我一點也聽不進去課了，真的好慌。
我只是在每天的早上趴在窗戶旁的桌子上看著窗外的小鳥，看著那明亮的光線。
我好似看到了靜止的時間。
是時間靜止了還是自己？
我不知道。
不知道什么時候就只是想靜靜趴著。
我只是每天下午雙眼無神地看著老師上課，看著看著，很快就趴在桌上睡去。
我不知道時間的意義是什么，只是每天的無所事事讓我覺得過得好沒意思。
昨晚晚自習我看著班委們在講臺上布置事情喋喋不休。
又想到臨近期中考試什么的事情多了起來，一時間煩透了。
我有些厭倦了。
累極了。
睡了。
睡了也就睡了，還打呼嚕。
完了，形象全沒了。
好吧，或許是知道我要有一個開始吧。
人就不能要臉，我不知道什么時候平靜了下來，想要改變自己。
我總會覺得自己虛偽，因為自己本就是虛偽地覺得自己虛偽。
當我不要臉，把自己的丑惡剝開，我就覺得心安理得了。
所以早上我才會當沒事一樣在班群里說話。
那是僅有的幾次把焦點拉在自己身上。
我說人們總會為情緒所傷，因為我總會發(fā)現(xiàn)自己無時無刻都在看別人，評價別人來變化自己的表情。
我看到過老爺爺在籃球場上的玩樂，看到過他們在垃圾桶旁清理垃圾的寧靜，看到過他們掃落葉的悠閑。
總有那么幾個時刻我想到或許這就是生活。
我不知道什么時候自己又會被暴躁的心沖走寧靜，只知道或許在偶然間得到的感悟會化做一點泥土。
只有一點點就好。
我說我自己好丑的。
畢竟都沒有女孩子靠近過我?。?p> 就算是找我聊天也只是在不認識我之前，或者找我要室友照片。
問照片兩次了哦，女孩找我玩更是一次沒有呢！
該醒醒了，沉睡在夢里，不過讓自己更難過，不愿再醒來。
難過也只是獨自難過，更顯凄涼。
我喜歡平平靜靜的生活……
狗屁！
得不到就說自己喜歡別的，笑死我了。
笑著笑著就難過了。
我還在為著別人不經(jīng)意的靠近而沾沾自喜，為著女孩子們靠近別人而難過。
我活得如此不好呢！
突然發(fā)現(xiàn)一件神奇的事。
我不會說我和路明非很像什么的。
他大我剛好十歲。
現(xiàn)在是2020年，我十八歲。
只是我的世界沒有像路明非那樣被改變。
我在高考前變得渾渾噩噩，碌碌無為，失去了神。
我感覺我受不了學習的壓迫，受不了這無邊的孤獨。
我不是衰小孩，只是習慣了悲傷。
不是每個孤獨的小孩都會被人拯救，其實每個孤獨小孩都會慢慢長大，然后忘記曾經(jīng)。
我不喜歡和人交流，因為過多的交流會讓自己被同化。
因為過于好的情感會讓自己不舒服，變得虛偽。
我一點也不自信，因為自信的時候總覺得自己輕浮。
請允許我找些借口來遮掩，因為我也在思考這不切實際的人生。
思考本身是否也是不該的？
哈秋！
亂說了。
我常常在思考，都把自己獨立在世界之外了，常常只是看著世界在運轉(zhuǎn)，想著自己真是個冷漠的旁觀人。
明明就只是發(fā)生在自己身邊的事啊？
為什么沒了，情感。
我的一個好朋友回去復讀了，就好像是他突然和生活脫節(jié)，時間回去了一年。
我終于明白為什么當初學姐拒絕我了。
或許她也滯留在時空里，明白兩個人以后不會有交集，這友好的試探有些不應該或者，無意義。