縱使我千萬小心，再也不愿意傷害任何人，但是我依然沒有想到，我和小四見面的時候，也是KK最后一次見我的時候。
他倆互相沒有見到，但是KK依舊自私的傷害了他。
我跟小四約了見面的時間，這是我特別期待的，不論是因為我對他的感情還是因為我對他的愧疚，總歸在無數個思念的夜晚我期盼的就是我從未辜負過他。
在小四堅持不懈的追逐下，我終于埋起那份自責和愧疚。
微信上他發(fā)來信息。
“我九點鐘就從部隊出來了，等我出來我先去理個發(fā)，然后我就去找你?！?p> “好?！蔽一厮?p> 我在上班，距離萬泉山特別近，也離L市的火車站特別近，小四從部隊出來，從山上下來也正好到火車站。
時間地點剛剛好。
只是……
“我出差回來了，我要見你！”KK打不進來電話，他給我發(fā)了信息。
我裝作沒有看見。
我覺得我是個壞女孩，在兩個男人之間來回轉。
我舍不得小四，但我又擺脫不了KK。
我總覺得我若是想要再次見到小四，我應該讓自己絕對單身，才能有資格再見他，可是此時此刻，KK依舊還沒有跟我斷干凈，雖然我對他已經死心。然而我又舍不得這唯一一次見小四的機會，我覺得我若是這回再不見他，那這一輩子我再也沒有機會見他，我會一輩子都對他愧疚自責，我想要告訴他我跟他分手的理由，不管他是恨還是厭惡，總之我希望我們兩之間也有個結果。
那一刻，我心里很討厭這樣的自己。
那一刻我想要坦然的面對所有人，我想見一見小四，把我曾經沒有勇氣告訴他的一切都告訴他，要恨還是要怨，或者要厭惡，都沒有關系，至少在以后得歲月里，我想起這個人，我不會這么自責愧疚，這種自責在KK的對比下，更顯明顯，讓我覺得自己沒有獲得幸福的資格，因為我曾經這么傷害過小四。
KK的短信一條又一條，他是一個習慣用老年機發(fā)短信的人，有一半是因為他的職業(yè)，他的智能手機沒法經常用，一半是因為他不會變通，或者說他自己太過自信，總覺得新事物沒有自己認識的那般強大，以至于他在這個高科技的社會，有點跟不上腳步，他對新科技就如同爺爺奶奶輩那樣排斥以及誤解。
但不管怎么樣，他有心聯(lián)系我還是依舊能聯(lián)系上我。
我依舊沒有理他。
“KK打電話要見你，你正好把他母親給的見面禮退給他吧，他父母總歸是希望你們倆好的，如今你們要分開了，你把這些東西還給人家吧。”媽媽打電話給我。
KK又電話打到我父母跟前了。
最后我決定還是見見，我確實應該把他的一些東西還他。
KK先到，我們在萬泉山見面。
“我不同意分手，這輩子都不可能！”
“我不會跟你結婚，這輩子不可能?！?p> “咱們去咖啡廳說！”
“我不去！”
“這里人這么多，你不要臉我還要！”看呀，他是一個多好面子的人，任何事情都想要萬全，里子面子他都要。
最終我跟他進了咖啡廳。
“你說吧，把你想說的都說完?！?p> “你到底想怎么樣，你要我怎么做，你才能不鬧？”他似乎對我很無奈。
“我不想怎么樣，我就想好聚好散?！逼鋵嵨乙埠軣o奈。
“你就這么對我？”他的語氣似乎我是個無比不識好歹的人。
我想說，KK，你自導自演割腕自殺的時候怎么就不覺得過分？如今你又手腕上纏了一圈白紗布，胡子拉碴的跑到我面前跟我表演什么？在你眼里我是這么好騙？我是這么善良？善良到讓你覺得只要你受傷我便會就范？
但是我沒有說出這些話，那一刻我正如他不想跟我吵架一樣，我不想跟他吵架。
他不想吵架是因為怕丟人，我不想吵架是因為我覺得我沒必要跟這樣一個人吵。
“你倒是說話啊，你到底要怎么樣才能不分手？”他把聲音壓的很低，生怕別人聽見。
“不管你怎么樣，我不會再跟你一起?！?p> “你給我最后一次機會，我求你?！?p> 這句話我聽了多少次了？每一次他都無比認真，可是這句話的分量一次比一次輕。
“你要是沒話說，我走了，下午我還要上班?！?p> “砰！你到底想怎么樣？”他拍桌子，聲音其實不怎么大，畢竟他最在意別人看到他不好的一面。
“我說了，我不會再要你！是你要怎么樣？”我是肆無忌憚的，我不怕誰笑話我，因為我本來就是一個笑話。
他連忙拿了飲料想拉著我出門，他覺得我聲音大，引來別人注意，他很丟人。
“你今天非要在這么人多的地方鬧？老子都說了給老子最后一次機會?！彼曇粢琅f壓著很低。
我看著他這個樣子，突然心里多了厭惡，他時時刻刻保持著這份理智，在外人面前保存著他的顏面，可是為何在我眼里心里，看到的都是他自欺欺人？
起初我不愿意跟他出去，我想既然來咖啡廳了，那就坐著說，但是最后看他那樣子，他恨不得立馬消失在咖啡廳。
我同他出了咖啡廳，走到一個人少的天橋上。
“我們部隊要分流了，我過兩天就要走了，你能不能不要鬧了?！?p> “我說了，我不會再要你了，你為何聽不懂？我爸爸的意思你也明白不是嗎？他也不會再同意咱倆結婚?！蔽移鋵嵭睦镆埠芨C火，只是我不想再吵，所以我很是心平氣和。
最終我們倆沒有談妥。
我一氣之下扭頭就走，我覺得說不通就不用說了，總之我已對他心死。
我在前面飛快的走著，他從后面快速的跟了上了，狠狠的拽我。
“走？你想干嘛？老子都這么低聲下氣了，你還要老子怎么做？”
他沒有把我往后拽，而且往前拽。
我很生氣，大約我也要瘋了，我拼了命的擺脫他的拉拽，然后一眼都不想看到他，再次扭身離去。
我沒想到他會從后面推我，我要下山腳的樓梯，他突然推了我一把，一下子我就摔了下去，因為沒有幾個臺階，我并沒有受傷，但是我心中的怒火達到了頂峰。
從我倒地那一刻，我沒有一秒的停留直接從地上起來，那一刻我不知道我要做什么，我只是看著他，大約我的眼神應當也是非常兇狠的，我已經被氣瘋了我想，因為我腦袋里面一陣空白。
之后我只知道我胸中一陣窒息感而來。
我暈倒在地了，被氣暈的。雖然意識很快清晰了，但是我的身體再也沒有力氣了。我就那么躺在地上，我也知道周圍很多人在看。
那一刻我在想，KK那么怕別人看到我們吵架，可是如今卻是被人圍觀，不知道他此刻什么感受？
我可能真的瘋了，那一刻我心里竟然在想這個問題。
他抱著我，似乎有點害怕我出事的模樣，我不知道那一刻他擔心我多一點還是擔心自己形象受損多一點？
后來在別人的幫助下，他扶我坐上了出租車，他想送我回去，我正好也想回去。在我單位門口停下，他拿著我手機去拿我的包包，我下午要上班，把包包留在了單位，回家順路就取上。
也就是這一會兒功夫，KK又翻了我手機，拉黑了我手機里幾個男生的號碼，包括小四。也正好小四發(fā)微信給我，他把小四的微信刪了。
在他送我回去后，他還想繼續(xù)同我說先前的話題，我沒有給他機會，我給我媽媽打了電話，我需要她的幫助，我再無力同KK說任何事情。
“你們倆分手吧，你們倆如今鬧成這樣，讓我們如何放心？你們分手吧?！眿寢尩穆曇魪碾娫捘穷^傳來，我依稀可以聽見。
KK自然不愿意。
“阿姨，您跟叔叔再給我一次機會?！?p> “你滾，是我不會給你任何機會，我永遠都不會考公務員！”我打斷他跟媽媽的電話，眼睛死死盯著他。
最后他走了，不是因為同意分手，而且因為他沒有時間了，他得回部隊去。
我心里竟然再也沒有了難過和傷心，我只有惋惜，我惋惜我最好的年華，碰到了這么個如今在我看來最不男人的男人。
后來，第二天我便把他所有的東西都寄到了他部隊。
其實也沒有什么東西，只有他母親給我母親的見面禮，和三個毛絨玩具，這三個娃娃，是這五六年來，他送我的唯一禮物。我們第一次見面他送我一個毛絨娃娃，然后他就離我而去，我自然不會留它。這三個娃娃是他這次回來又補償給我的，他沾沾自喜以為我很喜歡，他哪里知道再喜歡的東西，有了不一樣的經歷，就會不再喜歡，比如這毛絨娃娃，比如他這個人。這三個毛絨娃娃不僅不會讓我喜歡和開心，只會讓我想起曾經我被拋棄的三番五次，而他，已慢慢的成了我心中厭惡所在。
“你要分手，把欠我的還我？”他打電話給我。
“我欠了你什么？”
“這多半年以來，我在你身上花的錢有一萬塊了吧，你還我！”
“我每次去你部隊看你，火車票不是錢？我給你每次買吃的買茶葉不是錢？你手里拿的手機不是錢？你不會當真覺得那手機是你的？那是我的錢買的！去你家機票不是我的錢？我花的怎么算？”
我五六年的青春年華怎么算？這是不是你欠我？
他所說的一萬塊，我不知道他怎么算的，我只知道我從來沒有跟他要過他一分錢，他也沒有給過我一分，我們倆之間根本沒有債務。
但是他說他為我花了一萬。
最終，他讓我厭惡至極，惡心至極！
“好，我給你！”
我給他支付寶轉了一萬塊，那是借朋友的，我并沒有錢，因為他讓我考公務員，我有很長一段時間沒有工作，我沒有收入，也沒有存款。
之后他再沒有說任何話，也沒有再糾纏我。
只有他母親打電話給我，讓我把銀行卡給她，她把錢給我。
我沒要。
我怕他再次糾纏上我。
后來我把這一萬塊當做分手費，他向我索要的分手費。
終于我跟KK這段讓我精疲力盡的感情結束。
而那天我差點錯過跟小四見面的機會……