我失去的

　　我失去過一樣對我來說生命中非常重要的東西，再不可能找回來一模一樣的，即使再得到，也不會再是相同的那一個。

　　那一年，我第一次，感覺到生命的神奇力量。她就在我的身體里，與我共享著呼吸與心跳。

　　生命不是可以依靠一個人單獨創(chuàng)造的，但是并不是每一個被創(chuàng)造出的生命，都能獲得全世界的喜愛；就比如我身體里的她。

　　他不要她。

　　其實我能理解，他并不想要她，他的家人更不想要她，特別是，他的兒子。

　　我身體里的她不過是個意外，是我一廂情愿的、遙不可及的夢。

　　當我第一時間發(fā)現她的存在時，說不上是欣喜或是驚訝，我甚至感覺不到身體里不知不覺間竟然多出了一個東西。

　　我把這件事告訴了他，我仍記得，當時他抱著我，嘴上說著“不怕，我在的”。然而，當時我或許并沒有完全理解，他所說的話到底是什么意思。一直到很多年以后，再回想起時，我才發(fā)現，當時他所說的話并不是為了撫慰我的不安，而是說給他自己聽的。

　　在他說了那句話之后，很多天我都再聯(lián)系不上他；一個大活人，憑空消失了，多么地簡單。

　　當時的我不敢告訴任何人，因為我還沒做好決定，是從此背負起這份責任，還是應該一了百了。

　　我獨自呆了幾天，看遍了以前沒有時間看的電影，想吃什么就立馬趕去吃。我也不知道，當時我是不是只是單純地想對自己好一點，畢竟有可能馬上會經歷一場身體上的痛苦，或許會流不少血，然后自此重新出發(fā)。

　　過了大約兩周的時間，我知道自己已經到了必須要做決定的時間。我不知道身體里的小小的她，在甚至沒有完整的身體時，是不是也是有靈魂的。在我準備好結束這場痛苦的掙扎時，忽然我感覺到肚子里一陣一陣的抽痛；她似乎能感覺到我不要她了，她似乎也會覺得難過。

　　我當時簡直難以置信，我知道這根本是不可能的，不過是我自己的臆想；但是萬一她真的能感覺到呢，萬一這就是她想向我表達自己的痛苦與難過呢。。。

　　我不知道。。。我又猶豫了。。。

　　一直到我鼓起勇氣把她的事告訴了父母，我確定了，我想要她！

　　出乎我意料的是，消失了那么久的他，突然發(fā)信息給我，要求見面。盡管我知道會是什么樣的結果，還是忍不住在心里抱著一絲絲希翼；畢竟曾經的他，那么溫柔。。。

　　他與我說，不管我們是否在婚姻存續(xù)期間，只要我生下了她，從法律意義上來講，就構成了他的撫養(yǎng)義務；且未來，她會獲得與他兒子同樣的繼承權利。他不想要這份責任，他的家人更加不允許這種情況產生。他與我說，只要我愿意處理掉她，我們就還能恢復到當初恩愛的模樣。

　　他的話，讓我一度懷疑自己是否看起來很傻。。。我盡力讓自己的眼睛不要充血，我匆忙離開不敢再回頭看那張恐怖的臉。

　　那段日子里，我最常與她說的話就是，“別怕，我在的”。

　　那段日子里，我最大的愿望就是多出去走走，在她短暫的生命里，盡量能看到更多的景色，吃到更多的美味，知道什么是甜，下輩子就再不要苦了。

　　最終，我結束了她短暫的，甚至稱不上人生的歲月。

　　因為我突然很害怕，害怕我沒有能力獨自帶給她美好的人生。我沒有足夠的經濟實力，讓她過上與其他人同樣的富裕生活。我不能給她讀最好的學校，不能讓她住上大房子，甚至，在未來的無數個生日會上，我無法給她一個疼愛她的父親。

　　再后來的日子里，我把全部的精力投入到工作中，我唯一想要的就是多賺錢。多到我再不會為一次次檢查的費用而感到拮據；多到買得起一個舒適的家；多到我的余生里，再不要因為自己沒有經濟能力而放棄對我來說最重要的東西。

　　我想與她說，對不起