那段被羞辱而我無處可躲的經(jīng)歷一直讓我時不時陷入抑郁，我有兩次這樣的經(jīng)歷，一次是大學(xué)喜歡辯論，想去深圳的一個辯手培訓(xùn)和交流活動，缺錢，問我的一位姐姐借錢的時候。
這位姐姐在我上大學(xué)以來，經(jīng)常會打電話給我對我表示關(guān)心，我考上大學(xué)的那年還給我送了一個行李箱，小時候她來我家的兩回也會帶很多吃的。我在感激這位姐姐之余，我在怪一年只給我一兩次電話的在我心中真正的姐姐，她小時候來我家跟我生活的一段時間，在我看來，她是我媽的第二個女兒，我曾非常擔(dān)心我媽會跟愛我一樣愛她，但她對我而言，真的是姐姐，我也真的喜歡她。我在責(zé)怪，為什么其他的、沒有她親的姐姐都每周給我打電話，她就很久很久才打一次，而且多數(shù)時候問我是否缺錢，也跟我媽一樣不愛提起我矯情的小事和長時間聆聽和討論我的聲音。
當(dāng)我缺錢，而做這事兒不想讓爸媽知道的時候，我找上了經(jīng)常打電話給我的那位姐姐。那是我第一次和他通話，他批評了我半天，沒有借給我，說跟我賭五百塊錢，不多，一餐飯，這一點價值也沒有，不用看培訓(xùn)什么，這些培訓(xùn)都是騙錢的。然后說我閑的話，不如去考研。
就這樣坐著被說了半個晚上，錢沒借到，在他們開始說的時候我就意識到我這個舉動錯了，我不應(yīng)該存著先問誰借錢，之后兼職還錢的心，在我沒有這個能力時，我不該有不符合現(xiàn)在實力的心的。
我開口說了一句話，得到一晚上的罵，這沒什么，退一萬步，是我先把自己的臉伸出去的，所以紅了，被打了，也沒什么可說的。
我過不去的是在我再三的請求下，他們還是把這件事告訴了我爸媽。他們不借沒什么的，但是他們把這事兒告訴我爸媽，不管是這個暑假，還是下個暑假，我就都去不成了。而且我向他們求助，而不跟自己的父母說，會讓我父母多心寒啊。還有就是，當(dāng)我父母的女兒求到了別人面前，別人或戲謔或高傲或一副為她好的樣子轉(zhuǎn)述給我父母聽時，我父母會有多丟臉。會不會對給他們添麻煩感到抱歉，會不會因為自己家的孩子做了傻事感到羞愧，會不會為自己孩子求上了他們感到抬不起頭······我······也沒有什么可說的，誰讓這種蠢事我就是做了呢？
我其實能理解裸貸和用花唄的心情，因為再給我一次機會，如果能有選擇，我也不會再跟任何人開口了，因為很丟臉。當(dāng)然，裸貸這種蠢事兒千萬不能做，因為年輕時候留下的坑和雷有可能會把自己的一生毀掉，換句話說，一個坑的價格，有可能是你的一生。而你的一生要比一件奢侈品、一個培訓(xùn)、甚至一棟房子要貴多了，不要做讓自己吃大虧的事?；▎h我也不用，因為想養(yǎng)成有多少錢就干多少事兒的習(xí)慣。我任何人的臉色都不想看。
之后的一次交集，是我畢業(yè)工作的第四個月，他打電話來罵我做的工作很爛，是傻逼，接著勸我和他老婆合伙開個服裝店的時候。
他打電話來罵的那個下午，學(xué)便利店運營期的我在和領(lǐng)導(dǎo)一起看店，為此我還被我領(lǐng)導(dǎo)狠狠批評了一頓，說在工作時間打電話，可他罵的架勢，就是不停啊，直接掛斷又太沒有禮貌了。
而我愿意保持禮貌的原因，是因為“我等下做個給你看”和“你還不如來我這兒”，“我等下做給你看”是我去網(wǎng)易蝸牛讀書的一個線上實習(xí)的時候出了作品，因為被表揚所以發(fā)了朋友圈，說很開心，他就一直問我要作品看，我說不給都不行，他看了之后說我的很爛，各種不行。
他之前加了好友，“我以前沒有人生導(dǎo)師，我希望他能做你的人生導(dǎo)師”，那位姐姐這么說后我就加了，加了之后看到了我的朋友圈，就說我寫得那么爛，還想當(dāng)作家。我拿出我的作品曾經(jīng)獲獎的證明，曾經(jīng)的作品，還是被羞辱得一敗涂地，無處可逃。
之后的之后，“改個文案來看看”，在我人在BJ，沒有帶電腦，只有手機，用手機改PPT是非常麻煩的，此前我用手機做完那個遠程實習(xí)項目每天要求的作品我都感覺我快瞎了，在我再三說我沒有電腦，我只有手機，真的很不方便的情況下，他問我是不是不敢，你不是說自己挺厲害么？于是我一激動，就說好，就把文案給改了給發(fā)過去。
現(xiàn)在的我文案的報價有點貴哦，請我起個產(chǎn)品名稱我收費都有點小貴呢——其實你們今天能夠看到我，也是因為這件事，因為被這樣羞辱，又感覺怎么都證明不了自己，所以當(dāng)試著更長篇小說到三千字，收到閱文的簽約邀請時，有些猶豫現(xiàn)在不是時候的我還是簽了。當(dāng)然，簽了這篇長篇卻沒有好好把它更完，感覺辜負了編輯的青睞和期待倒是真的。我爭取下個月更一個月把它更到30w完結(jié)。
我接廣告文案掙錢也是因為有這樣自己的文字被鄙視、被瞧不起、被覺得奇爛無比，所以接的。如果評判一件事對自己的傷害大不大，是看它是否會影響自己的性格和對待相關(guān)事情的做法是否有改變的話，我覺得這件事對我傷害很大。
當(dāng)然，這件事對我傷害最大的部分我還沒有說：他們跟我媽說，我的工作如何爛，跟我媽說，我在寫的作是如何地白日做夢而我水平又有多差。
接著，我媽就說，我做這份工作讓她丟臉了，我寫起東西來真的是腦子有問題，寫得爛，還把性格寫神經(jīng)了。當(dāng)然，我媽對我辯論和寫作的反對早就有了，因為她見過的寫作的作家都是神經(jīng)病，辯論的都是罵大街的。你們可以想象一下，當(dāng)我在別人口中有這樣不堪的處境、喜歡著不堪事情，而且別人的嘲諷和高高在上的觀點的賜予對我媽的刺激有多大。所以你們可以推測一下，我媽是怎么轉(zhuǎn)述給我的，而我，又是如何痛苦得說我不是，在不愿意放棄自己認為不能這樣下定論、自己的熱愛和讓父母蒙羞、丟臉及感到痛苦的自責(zé)中掙扎的，我又是如何和我媽互相責(zé)怪的。她怪我把我供上大學(xué)卻沒有一份體面的工作，喜歡奇奇怪怪的事情，我怨她不曾看我工作有多努力、多認真，不曾理解我的熱愛和我為所熱愛的付出的心血。
對了，還沒介紹，我的工作是xx經(jīng)理管培生，最前的兩個月是去基層輪崗兩個月的，后來去了BJ學(xué)習(xí)了兩個月的便利店運營，就是學(xué)做一個便利店店長，再然后在公司總部做一些包括數(shù)據(jù)分析的基礎(chǔ)工作、區(qū)域管理后臺支持相關(guān)的事和創(chuàng)新項目。他們所詬病的，是我工作的前兩個月，到了一線做了兩個月最底層的員工的事。在今年七月，工作的第12個月我離開的時候，我的培養(yǎng)方式是區(qū)域便利店經(jīng)理，央企，世界500強。而這，也被那位姐姐和他吐槽說，這事兒沒有讀過書的這姐姐也能做。
其實要不是那句“你那么工作那么爛，做什么做，還不如跟你姐姐一起開店”，我不會翻臉的，不是這句話讓我意識到他最終的目的是想拉我和我這位姐姐開個服裝店，我會不計他的言語如何，會感激他指導(dǎo)我的這份善意的。有些人，他表達方式不一樣，難聽歸難聽，可能說得也不需要在理，只要是真誠地為你好，給你建議，我覺得都應(yīng)該以尊重的方式去對待他們，哪怕這個建議不接受，方式很讓人難受。因為你需要回應(yīng)掩藏在那些不好聽話語下的善意。
而說到辭職去開店這事兒，我想介紹下我的學(xué)歷，一本，“重點大學(xué)”，第一專業(yè)排校前幾，專業(yè)算不錯，第二專業(yè)是人力資源管理，雙學(xué)位學(xué)士，有不錯的實習(xí)經(jīng)歷和不少的獎狀，在外不算什么，自我感覺在我家小縣城算還不錯的。說我做央企的小經(jīng)理管培很low，去跟他老婆合伙開服裝店才行。我的呵呵是從這里發(fā)出的。
其實，在一線的時候，我都是搶著臟活累活干的，我還掃過男廁所。但我引以為傲，因為我在認真地對待我的工作。我沒有因為“還是我們來做，你以后是要做經(jīng)理的，不用做這些”的謙辭而推脫過半分，我也沒有因為我身體瘦弱，就少搬過一箱貨物，我都是搶著搬的，因為我比同事們年輕許多。我牢記著我爸那句，“年輕不要怕用力氣，你今天就算筋疲力竭，睡一覺，第二天就又恢復(fù)了，甚至這力氣還會再長”，我覺得我沒給我爸丟臉。我沒給自己丟臉。
我一直沉浸在這份痛苦中，寫作的時候會想起我媽激動的說我腦子有問題的指責(zé)，會想到他說我的文字是垃圾，（話說，他們要我去開，應(yīng)該是想我來做新媒體這塊，我的用途也是用來產(chǎn)出這些垃圾吧），在很多個深夜靠著椅背仰頭，就那么任著眼淚留下來，覺得自己毫無價值。我沒有辦法證明自己，在被人說是垃圾的時候，并且我媽也覺得我讓她丟臉了。
——我把這件事在閨蜜來家時說了，除了我媽，我就這會兒跟閨蜜說了，她說不是我不好，是他很奇葩。她的安慰讓我覺得我這個人從這件事邁過去了，因為把最深的痛苦說給最好的好朋友聽，因為分享，這些痛苦，我邁過去了。
【來自2020.11.15的聲音】不，我沒有邁過去，我到今天還在怨恨這件事，我提起相關(guān)的事，我就控制不住地激動，激動地和我媽大吵大鬧，我會流淚，我會覺得痛苦，我也不知道為什么，這件事已經(jīng)過去很久了，但我現(xiàn)在還沒能擺脫它給我?guī)淼挠绊懀€是在一些特殊的敏感點上，像困獸那樣嘶吼和掙扎。
我總覺得，也許我今天沒有把我內(nèi)心痛的樣子寫清楚。不過沒關(guān)系，到這本書完結(jié)前，你們還能看到不同版本的、對這件我走不出來的事不斷地描述，我心境隨著外界的變化依舊沉浸在痛苦的痕跡。
我希望在今年的12.31日前，能徹底擺脫它，不叫它影響我接下來的人生。
我的人生本該將所有感受與情緒都花費在美好的事物上的。
2020.4.6