我是一名所謂的留學黨，在國外追逐著自己的所謂的夢想，這個夢想他支撐著我來到這邊地方，但卻不曾讓我可以無懼這里，無懼生活的撕裂。
幾年前我來到了這個陌生的國家俄羅斯，這里擁有這許多傳聞，比如盛產(chǎn)美女，剛來的一段時間里，就曾想過如果有一位俄羅斯美女，對我學習俄語和生活都將是一個助力，可惜這個幻想，到現(xiàn)在也一直是幻想，它沒能成為事實。
所謂的留學在現(xiàn)在，我想以我們中國大多數(shù)人的實力，如果你真的想，那么留學一定不在是遙不可及的夢。我就是這樣，曾經(jīng)是一名摔跤運動員，后來一個巧合際遇進入省隊訓練，隊里有來自國外的幾個陪練，那技術對于當時剛剛進入體隊的我來說，那就像是剛剛被打開一扇窗后，直接又打開了一扇門，告訴我這世界原來還可以這樣，那是我目前為止，最輕松最容易得到知識的一段時間，我很懷念那段時光。我特別喜歡和當時隊里這些珍惜的外來人交流，為了和他們交流，我以小學水平的文化程度開始了自學英文，雖然現(xiàn)在回想起來，那段時間的學習不過是玩鬧罷了，但是對于這些外來人帶來的摔跤技術真的是喜歡的不得了。我愛摔跤，畢竟我能擁有勇氣走出來，除了自己對父輩生活的厭惡，剩下的就是這個夢了。
為什么我會對父輩生活厭惡呢，因為我是地地道道的農(nóng)村娃，就是那種鉆玉米垛的孩子，其實這個不是我對農(nóng)村討厭的原因，相反這是我愛它的原因之一，我厭惡它是因為我父輩在面對生活時的無力。我的這個感覺相比較同年人出現(xiàn)的比較早。我的母親在我十幾歲就病故了，從那時起我就知道了人會死，在生命的面前我們是如此的脆弱。是的，這不是最可怕的，最可怕的是，面對死亡時，你無能為力。
在母親病故后，我和父親仍需面對生活，或者說是父親在當時仍需要面對生活，畢竟當時的我還未真真意識到，我失去的是誰。母親的離開為我的生活帶來的是什么呢，是自由。是無拘無束的自由，這個感覺其實是在母親臥病在床那段時間里，全家的注意都在母親的身上，根本無人管我。所以這也成就了我自己在小學五年級就去了體校。母親的臥床與離開對當時年少的我沒有任何太大的影響，記得在我在參加母親送葬后，居然可以去穿著白色的孝子服，提議小我?guī)讱q的妹妹同我一起去放風箏，你們說我是不是傻。
其實無論是母親的離開或是臥床時那段時間里，最苦難的人莫過于父親，是的為了醫(yī)治母親，家里一夜間出現(xiàn)了許多的債務。導致我可以在母親離開后依舊擁有絕對的自由去選擇自己的生活節(jié)奏。母親離開后因為債務，父親選擇的是承擔生活的擔子，他間接放棄了陪伴我唯一的成長，選擇了去直面對生活的不公。從此我就寄居在父親妹妹家，我的姑姑家，哪里是我的又一個家，這個家，為我的選擇出行也有很大的助力。是什么呢？其實還是無力，面對生活的無力。在面對生活時的無力不僅出現(xiàn)在我的童年里母親的病故，父親的外出，依舊出現(xiàn)在我的姑姑家，面對生活的無助。
我的父親之所以選擇外出打工，其實是因為家鄉(xiāng)附近整個經(jīng)濟那段時間出現(xiàn)了很長一段時間的不景氣，父親實在沒法子，母親為他留下的除了一棟倆人合力蓋起的倆層小樓，當然也只是剛剛架起輪廓的樓。其他什么也沒有了，他只好選擇出去打工，還好他還會點泥水工所以還算身有所長吧。他走后，我就只好在姑姑家生活，姑姑家其實在那段時間里，因為地方經(jīng)濟整個受到不小的打擊，所以姑父沒有工作，在家里一坐就是好幾年。那段時間，我對面對生活的無助又一次親眼看在自己年少的眼里，在后來我就去了體校，為什么呢。不是因為我淘氣，不想在姑姑家里住，而是我想靠自己，不想去靠任何人了。
母親去世后一年后，在外地的父親終于在過年的最后一天回到了姑姑家，我至今未能忘記那天夜里的他，那樣的蒼老與他出去時完全不同了。身體佝僂的站在白雪飄飄的夜里，我沖過去抱住他叫著爸爸，那是很溫馨的畫面啊。將他帶進姑姑家屋里，這里與外面的冷氣不過隔著一層透光的玻璃，但確實是區(qū)分了倆個極度相反的溫度。那一夜我與父親擠在我在姑姑家的小床上。
父親在僅不多的在我身邊的時間，帶著我認識了一個將會與我走過一生的伙伴，摔跤。那段時間里的父親帶著我早上跑步，推磚頭，扎馬步，我還帶著一個年齡比我大，但智力有限的大個子做我的陪練。那短短的幾天，我被父親的言語蠱惑了，其中最大的誘惑就是去了體校吃飯有肉，能天天吃，我決定了，我要摔跤，不過也只是為了那塊肉。
父親為我心里留下一顆種子后離開了。不過那顆種子卻發(fā)出了丫。之后過了大概的時間，父親又回來后了，這次他帶我去了體校，見了一個教練那個教練的父親是曾經(jīng)教過他自己的教練，父親帶我去見了他，他說可以。說我可以訓練，回來后，那夜里我就夢到了，我拿到獎金買到了車子與房子。我醒來與父親說，他只是笑了笑。之后父親帶我去了村子里的學校和學校老師說了他的計劃。我記得我在從學校老師開會的那個房間出來的樣子，我哭著飛奔向我母親的墳墓前，父親沒有追只是任由我去跑。在墓前我將一個手鏈埋在母親墓前，我依舊模糊記得我說的話，我說，媽，我走了，這個放您這，你想我就看看。起身離開。
我就這樣進入了體校，你說我當時喜歡摔跤，錯了，我只是好奇這個運動或者在我當時的腦子里，這不過換我可以離開家的籌碼，以及換來吃肉的籌碼，我在剛?cè)チ司毜媚鞘呛谩＝叹毾矚g嗎，我自我感覺他們還是挺喜歡的?？墒窃谀亩螘r間過去后，我發(fā)現(xiàn)教練不會趕我走，無論我怎么玩，既然這樣我為啥這樣練。加上一件事，當時隊里教練有能力的人無心教，無能力的人一通亂搞，我的摔跤起步走的崎嶇不堪。
在體?；秀遍g四年過去了，這四年里的我接受了老隊員的欺辱，教練的不理解，初次比賽果敢的成績，以及我接下來要說的事，比賽的失力，我愛上摔跤不是因為他帶給我可以離開家的權(quán)利，也不是可以吃肉的能力，而是那一次的失力，與失力后他人的不理解，教練的詆毀。我從來不是一個天才，不是一個永遠向前的人，只要有一絲能力我就想偷懶，但就是那次的失力，讓我找到愛上摔跤的理由，我不服。
在那次比賽失利后，我給父親打電話，我哭了。我對他說的理由是減體重太多了，體力不夠。而教練對我的評價是，沒骨頭，沒意志，不適合摔跤，在我輸?shù)淖顟K時迎來的是教練的鞭打，與言語的詆毀。我不是圣人，但我依舊要原諒當時這個教練的作為，畢竟也是這段時間間接成就了我，讓我愛上了摔跤。真真愛上了這個的運動，站在直徑是十二米的場地，只有自己與對手?？上?，目前的我沒有能力站在哪里，而這些源自我的決定，出國。
我對未來生活的顧慮，不愿重復父輩的生活，為我?guī)砹藙恿?。我對摔跤的熱愛，為我?guī)砹艘粭l前行路。在比賽失力后，我可以從四面八方聽到他人的詆毀，我的心雖常與常人，但也是受傷了。對教練的做法開始只是一味的被動接受著，自然不理解他，現(xiàn)在理解了，他對我付出確實不少，我的失力對他也是不能接受的事實，所以我就在當時理所應當?shù)某蔀橹泵娼邮苠e誤的人。
我想教練雖然當時對比賽的失力，不予理解，做事也太極端，但他在幾個月后，回過神來后全力把我送到了體隊，在比賽失力后我根本不敢想我還能去體隊，在哪里我生活了一年，這一年我的摔跤技術體能重新回到巔峰，甚至遠遠超過原先，這里擁有比我原先體校更加科學的訓練方式的后勤。也是在這一年，我遇到那個機遇，出國的機遇。從去了體隊后我一直堅持寫訓練日記，這可能是當時的自我教育吧，它間接開啟了我自我思考的能力。
在去到體隊那年正好隊里經(jīng)歷最后一次發(fā)光。這是什么意思呢，就是隊里的老隊員正在奉獻自己運動員生涯里的最后一點光亮，大部分使用全力去參加自己生命里最后一次全運會，這時、這事是多么可佩，我在當時也是，最起碼在我剛到哪里時，是這樣的想法。但后來看的多了就想，我的未來是不是這樣呢，看他人做這樣的事可佩，但讓我自己做，我承認，我做不了。
這時出現(xiàn)這樣一批人外來的陪練，那些人給了我方向。你問什么是外來的陪練，那是體隊從國外請回來的二三線摔跤運動員，畢竟一線運動員我們請不到。他們的技術，他們的訓練方法，他們的一切好像在向我招手。不過我還想去國外。但是實在我擁有能力后，比如拿了全運會冠軍，或者其他后我再去。但讓我但是就有了想法的，是當時隊里請的一個翻譯。他幫我確定了方向，去俄羅斯。當時的想法是俄羅斯這里是目前世界上在綜合國力強大的國家之一，安全是一點，但是最重要的是這里的消費比較低，還有對我最具有吸引力的就是，摔跤，摔跤這項運動在俄羅斯真的是世界數(shù)一數(shù)二的國家。就這樣我來了。