這有些輕浮的世界，我好像深陷其中了。
一直有在刷手機，就像讓別人刷自己的腦子。
我戴上黑色的帽子，把眼睛都遮住。
我的右臉貼著桌沿，面向左邊，雙手散在桌上，慢慢地閉上眼。
聽著悲傷的音樂，連睡覺都顯得沉寂。
女孩憂傷的歌聲一直在心里回蕩，波哭了夢……
吃了好幾天樓下的雞排飯了。
怎么了，連多走幾步路去餐廳也不愿了嗎？
連吃飯都隨意了嗎……
把時間壓縮，卻沉浸虛無。
雙手合抱，把臉遮住，讓有些沉重的腦袋舒服些。
女聲空靈的在腦子里轉，就像在一個封閉房子里聽到的回蕩的音樂。
一遍遍響……
沒有寫小說見到還有人投推薦票就有些開心，雖然知道可能是系統(tǒng)投的。
戴著帽子走在路上，沒再感受到以前的虛浮。
我快步走著卻沒有再慌亂腳步。
我看著視線里的俊男靚女心里毫無波瀾，因為知道這些都和我無關了，自己不在乎了。
回到宿舍，去到廁所，煙霧彌漫。
男孩又在抽煙了。
我們沒說話，我們都不習慣說話。
等我回宿舍脫了鞋再去廁所去洗腳時，男孩已經抽完了。
剛才明明還見煙很長的……
男孩大口吸煙，我沒能去了解。
有些無聊，頹然地坐在宿舍的凳子上，背靠桌子，也不知道干什么。
晚上五點多，不用上晚自習，明天周末，無聊的虛無下午就開始了。
我去廁所時無意中瞥到了窗外。
窗外有一條馬路，路邊商店亮著五顏六色的燈光，路上車流飛馳。
我好像看到了熱鬧的世界。
不同于學校的靜止一般的世界。
我還是回了宿舍，六點了，想睡覺了。
舍友都去忙了，羨慕他們有事做。
我有些開心地蓋上我的大被子，享受那慢慢變暖的被窩。
一放假就無聊，我已經能想象到這兩天的安排了。
除了到點吃飯就只剩玩手機和睡覺了。
我的眼神有些空洞地看著白色的天花板。
外面廁所里傳出洗衣機轉動的聲音。
舍友在吃飯，看視頻，有些聲響。
我卻感覺時間好靜。
周末做什么？
每天都在做什么？
我閉上眼，腦子空空的，卻有些重。
不想玩游戲了，有些膩了。
不想聽歌了，有些聽煩了。
想看的小說又沒更新，似乎只能睡覺了？
不，你想去跟云云聊天的。
云云好像不玩王者榮耀了，明明以前我們聊得開，玩得好的時候她還跟我一起玩的。
就感覺她本來不喜歡玩的，只是因為有男孩子陪她玩。
我想起我的寫作史。
中學的時候喜歡看網絡小說和一些其它類型的小說。
我比較喜歡文字，就像我選擇文科一樣不知道原因。
我那時候成績不好，學習很艱難，就萌發(fā)了走作家這條路的想法。
前期坎坷，寫的小說自己也不忍直視。
那時候受學習壓迫，又感覺周圍同學都沒把自己當朋友，自己就很壓抑，覺得很不快樂，極度痛苦。
就每天寫些自己的難過的心情。
也嘗試過寫在試卷上看到的文章的類型，結果可想而知，雖有進步可以看得過去但很一般。
那時候情緒壓抑就瘋狂寫東西，連高考也不在意了，把作業(yè)胡亂寫完，用所有時間去寫。
我還記得那時候自習課時自己偷偷寫害怕被發(fā)現(xiàn)的模樣。
學習快壓死我了，都抑郁了。
我那時候想不明白學習的意義甚至是活著的意義是什么。
為什么周圍世界都在學習??？活著就為了、只有學習嗎？
我在每次醒來的時候想不清為什么要活著，頹然的在床上不想起。
我寫了厚厚的紙，只是在高考快來，高中快結束的時候，在某個下晚自習的晚上，我從書包里把它們全部拿出，對半折，貼上寫有再見的字條，就把它們放在了垃圾筐的深處。
我頭也不回地走出了教室。
高考結束后，我以為我自由了，可以肆無忌憚地寫小說了。
我家在城市里租有房。
在城市的租房里有爸媽、姐姐和我。
爸媽早上去工地打工，只有我和姐姐在家。
有天晚上我注冊了起點賬號，找到了作家助手。
我開心的開始寫東西，天馬行空。
可當我把寫出來的文字給姐姐看時，她平淡的反應讓我有些失落。
我跟她大談作家理想。
她也很贊同，卻在不經意間很理所當然地說：
當個副業(yè)也挺好的。
我很不贊同，卻虛偽地點了點頭。
我不能接受那每天都要按時上班的工作啊，那就像學習一樣，每天做著不喜歡的事，卻不得不做。
還被所謂制度壓抑時間。
我不想再妥協(xié)。
寫作好像成了救命稻草。
卻很脆弱。
壓抑的高中過后是暑假，暑假里我快樂甚至癲狂地玩手機。
姐姐去打工了，我沒去。
后來妹妹也去了，我還是沒去。
我就感覺自己很廢。
再后來妹妹說她一個月賺了五千塊后，我只能羨慕。
后后來就不在意了。
自己沒去賺錢，花著爸媽的錢還是有些過意不去的，只是后來腦子空了就不在意了。
姐姐走后，每天白天都只是我一個人在家，一個人的孤獨寂寞，一個人……
我習慣地做著那延續(xù)很久的壞事。
以前是太壓抑而發(fā)泄，當時就只是單純地為了欲望而發(fā)泄了。
那時候每天都在玩，時不時發(fā)泄，反正沒人管了。
我的身體狀態(tài)一天天下降，老是睡覺，每天吃兩餐，除了去買辣條吃幾乎不出門。
每天都那樣重復，腦子慢慢空了。
寫小說？
太累！
寫小說？
自己寫的什么東西？
寫小說？
不想寫了，好好玩不快樂嗎？
時間一天天陷入虛無……
因為受不了壓抑，那一成不變的生活，我回老家了……
老家只有我一個人住。
每天能想到的只有怎么讓自己快樂。
我喜歡老家鎮(zhèn)上的奶茶和燒烤。
不想做飯，太麻煩！餓了就騎電車到鎮(zhèn)上吃粉。
那時候每天都很快樂，總是隔一段時間買很多零食，水果，飲料回家吃。
我每天都重復著上一天的生活，每天都是在樓上或樓下躺著，坐著，睡著。
玩著手機，開著電腦放音樂……
我忘記了時間。
時間也遺忘我了吧！
我墮落了，不再想做任何事。
我的腦子逐漸變得冷漠，脫離了世界，好像看穿了世界？
不，我開始對一切事物或人不在意，覺得那不過如此。
我沒有了情感……
連感知這個世界都不愿了……
只是每天活著。
寫作？
那時候早已放棄。
那時候也有想過或許那次把那些寫了好久的紙張丟掉就是告別了。
寫作也只是不學習的借口……
自己是個渣……
人生廢了……
我那時候很難受，卻沒人會理解。
哪怕到現(xiàn)在我也在尋找人生的意義。
為什么不學習？
因為已經很厭惡了。
不是它死就是我離開，不會再縱容它壓迫我的腦子了。
我的青春不完整或者說我的性格缺了一塊。
我很悲觀，因為我的青春很悲傷，黑暗，墮落。
聽人說人閑著閑著就廢了……
我是半廢了，也不愿意為了那壓迫我的東西而浪費我的生命。
終有一天黑暗會過去，如果沒有……
我的生命就到頭了。
不會遺憾……
誓死捍衛(wèi)自己！