我好像掉進(jìn)時(shí)間的陷阱里，重復(fù)又活了一次。

　　我的一生，像個(gè)被上了發(fā)條的娃娃，在旋轉(zhuǎn)鈕數(shù)未結(jié)束前，都無法停止，沒有情緒，沒有疲倦，更沒有選擇…

　　這天，我起的很早，換上姥姥做的連衣裙，配著桂花藕粉圓子完結(jié)了小說的最后一章。辭掉工作后，發(fā)布了一條朋友圈：“去度假了，未來一段時(shí)間無法回復(fù)，抱歉”隨即配上微笑的表情。

　　我拉上窗簾，對外面的一切，毫不關(guān)心。在手機(jī)隨機(jī)音樂播放到第二首時(shí)，我踢開椅子，結(jié)束了這一生。

　　二十七歲的來年，再見…

　　不知過了多久，老式縫紉機(jī)的聲音開始回響在腦中。聲音越來越近，越來越清楚。當(dāng)我睜開眼后，時(shí)間倒回2011年，我，帶著現(xiàn)有的全部記憶回到17歲的身體。這意味著，我要再次經(jīng)歷從17歲開始的人生。在這個(gè)時(shí)間旋渦中，我改變了自己以往的性格，但當(dāng)我試圖想繼續(xù)改變一些事情的結(jié)局時(shí)，時(shí)間又會回到這件事發(fā)生的前一天。幾次重復(fù)后，我開始不解，究竟什么是能改變的，什么又是不能改變的，讓我回來的意義到底是什么？

　　這，到底是時(shí)間贈予的機(jī)會還是陷阱，還是無止境的旋渦？

　　從17歲開始：

　　我的人生大體上，沒有什么值得高興的。

　　討好型人格，這大概是成就我這一生悲劇的緣由吧。

　　-我不敢表達(dá)自己的想法，怕影響別人，即使是一點(diǎn)點(diǎn)…因?yàn)槟呐率莿e人臉上最細(xì)微的一絲變化，都足以讓我輾轉(zhuǎn)反則數(shù)日。

　　-不管發(fā)生任何事情，對，就是任何事情，我都會第一時(shí)間道歉。寧愿委屈了自己，也怕傷害到別人。別誤會，我不是圣母，只是沒緣由的道歉成為條件反射的習(xí)慣。怎么解釋它，我也不清楚。

　　-全身上下，從里到外，我都是自卑的。無論哪里，別人都是比我好的。我總自我安慰著，或許是我有雙發(fā)現(xiàn)美的眼睛，只是，看不見自己…

　　-很努力的去做事，很努力的去交朋友，很努力的去生活。在意別人的眼光，在意別人的看法，在意別人的認(rèn)可。無論是誰，一點(diǎn)點(diǎn)的溫暖都足以換取我傾盡所有去視如親眷。

　　-想做到讓所有人都高興。像個(gè)小丑一樣隱藏自己，迎合他人，甚至于做出些滑稽的舉動，盡我所能的取悅別人?？倱?dān)心著身旁會有人不高興，但真正的，自己的情緒是什么，早已經(jīng)不記得了。

　　-沒有原則，沒有底線，當(dāng)然，在我的字典里更沒有拒絕這個(gè)詞?；蛟S是，從來都沒有學(xué)會吧。事實(shí)上，在我無能為力下，嘗試過一次拒絕。然后…不出意料的失敗了。并且，我成為了大家眼里十惡不赦的人。究竟是為什么？我明明事事都幫助他們，即使是傷害了自己的利益。到底，是哪里出錯(cuò)了…？

　　-那討厭的人呢？當(dāng)然有啊，可哪怕是他們的忙，我依舊會幫。所以，你問我恨誰？答案是自己…

　　我叫來年，爺爺起的名字。聽他的意思，是希望我的生活總是向前看，來年來年，有許多個(gè)一整年的期待和未知留下?？僧?dāng)我慢慢長大，在無望的生活和復(fù)雜的人際中，失去了對來年的期待。成日里，我除了工作就是悶在家里，怯于交際也厭惡見人，所以就算已經(jīng)到了二十七歲，情商方面也依舊沒有什么長進(jìn)…

　　我家庭條件不錯(cuò)，學(xué)習(xí)成績中上，國外碩士畢業(yè)生，還有份體面的工作。在外人眼里，我應(yīng)該是那個(gè)眾人羨慕的對象。但可笑的性格以至于我的結(jié)局成為，自己結(jié)束人生。

　　但在最后一刻，時(shí)間將我拖回一切的開端。