過得很不爽，想啊想也沒能想明白活著的意義是什么。
我下午穿了一件背后印有皮卡丘的可愛衣服去教室，不知為何好像吸引了不少目光？
我走在來的路上，心里慌慌的。因為自己知道口罩下，好看的外衣下是肥肥的臉，虛浮的心。
我蹲在教室門口，看著嘉欣在我眼前走過，沒看我一眼，心里挺不好受的。
也不知道這多余的情感怎么來的，明明兩個人不熟??？
你怎么這樣，這樣的不可理喻。
你總會因為漂亮女孩子和別的男生玩而莫名難過。
我服了。
在初中時這樣，在高中時也這樣，好像女孩子們就應(yīng)該都喜歡你是不？
你是不是一直在尋找心靈的歸宿??？那我無話可說，只是這樣太傷自己，也沒見女孩子來找你。
下午要進行防疫演練。
那些有劇本的“演員”本來跟我這個不喜歡表現(xiàn)的人八竿子打不著，可當負責人找我時，我習(xí)慣性拒絕后就抱著玩玩的心態(tài)答應(yīng)了。
我去，感覺挺好玩的！
沒再有對一些同學(xué)的偏見了。
我說過了，沒接觸永遠都會有誤解……
胡說！明明是有漂亮女孩子靠近你拍照了，自己開心了就忘了什么。
好吧，懷鈺可能有男朋友或者喜歡的人了，我可是看到晚自習(xí)時她和別班的男生坐在一起，再不然她喜歡的也只會是那個帥帥的班委，他們老是一起玩。
別多想了！
可你不能擋住我的歡喜呀！
吃了飯心情一下子好了起來，想著等下買瓶飲料去上晚自習(xí)，晚上再好好快樂熬夜寫東西。
就算沒能寫小說我也覺得可以了，只是腦子終究會對寫這些奇奇怪怪的東西而惡心。
這一天不遠的，每天好像就只是為了寫而寫，找啊找，找些奇怪或感受不深的東西寫。
我都服了，不怎么想寫了。
看到微信消息框里一個高中同學(xué)發(fā)投票鏈接，給他女朋友投票，我想也沒想就幫忙了。
我認識他女朋友，難得他們大學(xué)了還在一座城市，羨慕。
男孩又高又帥又成熟，他們分分合合卻依然在一起，如果是我……
畢竟不是我，我真的像小孩子，是不會好好處女朋友的，不然也不會有那個男孩什么事了。
投完票，我突然想起我把QQ里的高中宿舍群屏蔽了，就打開QQ把屏蔽關(guān)掉。
看著熟悉的人說著陌生的話，想到自己消失了好久，也就沒想說話了。
我看了一會兒，不怎么感興趣他們的話題。
我點開微信，見男孩在其他同學(xué)的“鼓勵”下發(fā)了個紅包，就想到我們關(guān)系好像還挺好的。
我沒領(lǐng)紅包，因為好久沒出現(xiàn)也就不想出現(xiàn)了，而且為了領(lǐng)紅包而出現(xiàn)，低廉。
當我再次點進QQ看見那個“新群”有很多未讀消息后，又把它屏蔽了。
我在回憶，卻不愿再靠近。
我想起高中時另一個現(xiàn)在像我一樣消失的男孩，他明明和班里的同學(xué)關(guān)系都那么好，消失得比我還快。
我看著高中時的優(yōu)秀女孩在微信里發(fā)言，就有一種女孩不矜持高冷的感受。
女孩好像也很普通，做著普通的事。
想不明白高中時我暗戀的第二個女孩為什么加我微信，我明明把她QQ刪了。
最近看到她發(fā)朋友圈吐槽她吃夠了學(xué)校里的狗糧。
我那時候就想你這么好看還找不到男朋友？
我不信。
心里的保護欲又出來了。
卻沒有找她，畢竟在高中時也不熟。
今晚不開心了，就想把女孩刪了，無意義啊，又不聯(lián)系。
今晚下晚自習(xí)下樓的時候看到了云云。
她一個人走。
我走著，看著她，看到她好像偏頭看了我一下。
我沒在意，低下頭走下樓。
出了三號樓，我們走得快，經(jīng)過云云時我沒再像以前一樣跟她打招呼。
她今晚怎么一個人走回去呀？她以前不都是坐她舍友的車回去的？
我不知道，只知道和我無關(guān)了。
和舍友開黑上了星耀，再打的時候就突然難受了。
游戲輸了，我好像對阿秋生氣了。
我以為我打得逆風不想玩了是因為他搶我手機玩的錯，不高興了也是他的錯。
明明是阿秋帶我上的星耀，明明是自己菜極了。
后來我明白我不是對阿秋生氣，不高興是因為突然就難過了。
對什么都難受，就不想玩了。
想寫小說了，看著別人寫得那么多，那么好，自己也真的想寫了。
不然就是感覺自己在浪費時間寫一些沒用的感悟。
好沒用。
不知道寫些什么，不知道寫了什么。