不要把自己輻射到所有，因為顯然的確存在消耗，畢竟世界真的是真實的，同時，你也不是一切。
功德與愛不應(yīng)有目的性，這僅僅是無形中完成的因果，你只需做最好的自己，做自己最愛的樣子，追求真正的內(nèi)在，追求真正的自我，從歷史與習(xí)慣。
你的確熱愛思考，假如你不在承接歷史的焦慮，你可能是世界上最快樂懶惰的人。我的意思是，不是找無意義無形的功績與效益徒增煩擾，而是切實的做自己喜歡的事，并為之負責(zé)，自然而然的記錄，不是盲目給自己安排工作量，也不是要算法疊加。
請自然地完成這個通路，太模糊不利于發(fā)展，而你想要發(fā)展。不需要提前做太多工作，養(yǎng)成一個好的解決問題的習(xí)慣就夠了，不需要妄想問題發(fā)生或者去提前規(guī)劃太多，太思考未來，都是不安的不同放映。
也許你要變得自私了，可是你應(yīng)該為自己考慮，讓自己健全，先讓自己好起來，才可能讓身邊人好起來。我知道，我就是擔(dān)心，我的愛人沒能成長起來，我卻偷偷成長了，就好像拋棄了他一樣，那么我會拋棄他嗎？我不該，可是我想嗎？也許會吧?？墒俏也粫摹?p> “我不會”這是關(guān)鍵，“我不會”比“我不想”更了解自己，我是明白的。所以，我不會。我只是害怕，我也變得不再柔軟與感性了，喪失了那些朦朧與迷霧的美好，混沌的能量與隱藏，也許我在暗處，我會更安全，可是我喪失了，普遍的陽光。
暗才是危機四伏的，只是我不知道而已，因為我已在其中。你明白嗎？如果你要追求更高級的東西，就是真心，可明顯你的體系還不足以支撐自己熱烈。
我的意思是，不是自私，我應(yīng)該要如此，我應(yīng)該去調(diào)理好自己而不是關(guān)閉或者只一意孤行。那就是繼承我內(nèi)心的真實想法與感情。他們不該模糊下去了。脫去模糊就好像要了你的命似的，也的確如此，你依賴他活著，也許那是創(chuàng)傷潰爛的膿腫，可是也不太至于，雖然也是強行解釋。
一個健全的人該是如何的呢，每個人沒有太特殊的地方。但是我在他那里，是可以特殊的。也許我會越來越好，可我只想對他越來越特殊，因為那樣，他就沒理由放棄我了。我總這么想著。因為幼年的時候，總覺得會失去居所。原來我真的很沒有安全感，于是我變得如此感性。原來不需要分析，內(nèi)心真的，會說話。我還是，很在乎精神的人，那幾乎是我賴以生存的命了，所以，和果腹者是沒區(qū)別的，我們都在謀生，只是我靠精神。
我沒能走上高級的層次，有時我厭惡害怕傲慢，可那只說明，我明白自己想要什么，認為什么正確。我需要的愛情，不是我的精神產(chǎn)物，應(yīng)該是美好本身，我總是執(zhí)念很深，好像那樣就一定有果實，好像不碰撞的果實是不穩(wěn)固似的，我不該成為加害者。有時，該是維護者。但是實話實說，真正能吸引到我的人，一定不是這些人。而是那個，我最認可的人，也就是目前我追求的自我。
也許愛情正是如此，因為真正的愛正來源于自己本身。我會好好對待我這份愛情，也會期待讓它不一樣，但說真的，每每意識到自己是人，是個動物而已，我突然發(fā)覺，其實只要你能因為自主意識而對動物性作出選擇與終止一些本能行為，其實已然高級了。
如果你真的下定決心要去做自己，去找到自我，那就去做，去如此的嘗試，即使失敗也不要緊，因為這是你必經(jīng)且需要的歷程。要達到真我前提就是達到自我。即使你不打算探索自我，那你也只是到了無我的無境界，而非皆我，我要達到的是皆我而無，而非虛的無。那種空洞的無只會自生煩惱和幽怨。我不想那么做。我想真正開始，去成為自己，既然我發(fā)覺那么做不適合我，那說明我本不該去擴散自己的能量，我是一個病人，我沒必要給自己帶來太多創(chuàng)傷，這是反自然的。
而且，我獨立，只是害怕丟失精神與清醒，這只意味著，世俗的獨立，都是一種強硬與擰巴，這是我從我那不成器的父親和死要強的母親學(xué)到的，這不是獨立，只是孤立。所以我想精神不會在追求中丟失，只會在意志磨滅，強行追尋時流失。
你應(yīng)該比別人更清楚你自己的限度。我以前覺得，那些記錄和明確以及生活化的訊息確認讓我感到無聊，或者太高深，太功利，實際上那只是更好的生活方式，是我的生活氛圍不強調(diào)這些內(nèi)容，以至于我也合群起來，是我父母的麻木與缺位，導(dǎo)致了我對自己成長的不關(guān)心，我太容易受影響，很想說:“既然你們明白如此，為什么老是來影響我？”我可以試著使用一些工具，去慢慢明確與了解自己，我缺乏這一點，那么現(xiàn)在我該開始了。
我應(yīng)該去明確這些基礎(chǔ)的信息，以便于我再也不用去費心費時做多余的事和擔(dān)憂。就是一次次恍惚，所以你對記憶如此依賴，可是記憶沒能救得了你，它太零碎了，你不依靠實，你依靠虛，所以你也會失真，它們也會失真，記憶不是真的。發(fā)生過的歷史也總是是你的反應(yīng)。
可是我其實很害怕成癮和依賴，因為那些東西都絕對沒自己靠譜，他們會在某天因為一些錯誤就全盤丟失，那對我來說損失很大?？晌乙矔耄娴膿p失很大嗎？其實我最重要的東西都在自己身上，心里，腦子里，記憶里，我不該依賴一種工具來啃食我的記憶。我既然想學(xué)習(xí)，目的一定是提升自己，只是很多人會做沒必要的加減法，我總是比較與對比，因為我其實不知道該怎么做，我很無措，我不知道自己在哪。
先前，即使是和自己談?wù)撔睦?，我也只能不斷抽離，我不可能去樂意面對創(chuàng)傷，原來我甚至都不愿意面對自己。我在抵觸的就是那片陰影，只是它一直在，我甚至都沒發(fā)現(xiàn)罷了。我一直以為自己很聰明，可原來是假的，原來我也會受傷，我想要強大，只是因為我足夠受傷，強大不應(yīng)該是悲切的。最后，我就發(fā)現(xiàn)，心理這個機制，很神奇，它的反饋反應(yīng)，甚至真的有回音回路，所以反過來，用符號用某種語言，它是會反應(yīng)振動的，最終一份治愈與機制就形成了。
所以音樂應(yīng)該是能把沉默送回去的。我一直覺得好好的、平淡的、常規(guī)的、穩(wěn)定的好無聊，只是因為它看上去的形式簡單而已，可實際上，真正要做出犧牲的得到它，絕對是極其珍貴的，絕不是敷衍了事也不是簡單商討，是真正的誠摯。
我想做一個誠摯的人，即使如此想起，我只覺得，好詭異，就像忽地笑一樣的詭異。因為這種誠摯要付出心血，我甚至不能表現(xiàn)真實的自己，是為什么呢？我不覺得自己很糟糕，但我想我要表現(xiàn)出的不是優(yōu)秀，我只是怕把更隱藏的情緒暴露出來，其實我不想被點燃，因為我極易被點燃。如果是美好的還好，可是我總會把父親的暴力延續(xù)在我的神經(jīng)里。原來我的內(nèi)心一直都那么的恐懼，我扭曲了?？墒菫榱诉@種美感，我卻會去疼惜的。其實我只要愛自己就夠了，如果那是真的，我會讓自己做自己的，我未必需要是個誠實的人，但我同時可以是個誠摯的人，只要我敢，讓想法發(fā)生。
只是我總擔(dān)驚受怕，我要保護自己，沒人保護自己而已，我就像失去爸爸媽媽的孩子，我的哭泣永遠需要埋在心底。只有在想哭的時候，我會發(fā)現(xiàn)，我是真的有心的，我是真的會難過的，即使我不明了為什么會有這樣的情緒這樣的反應(yīng)，可它確實發(fā)生了，在我的身體里、神經(jīng)里，我就突然發(fā)現(xiàn)，我的內(nèi)心已經(jīng)千瘡百孔了，只是我感覺不到了，而已。也許被父母看到，就又會是一陣寒心，將這份情緒轉(zhuǎn)移，結(jié)果又回到了我這里?？墒俏揖拖袷グ职謰寢尩暮⒆?，我想要的最初的依靠，竟然是建立不了的。于是我這個枝丫枯枯地垂在了風(fēng)最易經(jīng)過的地方，任由空氣剝蝕，這是為什么，我的靈魂能如此抽離，甚至我有時候自負的想說，很高級，因為它真的足夠立體。