寫在前面：人更多的時候，是被他人的思想影響著，或被影響著吧。我就是這樣的一個，總被影響著，或者正被影響的人。
寫給母親：
我就是這樣的一個被影響的人，或者自己影響著自己的人，活出了沒有自我的人。
不知道何時生活對于我來說，已經(jīng)沒有正常的追求，有的更多的是，本能與感覺的盲目追求，或許是跟風，亦或許是原始的動物本能。
我曾經(jīng)想過，動物除了吃一樣的本能，有自己的思想嗎？
也許這就是人與動物的區(qū)別。
此時的自己，只在原始的沖動中活著，每天仍然保持著焦慮。
再這樣的生活中，沒有了對生命的品質(zhì)的追求，沒有對生活格調(diào)的矯形。也就是這樣才是生命最原始的狀態(tài)，每天敲擊著沒有邏輯與錯亂的文字，一切的狀態(tài)，全憑生命體最原始的沖動，這也就造就了病態(tài)扭曲的自己。
私下了人類社會，最偽善的遮羞布。
每天什么都不干，就是吃了睡，睡了吃，不知道自己下一分鐘該干什么的活著。
用沒有了意義的事情，思想支撐著自己生命的運動。
也許是為了身體的感覺而活著，因為還知道饑餓，但是沒有任何的規(guī)律，對于食物的溫度，色香味，更沒有了要求，只為滿足身體最原始的饑餓后的飽腹感，原先認為美味的還是美味，但是此時吃的食物，更多是沒有固定時間的安排，像豬一樣，像動物一樣，等待著投食，因為對自己，已經(jīng)沒有了更多的要求，活的沒有了追求。
每天麻木的這樣，只是憑就原始的意識，記述著自己腦中意識流的思緒。
甚至對于外界的溫度，已經(jīng)沒有了溫度的感受。
對于外界的四季變換，也沒有了更明確界限。
人有思考的能力，質(zhì)疑的能力，反抗的能力，也就更多的多了控制與占有。
其實更多就是欲望的殘酷表象而已。
在這個世界上，有太多的學(xué)問，知識，思想來影響著我們。
沒有任何的評定與界定標準。
都說知識就是財富，讀書改變命運。
可是我發(fā)現(xiàn)，我讀的書，更多的是造就了此時，錯亂的自己，沒有用的思想，不被理解的思想，影響著自己，造就自己沒有目標點的，總是回歸到生活與現(xiàn)實的原點，不斷的徘徊，不斷的茫然。
我勸大家，沒有界定的標準，沒有更多的定力時，不要讀那么多的無用之書，更不要相信那些所謂的偽善的思想流。
亦或是毒雞湯文字，因為那樣的文字與思想，都是為了金錢，為了一些外在的東西。而寫的欺騙的內(nèi)容，哪有那么多的詩歌一樣的遠方，哪有那么多的越努力越幸運，哪有那么多的奮斗標桿。
其實那些只是為了，滿足你我這樣平庸的，平凡，卑微的不能再卑微的頹廢者，失敗者，而造就的一種，幻想的追求的虛擬標桿而已。
原因為社會需要這樣的標桿，因為大眾需要這樣的精神寄托。
也只有這樣，才符合大眾的追求。
你我都是追求著這樣或那樣的標桿或者偶像。
你我看似沒有被影響，其實無時無刻，我們都在被若有若無的東西影響。
玄而又玄的東西，就是這樣的在不期而遇中影響著你我。
反正我是不懂，也許這是命運，我不知道自己對于命運的認知，曾經(jīng)幾何時，我不相信命運，因為太多的文字告訴我，你的命運靠自己決定，但是更多的文字，都是矛盾的，他告訴著你要為了自己的生活而努力，為了理想而奮斗，為了一切的一切而努力，但是潛意識中，那些文字告訴你，你的命運，你的人生，又似乎已經(jīng)明明的注定。
當我一次次的回到了，那個給我所有這些感受的山村時，讓我認識到，有很多的東西，又是那樣的無奈，為了那虛無縹緲的所謂成功，一次次的苦苦的奔波，但是最后都被無情的打回原點。
我總是被自己，曾經(jīng)讀過的文字，所影響著，所指引著。
就是這樣無目的的指引，導(dǎo)致了這樣錯亂的思想。
一個自私的生命體。
感受著沒有目的的生命孤獨，沒有意義的生命之傷。
感受著劣質(zhì)煙草吞云吐霧的錯亂感覺。
寫著不知所以然的文字，感受著操蛋的人生，操蛋的生命。
失去了最開始的生命的追求。
這樣的生命不是自己所期待的，更是自己所唾棄的。
當生命活成這種狀態(tài)時，是一種何其的悲哀。
一個人把自己，活成了錯亂的狀態(tài)。
真的是一種更加人生蒼涼的悲涼。
也就是這樣的自己，敲擊著鍵盤，訴說著自己內(nèi)心的糾結(jié)與復(fù)雜。
不知道自己，現(xiàn)在寫的文字，日后，若是看到，自己是否能夠理解，沒有文化的文字，沒有思想的文字，更沒有靈魂的文字。
也就愛這樣的記錄著自己的狀態(tài)。
此時的自己，沒有一個正常人的狀態(tài)，有的更多的是精神額復(fù)雜，思想的錯亂。
不知道該如何向自己的母親訴說。
因為但母親您看到，我這樣錯落凌亂的文字時，一定會認為我病的很嚴重，已經(jīng)沒有了自我，變成了一個精神的瘋子。
一個沒有的追求的能夠走動的肉。
每天不知道該做什么，每天也不洗臉，洗頭，刷牙，洗澡·······
沒有作為一個正常人的該有的生命體征。
就是這樣，我還在掙扎的活著。
我不知道自己該怎樣的生活了，更不知道怎樣的訴說。
我寫的更多的就是抱怨，寫的更多的就是對于生活的無奈，寫的更多的就是對于命運的不公，以前還能用傾訴，來排解內(nèi)心的這種無奈。
總是這樣的一天又一天，一夜的又一夜的彷徨。
沒有沖勁，沒有了該有的活力。
媽媽。我真的不知道，怎么自己就變成了這樣不堪，變成了這樣的不認可自己。
再這樣的生活中，我給您帶來了，更多的是無奈，更多的無言的沉默。
你也哭不出來了，因為你也不知該怎樣對待我這樣一個看似正常的瘋子。