你一定經(jīng)歷過那樣的歲月，極致的夜沒有一絲的光亮。
你能做的只有靜靜地看著時間離開而你無力去改變什么。是嗎？
在一個極致的環(huán)境里精神世界已然是全然崩潰，成年后的崩潰總是那么的突然。我不得不為自己找一個安定的歸宿。所以我選擇了教會。起初我去到哪里只是感覺。嗯，不錯，這么多人可以敞開心扉互相交流。但后來我看到的是一個眾人一起諞造的謊言，在這里你可以忘記一切你獨自面對生活時的苦難。但你從哪里出來，你依舊要面對自己的生活。
在那樣極致的環(huán)境下，我將通往自己內(nèi)心世界的一切大門通通關(guān)死，我不為任何人事物打開自己的心門。
世界在我當時的眼是黑色的，是極致的苦難將我的心也悶上了黑色的幕布。
那段時間里我就要殺死自己，我不去欣賞世界沿途的風(fēng)景，只想快速的離開這個漆黑的世界，可無論我跑的有多快，那片黑暗的幕布總是把我掩蓋的更加的死。我越想掙脫可它越緊，就像是我落在了一個大的蜘蛛網(wǎng)上，眼前就是生活這只大蜘蛛向我揮舞著它的大鉗子要將我活活的生撕吃下去。
我開始了自己的反抗，我對自己說要學(xué)習(xí)，要去看書，有去和智者交流。
可惜我就像是被生活抓住的獵物雖然明白，生活它殺不死我，但內(nèi)心的世界卻怎么也靜不下來。因為焦慮我的世界更黑。
愿你的人生不再苦難，神的光輝隨你同行。這是我在教會時有人為我禱告時他們所說，可惜它對我祈禱的作用真的是寥寥無幾不可作數(shù)。
真真讓我停下瘋狂逃避黑暗的不是教會的教父，也不是自我的救贖，更也不是我的努力，是我跑著跑著發(fā)現(xiàn)我跑不動了，我真的跑不動了，所以我就在這黑色的極致里開始了自己放縱。我忘記了自己的夢，我拋棄了家人所謂的期望。我丟掉了自己的初心，我只想讓自己好過點，哪怕只有一秒。
當我跑過，反抗過，我面臨的或者我選擇的，最終成為了等死，等待生活這個怪物來吃掉我。
我開始了自我放棄，其實真真的黑暗也才剛剛開始。
當一個人長期內(nèi)心沒有見過光亮，他的心一定已經(jīng)變質(zhì)，發(fā)霉。失去了起初的鮮活。
我就是這樣，我親手把自己殺死，殺死我的從來不是那所謂的生活，是我在面對生活后，只僅僅嘗試了一次，就驕傲的對自己說，我干不過它。
是啊，在這個極致的夜里，我體會到了生活，的確很累很暗很難，可它殺不死你，能夠把自己殺死在無形中的只有你自己。
那段時間里我放棄了一切所謂的自我救贖，放棄了接受任何外力的救助，不知從什么時候起看一些勵志的短文，文字會讓我心痛不已。所以我不看，我不和比我強的人交流，我把自己鎖在自己內(nèi)心里。甚至不敢去看看世界是否成為了我愛的白天。
從此我錯過了最好的看夜景的時光。
就這樣我度過了很長很長的一段時間，我曾一度長時間不與人交流，我曾一度一天只有一件事，那就是把自己的臉拉長，無論什么時候，面對誰，就像是我把眼睛蒙上世界就不黑了?？上菃?？
那么，難道極致的夜就沒有什么景色可以觀看，沒有什么事物值得你去發(fā)現(xiàn)。
在經(jīng)過自己把自己內(nèi)心和人身極度的摧殘后，我知道了，原來無論我跑的多么快，還是不跑一步，這極致的夜依舊不會在一瞬間就離開。還有，無論我如何面對它，它都無法傷害到我，能傷害我的只有自己。
既然如此，我就學(xué)著嘗試著愛上它，嘗試著去看夜里的光，星星，我發(fā)現(xiàn)這些光是我在陽光下無法發(fā)現(xiàn)的美，雖然它們那么小，雖然他們?nèi)f個不及太陽一個，可他們太多了，只要我仔細找找，他就在我的面前閃著它們光亮的眼。
夜里的世界如此的靜，這是我在光亮的白天無法體會到的感受。
慢慢的我回想起自己以前的智慧，我想到了這可能是我從老天哪里偷來的歲月，在這個歲月里我要不停的生長，因為這是偷來的歲月。到這我哈哈大笑，笑罵著自己又走回到了起點，走了一個大圈回到了起點。
話說三歲孩童識得，八十老翁做不得。又有誰能識得且又能做得呢？
人生就是一個圈，你在不斷的轉(zhuǎn)，不停的回到自己的起點，當你再次回到那個起點會發(fā)現(xiàn)原先一起的人剩下寥寥無幾。
歲月就是在侵蝕著人生，可能傷到自己的，也只有自己。
極致的夜能有幾次，不如盡可能的愛它。