下午六點(diǎn)收工回家，在冷風(fēng)里等了半晌才想起春假?zèng)]有校車。男演員告訴我他改變主意不想來了，去取快件發(fā)現(xiàn)包裹不見了。包裹里是新買的羽絨被，春天的洛杉磯比BJ風(fēng)還大。
憂心忡忡地走回家里，險(xiǎn)些被室友堆滿整個(gè)客廳的雜物絆倒。我裹著兩層薄毯子，一邊給制片發(fā)信息一邊就睡著了。陷入黑暗時(shí)隱約感到內(nèi)在的自我在腦殼后面疾呼：還有一堆事情沒做！要是睡到了第二天可怎么辦哪！
好在兩個(gè)小時(shí)后我就醒來啦，還點(diǎn)了印度菜吃。
今天在朋友的set上吃到印度菜非常美味，于是專門記下了名字和電話要點(diǎn)同一家。結(jié)果太晚了，他們家羊肉沒有了，雞肉也沒有了。只好點(diǎn)了另一家的羊肉咖喱，等菜來時(shí)十分忐忑，怕它沒有之前那家好吃。想到魯迅有一篇雜文寫道：“夜里睡不著，又計(jì)畫著明天吃辣子雞，又怕和前回吃過的那一碟做得不一樣，愈加睡不著了?！?p> 頓覺社會(huì)十分溫暖，人類多么友善，深夜吃一盤咖喱，也能和先生這樣的人物心有戚戚焉。
咖喱到了，果然并不好吃。
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明天不用早起！讓我多寫幾句。
其實(shí)我很想多寫點(diǎn)什么，來記錄這段時(shí)間的生活的。但是最近好像表達(dá)欲都丟失了，手放在鍵盤上不知道能打什么。不知道以后回想起來，對(duì)這段時(shí)間能留下什么印象。
事實(shí)上，我確實(shí)挺開心的，但是也確實(shí)是每天都在發(fā)生一些讓我抓狂的事情。我有種不倒翁一樣的性格，讓我在樂觀和悲觀之間永遠(yuǎn)地占據(jù)著中庸地帶。如果發(fā)生了糟糕的事情，感到很難接受，我會(huì)想：這也是一種寶貴的人生經(jīng)歷。如果沒有這樣的事情，我怎么體會(huì)這樣的感受呢？如果這種痛苦沒有長久地貫穿我，我又怎么會(huì)有機(jī)會(huì)去揣摩它呢？
如果發(fā)生了很好的事情，讓我覺得很開心。我也會(huì)想：你根本不了解別人的生活，你只是以自己的角度出發(fā)得出這樣的結(jié)論。你有什么獨(dú)特之處呢？在別人看來，你也只是傻乎乎的背景板而已。你的沾沾自喜是多么可笑啊。
在幾個(gè)小時(shí)前，我確定我十分沮喪。我在工作場(chǎng)地感覺到自己的工作受到輕視；處于一段尷尬的人際關(guān)系中；為無法作出完美的工作感到內(nèi)疚；發(fā)現(xiàn)自己被用做免費(fèi)勞力，但是并不知道如何脫身。
這些事實(shí)仍然存在著，但是部分已經(jīng)被我忽略，而那些復(fù)雜的感受已經(jīng)被我遺忘了。當(dāng)我寫這些的時(shí)候，我要努力回想才能記起那都是什么事情。
期間也有一些讓我感到自我價(jià)值的事情。我現(xiàn)在都想不起來了。
我寫這些并不是在分享生活的方式，我知道這并不是一種健康的處理情緒的方式。我是消極的，惰性的，負(fù)面的。我對(duì)來自自己和他人的贊賞永遠(yuǎn)保持懷疑——坦白說，我根本不相信他們。我并不在意被侮辱，被占便宜，也可以接受自己處于弱勢(shì)的地位。
有時(shí)我想，我這樣的心態(tài)來自于一種經(jīng)濟(jì)層面上的優(yōu)勢(shì)：我不缺吃穿，沒有來自生活的風(fēng)險(xiǎn)。因此當(dāng)別人用競(jìng)爭(zhēng)性的心態(tài)來對(duì)抗我的時(shí)候，我往往會(huì)選擇退讓。我是否覺得自己實(shí)際上高于他們呢？這其實(shí)是個(gè)危險(xiǎn)的觀點(diǎn)。因?yàn)樵谑聦?shí)上，也許我的家庭背景并沒有更富裕，這只是一種惰性的心態(tài)而已。
在競(jìng)爭(zhēng)方面也是一樣。當(dāng)別人表現(xiàn)出對(duì)我的才能的輕視的時(shí)候。我從來不覺得有必要進(jìn)行自我捍衛(wèi)。他們不了解我。如果我們有機(jī)會(huì)合作，也許我們會(huì)有介紹的時(shí)候。如果未來我們并不會(huì)有交集，那我們對(duì)彼此都無關(guān)緊要，我又何必在意他們的看法呢。
生活中，時(shí)不時(shí)的，我會(huì)想要展示自己，產(chǎn)生對(duì)觀眾證明自己的能力的沖動(dòng)。兩種想法讓我平靜下來：
1，即使你展示出了充分的自己，那也未必有多么出色。在世界上多的是更優(yōu)秀的夢(mèng)想家。
2，他們的看法改變了，那又有什么關(guān)系呢。他們的刮目相看對(duì)你的創(chuàng)作能有什么樣的幫助呢？
未必每次都能見效。我仍然時(shí)不時(shí)地陷入自我表現(xiàn)的欲望之中。也許這是人類無法根除的劣根性之一。需要慢慢地打磨它。對(duì)他人展示自身價(jià)值的渴望，也許是一種激勵(lì)，但它并不是創(chuàng)作的根源。每當(dāng)我回顧過去的作品時(shí)，時(shí)常為其中的自我展示感到尷尬：認(rèn)為自己的想法“有價(jià)值”，是我們最常見的自以為是之一。這當(dāng)然幫助我寫了很多東西。但是總的來說，我覺得這只是一種無益的虛榮心罷了。
什么讓我們創(chuàng)作。什么讓我創(chuàng)作。我想要描繪生命中的創(chuàng)痛。人世間永恒的孤獨(dú)與連結(jié)。糾葛在一起的美與丑。指間的血與霧中的花。那些讓我沒有低于眾生，他人也沒有高于我的東西。那些我隱藏在其中，又能表露于外的痛苦。那些我看到，也能被別人看到的淚水。