　美夢(mèng)也只是夢(mèng)。

　　歡喜什么？

　　見(jiàn)冷面女孩東張西望的看，我抬起頭盯著她看。她看啊看看到了我，眼皮微挑，似乎有什么想問(wèn)我。

　　我咬著唇，注視著她那小女孩般純凈的眼睛。

　　也沒(méi)覺(jué)得失禮。

　　恐慌什么？

　　為什么寫(xiě)完了不敢交？怕考得極差被老師看到來(lái)找你？

　　為什么東張西望看著老師害怕她下來(lái)？不就是考了26分？

　　老師總會(huì)遇到差生的，你又不是獨(dú)一個(gè)……就算是，老師還能罵你不成？還能吃了你？

　　自己差還怕被發(fā)現(xiàn)？

　　現(xiàn)實(shí)遇到的小事，情緒的轉(zhuǎn)變讓我好像能更看清生活。

　　可，怎么在這好像平淡的生活中找到尋找生命意義的樂(lè)趣？

　　思想源于生活卻沒(méi)能找到生活的樂(lè)趣，甚至覺(jué)得它平靜的過(guò)分。

　　思想的共鳴，靈魂的顫動(dòng)，情感的交融，那歡喜的美好就只是在腦海里的想象？

　　我這人真不怎么樣，沒(méi)勁，所以才會(huì)覺(jué)得生活粗俗，沒(méi)有所謂意義，沒(méi)有樂(lè)趣吧！

　　我把生活中的一切都放下，只為找尋生命的意義，只是精簡(jiǎn)、虛化后的單調(diào)生活沒(méi)能讓我更有力量去思考人生的意義或者，思考轉(zhuǎn)向了生活？

　　我不知道。

　　我總以為生活平淡就那樣過(guò)了，我的時(shí)間要在寫(xiě)作上尋找生命的樂(lè)趣。

　　可，生活的單調(diào)讓我沒(méi)動(dòng)力再在思想上活躍。

　　就想，放棄了。

　　就在這平庸的生活中墮落多好。

　　亂想什么，好好吃，好好睡，好好玩，做頭沒(méi)心沒(méi)肺的快樂(lè)的豬多好。

　　還想做什么人生的大事？

　　我總會(huì)在什么什么意義中迷失，就像一個(gè)哲學(xué)家突然就思想卡死。

　　意義，呵！

　　我走在去餐廳的路上，想著、感受著現(xiàn)在的生活是否太不值，是否沒(méi)意思。

　　其實(shí)……還行！

　　每天那樣過(guò)著就好了，總能在生活中發(fā)現(xiàn)些小美好然后笑呵呵的。

　　哲學(xué)家執(zhí)著于什么什么偉大、有趣，不懂得平凡人普通的快樂(lè)……或許那就有所謂的意義？或者……

　　人難得活短暫的一生，快快樂(lè)樂(lè)笑呵呵的就好了啊！

　　就像今天在廁所碰見(jiàn)的兩個(gè)老爺爺一樣，一個(gè)在工作的閑暇和某某學(xué)生聊著什么，一個(gè)就只是坐在通道里看著他們聊著。

　　或許，那就是生活吧！就只是活著，然后……

　　在平靜的生活中找開(kāi)心？

　　以前沒(méi)寫(xiě)東西的時(shí)候就想寫(xiě)很多很多的字，現(xiàn)在隨筆也寫(xiě)了快九萬(wàn)了，就想著能寫(xiě)出溫暖的、有意義的文字……

　　我總莫名自卑，悲傷，覺(jué)得自己寫(xiě)的東西很沒(méi)用，可……不重要?。课?！

　　自己也總會(huì)成為別人眼中的大大作家，一個(gè)溫暖的人的。

　　自己一直有那么想的。哪怕某一刻突然就崩了……嗯。

　　總會(huì)遇到思想的坎，然后像剛才一樣，什么也不想做的睡死。

　　就……很累。那種腦子想要停止運(yùn)作，嗯，就是它也像我一樣跟自己過(guò)不去，也，和我一樣呆呆的想著什么。

　　我美好的想著。

　　總看不起別人，自己卻很菜很菜。那種思想的鄙視也不知道從何而來(lái)，就是就是那種……看不起別人的所謂粗俗。

　　自己永遠(yuǎn)有著高高在上的驕傲的優(yōu)雅的思想，就是那種思想禁錮……

　　艸！什么垃圾智慧助手！怎么一直給老子自動(dòng)進(jìn)入，搞得我想寫(xiě)個(gè)東西都心態(tài)爆炸了！

　　不想寫(xiě)了。

　　好吧，覺(jué)得自己寫(xiě)得虛偽了。

　　嗯。

　　什，么，東，西？！

　　思想的禁錮就是一直在審視著這個(gè)世界……的人，就是自己一直在偷偷看著別人，一直有在判斷別人的好壞，一直有在看著自己。

　　覺(jué)得別人怎樣怎樣，覺(jué)得自己怎樣怎樣。

　　總說(shuō)別人靠近不了自己，嘲笑那些很正常的人性的或現(xiàn)實(shí)的東西，卻總會(huì)在自己面對(duì)這些東西時(shí)不斷拷問(wèn)自己，丑惡的思想一遍遍在腦子閃現(xiàn)。

　　亂了，廢了。

　　一直都不想說(shuō)自己自己要多好，因?yàn)椴恢朗裁磿r(shí)候就爆炸了，什么時(shí)候就像做壞事了。

　　所以為什么會(huì)有著所謂的高高在上的面紗？

　　??！啊啊啊?。槭裁聪駛€(gè)煞筆一樣在說(shuō)著什么想著什么?。?p>　　哪來(lái)的東西？！

　　夠了！終究要撕去丑惡的面紗……

　　啊?。?！保持獨(dú)特不行？

　　啊啊??！扭曲了，那變態(tài)的扭曲傷到人了！

　　怎么就不能認(rèn)清自己真的很丑，丑到一點(diǎn)吸引力也沒(méi)有?。∧膩?lái)有高傲。

　　唉，自以為受過(guò)的傷結(jié)成了深深的繭。

　　壞人，扭曲的自己永遠(yuǎn)被藏了起來(lái)。

　　撐起的自以為的高傲來(lái)告訴自己說(shuō)，自己還是有一點(diǎn)是優(yōu)秀的，至少，腦子比他們優(yōu)秀……嘻，嘻！

　　空蕩的泡沫一次次被破開(kāi)，一次次眼含淚水，看到了那個(gè)一無(wú)是處的自己，覺(jué)得墮落、廢到了無(wú)以復(fù)加。

　　覺(jué)得人生不值得。

　　從來(lái)沒(méi)認(rèn)清自己，因?yàn)椴桓?，怕看到這么丑陋的人自己會(huì)想不開(kāi)。

　　所以，下午自己盯著冷面女孩看說(shuō)不定嚇到她了。嘻！

　　23：36，秋一直在和一個(gè)女生聊著什么什么我覺(jué)得很廢，很沒(méi)必要的事。我就聽(tīng)得很不爽。

　　我想著，或許自己也只是想著做自己的事，覺(jué)得其它的不過(guò)如此？或者，什么？

　　我們畢竟不是一路人？自己做不到？

　　為什么會(huì)有這種奇怪的想法？怎么……

　　好吧，他吵得太大聲了，就好像在惡心的炫耀？

　　秋和明聊著兩百多塊錢的衣服，說(shuō)著什么什么很看不起之類的，反正自己最貴的衣服沒(méi)超過(guò)兩百……

　　有一次他們吵著什么什么名牌鞋，自己懟了一句話進(jìn)去，沒(méi)人理我。

　　所以我知道了為什么出了事秋死命說(shuō)不是自己，那么無(wú)視我的話了。

　　或許，我們不是一路人，或許有些人我們就只是聊著聊著，千萬(wàn)也不能靠近。

　　會(huì)讓自己惡心的。

　　覺(jué)得太過(guò)了？就不能做朋友？不能包容？明明就只是自己太較真那件小事，太扭曲覺(jué)得人家不好……

　　誰(shuí)也看不起誰(shuí)又會(huì)把誰(shuí)毀滅？就是不會(huì)承認(rèn)他比我好的，就像不會(huì)靠近那些所謂的優(yōu)秀的人。

　　太狹隘？

　　不知道，是吧！

　　在我的世界里或許只有自己是主角。

　　任何沒(méi)能所謂“順從”自己的自己總會(huì)狠狠的批判。

　　不知道為什么，腦子有坑吧。

　　我說(shuō)它是人性的自私。

　　所以我從初中以來(lái)就沒(méi)什么朋友，也不怎么受歡迎吧！

　　所以才會(huì)覺(jué)得自己有缺陷，所以……看到那些自己不曾擁有的美好的情感也只是羨慕而已了。

　　那些自己得不到的東西，自己也只是在旁邊羨慕的看著，所以才會(huì)遠(yuǎn)離什么所謂優(yōu)秀，不想再受傷了。

　　看著空蕩蕩的QQ，或許又該大掃除？

　　把女孩刪了又加回來(lái)，又刪掉。一遍遍的這樣把女孩當(dāng)什么了。

　　一遍遍的渴望著什么呢？還渴望著……什么。

　　總是有種失落，或許自己太可惡，老是想著什么美好，想著什么期待，讓自己悲傷、難過(guò)。

　　或許自己不夠好吧！沒(méi)能讓別人靠近，也總是想著別人靠近。

　　就，難過(guò)的離開(kāi)好了……像個(gè)落寞的小孩。

　　世界從來(lái)不就只是自己嘛！