ck:

　　其實我很久以前就想要給你寫這封信了，可我心中還是有點悲涼，有點不舍，我下了很大的決心跟你告別。

　　還記得初遇你時是因為你的漂流瓶，我們認識后我有了煩惱都會跟你說，有時候你經(jīng)常覺得我這樣是不是對你太過信任，可是連我自己都不知道我為何如此相信你……

　　你知道我所有的煩惱，哪怕是我最好的朋友都沒你知道的多，或許是因為我不認識你，我沒見過你，我們隔著網(wǎng)絡，披著馬甲，所以才能在你面前肆無忌憚，不怕見面的尷尬，沒有你知道我內(nèi)心所有想法的不安，跟沒有你會跟別人說的擔憂。

　　可是后來，我們漸漸淡了，不怎么說話了，我也基本沒有去找你了，說起來已經(jīng)有快三年了吧，或許更多，最開始我還會常常想起你，腦海中都是你，一年過后，我終于漸漸適應自己去面對，腦中也很少浮現(xiàn)你，掩藏心中最真實的感情。

　　我想我應當是喜歡你的，要不然也不會很多年后才忘記你。

　　我也想過跟你傾訴，可是每當我打了一大串字的時候，我就會像小說里寫的那樣，又把他們刪除，一直不跟你發(fā)信息。我就這樣堅持，堅持到最后我也真的可以靠自己撐下去，我終于在我艱難的時候，可以靠著自己，而不是你的安慰，現(xiàn)在經(jīng)歷了很多很難過的事，也可以輕松的一筆帶過。

　　可惜，我心軟的毛病估計這輩子都改不了了，你嘗嘗告訴我要試著狠心，可惜，我做不到，我還跟以前一樣，做錯事從來都把錯誤攬在自己身上，不管對我怎么樣，哪怕是我最討厭的人，但他只要跟我說一聲對不起或者對我好一點，哪怕是用別扭的行動表達，我也不介意，在一瞬間就能原諒他，前提在于這件事不觸碰到我所珍視的人和我的底線。

　　我也想要變得沒心沒肺，這是我此生最大的愿望，這樣我可以少了很多煩惱，不用在意那么多，你說是不是?

　　可惜，我這性格是改不了了，所以我就準備不改變了，雖然很討厭不管做什么，不管樂不樂意，只要做了就要負責的自己，但或許這也是老天想要給我的初心。

　　我也想過要傾聽你煩惱的想法，可你從來都只聽我說，基本沒有說過自己的，我對你的認知基本一片空白，這是我最遺憾的。

　　我不知道當初的我在你的心里重不重要，有沒有到達朋友的地步，或許是沒有吧，或許你只是站在一個聆聽者的角度去看待我。

　　如今，我便再跟你講講我吧，因為以后估計就沒機會了。

　　如今你估計也踏入了社會，我也不知道你有沒有變，反正我正在努力的讓我自己改變，變成我心中的那個人，我也快要高考了，我的英語還是一如既往的差，我明明語文都還好，理科也不差，偏偏就這一門差的離譜，很多人都很惋惜，包括我老師。

　　英語老師更是如此，很多人都為我因為一科英語而錯過重點大學而遺憾，因為150的英語我只能拿50多，我靠著自己的理科，一直在400多名，現(xiàn)在我們分班了，我分到了更差的老師，物理老師是全校最差的，這是公認的，我也因此掉入500多名，我的英語為我拉了太多的分，我能在這個位置保持已經(jīng)不容易了，可我又何嘗不懊惱呢。

　　可是現(xiàn)在的我，我只想要安安穩(wěn)穩(wěn)的生活，我不需要太富裕的生活，我只需要一個穩(wěn)定的生活，每天面對太陽醒來，步入晚年，最后離去。我不想要去爭，不想要去搶，永遠都沒有動力，這或許也是我最大的失敗。我突然覺得我也是一個話癆了呢。我可是第一次給別人寫信呢。

　　對了，這個qq我也不會再用了，既然決定離開，我自然也換號了，我也不知道你會不會回我，會不會看到，或許我念舊的時候會回來看看。

　　我來來回回打了很多字，突然不知道要怎么結尾，想了很久……

　　本來還想要說什么，又不知道要說什么。

　　既然這樣，我也不說了，最后祝你

　　一切安好……

　　 AX

　　其實這封信早已寫好，卻不知怎么發(fā)給你，如今高考過了，我也面臨大學的生活，我卻發(fā)現(xiàn)我對生活其實充滿了迷茫，不知方向，我也一直沒有為之一直努力的目標，我希望你不要迷茫，知道自己要什么，不要活的不清不楚。