上小學的時候，我們村里依然還是很熱鬧的住著很多人。伴隨著村子里各家各戶屋頂升起的裊裊炊煙，早晨，浩浩蕩蕩的學生隊伍，一路吆喝著，組成長長的一支隊伍，沿著彎彎曲曲的小路，你追我趕的相邀著趕往學校。
我們一路歡樂的穿過山丘，稻田，油菜花田......大人們也已開始一天的勞作，他們在田地里一邊勞作一邊暢談著，我們在綿綿不絕的小路上一路嬉笑打鬧著，好一派繁忙熱鬧的景象。
我們兒時的玩伴多，似乎做什么都是那么的有趣，我們的少年時光，同樣如此的美好而不失樂趣。
那時候，上學都是自己帶菜去學校。一般都是自家做的各種咸菜，有辣椒蘿卜，辣椒豆子，扎辣椒，剁辣椒........中午，打上熱騰騰的米飯，蓋在咸菜上面，這樣就算把菜加熱了。幾個同學蹲在一處，迫不及待的你吃我的，我也吃你的，吃什么都香，津津有味的總能吃完了。
也有些貪吃的同學，還等不到飯點，趁著老師轉個身，埋著頭在課堂上就已經把帶來的咸菜偷吃完了，無奈就只得吃點白米飯應付了。也有臉皮厚一點的學生，向同學們這里討一點點，那里討一點點，吃著百家菜飽飽的享受一頓。
年底的時候，學校殺豬，我們懷著多大的期待等著吃肉，哪怕是沾點點肉湯，我們都能扒完兩碗飯。更別提過年的時候，家家戶戶大出手的一桌子美味佳肴，紅燒肉，鯉魚湯，雞肉燉木耳.....再加一瓶健力寶帶給我們多大的期待和喜悅了。
吃完午飯，盡管休息時間很充足，可我們大多都不去午睡的。不放過任何一個暢玩的機會，都窩在操場上或者走廊上玩的熱汗淋漓。滾鐵環(huán)，打紙板，跳房子，跳皮繩.......各種各樣的層出不窮的游戲。放學了也沒有幾個家庭作業(yè)，放學的路上，我們成群結隊的翻山越嶺的去找好吃的，一路玩玩鬧鬧的回家。
我們貪吃，有什么吃什么，我們總會偷偷的溜到別人家的桔園里摘個橘子吃，或者趴在紅薯地里挖個紅薯吃，又或者心驚肉跳的壯著膽子溜到人家的菜園里摘個黃瓜，折根高粱甘蔗.....戰(zhàn)利品一到手，我們便拔腿猛跑，跑了好遠了，才敢大氣呼呼的停下來，開始享受這得之不易的美食......
我們也都貪玩，怎么好玩就怎么玩。我記得上小學四年級的時候，現在回憶起來都覺得好驚險，好勇猛。我們村有三個女孩子，我是其中的一個，都是八七年出生的，還有八七年的三個男孩子，我們不光是一個村，還是讀的同一個班。
那天放學后，貪玩的我們，一時興起的不走平?；丶业哪菞l山路，我們去了另一條不常走的田間小路。從那條路回去，我們是要跨過一條小河的。
我們六個人相邀著脫離大部隊，開始了一次大冒險。那是農歷四五月份的時候，也算是雨季吧。才漲過大水，天也才開晴，水流仍是很急，夾泥帶沙的滾滾而流。波濤洶涌，像極了黃河水，水中還拖拽著那些河邊被大水沖斷的大樹枝。
我們走到了小河邊，站在岸邊，看著這個湍急的河流，其實，心里也是有些膽怯的。只是無知的我們，貪玩的我們，還是決定要趟過去。我們商量著，我和我隔壁家的一個女孩子，我們都叫她明明，一起先沿邊緣下水試試水深。
我和明明放下書包，在岸邊脫得只剩了一條里面的褲衩，我們兩個牽著手小心翼翼的下水，波濤一陣一陣的沖擊著我們，我們發(fā)出一陣陣尖叫，很興奮著，一路移到了河中央。
水深到了我們大腿以上及腰的位置，雖然我們不是能很輕松的趟著，但是我們兩個并排緊摟著，感覺還是可以抵擋住這個急流。等我們跺回岸邊，穿好衣服，我們六個人商量好了怎么過河，就開始一起下水了。
我們六個人手牽手，依次并排著，互相緊摟著腰，一個個的下水橫著走。到了中間，我們很明顯的感覺到水流的沖擊力，我們哄然尖叫著，緊緊的摟在一起，用腳底一點一點的挪著。我們鼓足了勁，一遍遍的互相的大聲叮囑著千萬不能放開手，六個人那樣的緊緊摟著還是可以抵擋住的。
終于一步一步的挪到了岸邊，一窩蜂的爬上岸，我們都舒了一口氣，坐在岸邊怔怔的望著滾滾而流的河水。盡管全身都是濕透了，連書包都濕了，可是我們都好高興啊，好像我們做了一件很了不起的事情，我們挑戰(zhàn)成功。
這樣冒險的事情，我們總是做了一件又一件，一窩窩的玩伴瘋起來，似乎就沒有什么是害怕的，也沒有什么是不好玩的。玩也玩了，鬧也鬧了，瘋也瘋了，我們也還就那么平安無事的快快樂樂的長大了。
后來，慢慢的，我們村里就不熱鬧了，村子里的人越來越少。有的舉家搬走了，有的在外面打工，有的在外面做生意，好多的村民都在別處安了家。
人一走，茶也涼了，兒時那些一起長大的玩伴，隨著時間，隨著風兒，漸行漸遠。一直都很懷念那段我們曾經最快樂的地方，也更懷念我們曾經那段最幸福的生活。多想再邀約我兒時的那些伙伴，就像我們小時候一樣，歡聚一堂，盡情的打鬧歌唱。其它的什么都不要想，就這么簡簡單單的重溫一下我們那年代獨有的快樂時光。
后來，我回村了，我聽說你們去了這個城市之后又去了另一個更大的城市，生了一孩之后又生了二孩。房子也從縣城買到了市里，車子換了兩三批。也聽說你們都混得風生水起，也聽說你們都很忙，忙于房子，車子，更多的票子，忙到忘了這個曾經你最幸福的地方。
我滿懷失落的來到我們曾經暢玩的小溪小河邊，怎么找都找不到一絲絲當年的模樣。水不再清了，連魚兒，蝦子，泥鰍都不見了蹤跡。留它孤獨的守望在那里，慢慢的，它再也流不動了，最后只得被淤泥雜草塵封了它那孤獨寂寞的心。
你們出去了一個又一個，老舊的房子就塌了一方又一方。除了蟲鳴蛙叫依舊，其它的什么都變了。那個貧窮卻很快樂的地方從此便一點點的凋零了，只剩蕭瑟和冷清。只剩雜草叢生的房梁廢墟，頹廢的訴說著從前那一個又一個屬于我們那般最美好年華的故事。
我們家也一樣，在03年也離開了這個村子，在鎮(zhèn)上修了房子。我媽說當初是為了我們讀書方便，不用那么黑黑的天，早早的起床上學了。那時，我已經上初三了，住在鎮(zhèn)上確實是方便多了，不用住宿也不用寄居在親戚家里，早上還可以多睡那么一會兒。
上初一的時候，我寄宿在了學校，不過不是很適應。初一下半期的時候，就跟著外公住在鎮(zhèn)上的大舅家，加上兩個表弟，我們的父母都在外面做生意，我外公就照顧著我們四個小孩。
小表弟有些智障，很難伺候，不及時吃藥，一旦發(fā)病了還會打人。可憐了我的外公，帶著他受盡了苦。我們一個沒注意惹到他了，被他拿著剪刀或者刀子追著趕，或者他高興了，總要使勁的抱著我們，用他那臭臭的嘴巴親我們幾下。雖然那是他喜歡我們的一種表達方式，可是我們也大了，他和我們差不多大小的，所以我們總是很怕他，也討厭他那樣，可我們也沒辦法，寄居在他家，只能小心翼翼的躲著他。
我外公對我們很好，總會幫護我們，臭罵小表弟，也偶爾一大把年紀了和我們一樣，挨小表弟冷不丁的背后一拳。外公從來沒有嫌棄過我和讀小學的妹妹，總是盡他的能力照顧好我們，給我們做點好吃的。大表弟和我讀一個年級，我們相處得很不錯，一起上下學，一起吃飯。當然，他也總會保護我們，防止我們被他弟弟欺負。
到了初二的下半年，一直到初三上半年，我和妹妹便由奶奶帶著了，我們自己在鎮(zhèn)上租了房子。姐姐還不到15歲就跟著村里的人去了廣東打工，她自小就很懂事，賺的錢自己吃泡面都不亂花，全數補貼了家里?；丶疫€會給我們兩姐妹買花衣服，買各種好吃的。直到現在，我姐姐依然是我們心目中最好的姐姐，盡管我們都成了家，她依然最好的扮演了她那個姐姐的角色。
我奶奶生性懦弱，連走個路都是崴著的，我們總會扶著她，怕她摔跤，更別提她能手腳利索的照顧我們的生活起居。她只算是陪著我們讀書，我們不光很多時候去照顧她，很多事幾乎都是我們自己做的。
在那個時候，我和小我三歲的妹妹都已經很獨立很懂事了，不用依賴著大人，什么都會自己做了。放學之后，自己學習，自己洗衣服，買菜，做飯，洗碗.....
我的奶奶雖然很軟弱無能，可她在我們的印象中卻是天下最好的那種奶奶了。從小到大，對我們那種最真摯的愛從未變過。雖然我們都是女孩，目不識丁的奶奶卻在這方面不同于大多數人的愚昧，有著不一般的大智慧，從來沒有重男輕女的思想。盡管后來，我們整個家庭，我叔叔家有了唯一的一個男孩，她對我們的愛依然沒有變過。
不管去哪里了，有什么好吃的，她自己從來不吃?？偸怯米约弘S身的一個手娟包回家，分給我們吃。有時候是一邊蘋果或者一邊梨，有時候會是幾顆糖果。她口袋有錢的時候，還會給個一毛錢或者兩毛錢，讓貪吃的我們帶學校去買東西吃。
爺爺死得早，奶奶不足五十歲就守寡，困苦的守著她的那些兒女，一直沒有再找人家。我們三姐妹也都沒有見過爺爺，只見過一張奶奶排柜抽屜里小小的黑白照片，光著頭，骨瘦如柴，這是我們對爺爺唯一的那么一點點印象。
奶奶生性隨和，與世無爭，也有著小孩似的心性，天真，簡單，帶點糊涂。不和人斗氣，不和人結怨，也從來沒有那些精明算計的心思。即使有人踩在了她頭上，她也不會和人家起爭執(zhí)。奶奶喜歡和我們講她那時候的故事，都是困苦的故事，還有誰欺負她的故事，總是不自覺的說了一遍又一遍，說到后面了也總會手指舉著對著我們，給我們來兩句她糊涂人生里的至理哲學。
我長這么大，從來沒有見過我奶奶大聲和誰吵過架，和誰起過任何爭執(zhí)。別人怎樣對她，或者欺壓她了，她都不和人起正面沖突。她一般都躲著人，拿那個口袋里隨身的舊手娟，默默的擦著眼淚。從來都是比較怯弱的存在著，家里來了客人，或者人多了，她都會躲在角落不多話也不多事，這和村里那些太過于強勢的村婦有著鮮明的對比。
在我的印象中，我們村里另一番熱鬧的景象就是爭吵不休了。太多強勢而寸步不讓的村婦，總是這家吵了那家吵，兩口子吵架打架的，鄰居之間因為幾個雞啊鴨啊的破事吵架的，也有很多婆媳之間吵架的，父母教訓小孩的，好像比賽似的，一家賽一家的吵個不停。
我更欣賞我奶奶那樣不同于悍婦的性情，與世無爭，糊涂也有糊涂的快樂，她也算是壽終正寢的平靜安樂的過完了她的83年人生。
我奶奶雖然不能干，很多方面都不及人，可她也有一樣很拿得出手的絕活，那就是納千層底的花布鞋。那是她唯一很驕傲的一件事，她納的大花布鞋是我們村里出了名的好，不光好看好穿，而且還是相當的結實。
我奶奶經常支個小方桌在叔叔家廚房前面的水泥石墩上，戴個老花鏡，戴個鐵指環(huán)，坐在屋檐下，從早上開始，一直做到晚飯時分。
看著我奶奶瞇著眼睛，偶爾歪著頭，一針一線的專注著手上的活兒，我們也總會玩著玩著，也湊過去瞧瞧。滿懷期待的看看，摸摸桌上的鞋底兒，大紅碎花布面兒.......
我們總是舉著鞋底嚷嚷個不停，總是問著：“奶奶，這個鞋子還要多久才能做好啊，你看我的鞋子腳指頭都快冒出來了?！?，奶奶總是笑瞇瞇的叮囑我們說：“快去玩去，別搞亂了，快了快了，再等個把月，你們就有新鞋子穿了?！?p> 奶奶的鞋子一做好，就會很開心的叫上我們幾姐妹去試穿了。我們總是破不及待的穿上就繞著滿屋子蹦蹦跳跳的跑來跑去，邊跑邊高興的喊著：“哦，我們有新鞋子穿了，奶奶做的新布鞋子好舒服啊，”總是邊跑邊喊著還會邊哼著小曲兒。
那個大紅花布鞋所帶給我們的幸福感是無法去丈量的，它承載著那一份奶奶對我們從未變過的最深層的愛，也有我們對奶奶那一份摯愛親情的眷戀，以及那段困苦的歲月中，一種得到了無比珍貴的東西，那種無法言語的滿足感。
在我的印象里，我們每年只有兩次穿新衣服新鞋子的時候，那就是上半年的五月份，春夏交接之際，還有就是臨近過年的時候。
天熱了，我媽會為我們姐妹每人買一套夏天穿的衣服，或者買上一條我們總是羨慕人家穿不完的花裙子，再每人買上一雙當時很流行的蝴蝶式樣的橡膠涼鞋。我記得一般是五元一雙，很結實，基本上可以無憂的度完整個夏天。
另一次穿新衣新鞋的機會就是寒假后的臘月里，快過年的時候了，買來預備過年的。其它的時候，我們幾乎就是穿從表姐，或者鄰居大姐姐那里撿來的衣服了。
看著我媽為我們買來的新衣服新鞋子，擺放在那個老舊的方桌上，或者那洗得發(fā)白了的床單上。我們愛不釋手的摩挲在手里，看了又看，摸了又摸，那種幸福感，滿足感和奶奶的花布鞋一樣，一樣的無法去丈量。
上到小學五六年級了，我就開始慢慢的蛻變了，脫掉了那層頑劣的外衣，脫掉那層粗糙不堪的外皮，露出了小小的軀體里面，包裹著的實則一顆極其柔軟脆弱的心。
我很清晰的記得，就從那時候起，我不再被打了，也不再別罵了，也不再讓家人煩心了。我開始有了很強的自尊心，也很要面子，一句傷了我面子的重話我都會哭了。不再是小時候那樣，被臭罵了或者被毒打了，還若無其事似的。也開始有了很強的責任心，以及那一顆極其依戀家以及依戀家人的玻璃心。
即使我媽叫我們姐妹去外公那里，或者我們去姑姑家玩幾天，我都會擔心家人，想家人，舍不得離開家人而內心無法安定。我在漆黑的夜里，想著那些死去的人，我會特別的害怕哪一天我最愛的那些親人也死了........
我越想越憂傷，在睡前總會忍不住對自己說：“從明天起，我要更聽話，不淘氣了”，還會在睡前輕輕的叫上一聲“媽媽“......
也許，我生來就有那顆多愁善感的種子埋在我的內心深處，隨著我的慢慢長大，它們也開始慢慢的生根發(fā)芽.....
上初中了，我一直是學校里優(yōu)異的存在，在家里在村里也一樣，都不再把我當童年的惡霸了，我開始聽到了對我越來越多的夸獎。
那時候，媽媽也跟著爸爸在外面做點小生意了，家里的經濟條件也就慢慢的轉好了。他們從來不用操心我們的生活和學習，我和妹妹自己很聽話，給的伙食費我們也從不亂花，自覺，自律，自力更生還順便照顧好奶奶。
我初中三年的學習成績在學校里都是名列前茅的，深得老師的寵愛。初中三年都是陳老師當我的班主任，上初三的時候分過一次班，我被分到了132班的和我同姓的龔老師班上。我不接受也不想到別的老師班上去，那里也沒有我熟悉的幾個同學，我想著要換回到我一直的班主任陳老師那里去。
我向我的現任班主任提了幾次轉班的要求，他都不愿意放我去其它的班上。因為我成績好，他想我留在他的班上，我一提到這個問題，他總是不開心也不搭理。我很犟，自己堅定的事情不達目的不罷休，我無心好好上課，一心只想著轉到樓下131班去。我每天都找龔老師去提這個要求，只要他放我，陳老師隨時都歡迎我去。
我態(tài)度強硬，去意已決。我不想一直這樣拖沓著，我便在一次課后，一個人氣沖沖的去到了他學校里的住處。我看著他坐在那里批作業(yè)，我進去把他的房門一關，直接進入主題。
龔老師無奈放下筆，怔怔的望著氣鼓鼓的我，非要我說出一個我要轉班的理由，我沒有合適的理由，我知道我這是無理的要求，全年級也只有我一個人提這樣任性的要求。
我一時氣急著找不到說服他的理由，我脫口而出來了一句我自己事后一段時間都對龔老師很內疚的話，我嘟著嘴巴氣鼓鼓的沖他說：“我不喜歡你，就是不喜歡你，我反正就要轉班。”
我當時只想著達到我轉班的目的，完全沒有想到我這樣一句話能不能說，會不會讓人很傷人???
龔老師頓時臉漲得通紅，怔怔的沒再說一句話，我就這樣當他是默許了。我出了他房門，飛快的跑到132班，整理了課桌，就徑直搬到樓下131班去了。
現在我仍然還對當年那件任性胡鬧的事，任性的話記得真真切切，我欠龔老師一個道歉。如果有機會，我一定會就當年那件事和他說聲對不起。再拿出我天生的酒力，自罰三杯，向他表示我的歉意。
回到陳老師的班上，我一樣很得老師的歡喜，課堂上，我總是非?；钴S的和老師互動，回答老師的問題。老師一樣給我留著最好的位置，一般都是靠中間的第三個位置，不光視線好，聽得也更清楚。
我這初中三年，陳老師都是給我的這樣的好位子，當了三年的班干部，最后那一年，還幾乎全票通過當班長。當然，我也盡心盡力著把我們的班級管理得井井有條，工工整整。
在學校，我是個“名人”，不光是因為我靠前的學校成績，當然還有我耍寶的各種性情。我總是很逗很開心，也總有各種層出不窮的小故事讓同學們逗樂。還有一個人人皆知的壞毛病--“粗心”，這簡直就是我個人標志的一個logo，我粗心的故事幾乎可以在學校當案例存檔了。
那是臨近中考的一次英語模擬考試，粗心大意的我，竟然只做了正面的試題，而忘了去做反面的。正面全對了，反面為零分。當時，老師在念我們的分數，當念到我的名字時，我雄赳赳氣昂昂的正襟坐著，信心滿滿的等著老師報出我的高分數。
因為這次考試，我覺得非常容易，一點難度都沒有?？僧斃蠋熌畛鑫业姆謹挡?3分時，我目瞪口呆的萬分疑惑的望著老師，這怎么可能呢???
我像丈二的和尚摸不著頭腦，錯愕萬分，120分的題，才63分，我的心里在一遍遍的嘀咕著。
這時，我的英語老師劉老師，用手掌在講臺上一拍，把我的卷子舉得高高的給同學們看，邊舉著邊從講臺上走下來了。然后一雙本來就大大的眼睛瞪得大大的怒視著我，訓道：“龔**，你看看你，卷子竟然連反面都沒做，我教書二十幾年了，第一次碰到你這樣粗心的學生，你是第一個啊.........”。
同學們哄然大笑，老師哭笑不得，我卻在心里懊惱不已，我真很不得一個耳光扇在自己臉上，或者狠狠的掐自己一把。我知道自己粗心，但是卻不曾想，竟然粗心到了這不可饒恕的地步，我自己都不能原諒這么粗心的我。
我發(fā)誓要改掉這個壞毛病，有模有樣的在書本上，課桌上，自家的墻壁上都刻上了細心二字，只差不在自己手臂上去刻了。如果不是怕疼，我真要拿刀子在上面刮得它血淋淋的，刻上醒目的細心二字來時刻提醒自己了。
到了中考了，我們年級上的尖子生，也是老師們給予厚望的，被派到了縣一中去參加考試?？斓娇荚嚨哪嵌螘r間了，老師們總會輪番不厭其煩的特意叮囑我一定要細心。語文老師叮囑我要看題答題，數學老師叮囑我要記得單位換算，英文老師提醒我一定別漏做了題......
可終究我還是讓他們大失所望，我離一中錄取分數線差了30分。我們那一屆畢業(yè)生，是考得歷史以來最差的一屆，一共才考上了兩個。后來，我便去了二中讀書，此后，更讓他們失望到大跌眼鏡的是，我竟然入學不到兩個月還輟學了。
我既適應不了那里的住宿環(huán)境，也適應不了高中那太過于繁重的學習壓力。我極其討厭那里沒日沒夜沒休息的上課，天不亮起床，深夜睡覺，很想家也想媽媽，體力上精神上我都吃不消。我慢慢的開始有了厭學的心里，開始抵觸學習，一心想著退學回家。
我媽去學校的一次探望，徹底的成了我退學的導火線。她眼淚婆娑的看著骨瘦如柴的我，很心疼，給我提了好大一包吃的，陪我坐在我宿舍的上鋪上坐了很久。她一直舍不得回去，她舍不得我這么累，她想著要不要把我轉到離家更近的五中去。
我哭著看著我媽回去了，我心里也更想回去了，也想著要不要也轉到五中去讀書？？
這個想法沒有維持多久就被我棄學的決心淹沒了，我徹底的決心不讀了。先回家再說，管它那么多，我反正只想要回家，我心里這么想的我就一定要這么去做了。
同學們都規(guī)勸我，老師更是苦口婆心的引導我，給我做各種思想工作。我性情太過于倔強，自己認定的事情是不會輕易回旋的，做什么都會只跟著自己的心走，做什么都只會按著自己的想法來，誰勸誰攔都是徒勞。
為了讓老師放棄我，同意我退學，我開始上課不聽話了。干脆不聽課，直接睡覺，或者擾亂課堂紀律，讓老師對我沒有轍了，只好由了我去。
我天真的認為自己只是讀了不到兩個月，學費應該還可以退一點回去，我竟還膽大妄為的直接去辦公室找我的班主任老師要求退一半的學費。那時候，我爸給我交了三千多呢，我想著至少還是可以退個一千左右吧。
老師說沒有退學費的規(guī)矩，學校也不同意。我無奈，也知道這個錢爭不回來，我只好去教室搬了自己的課桌，徑直搬去了隔我們教學樓幾棟樓的校長室。我理直氣壯的對校長說道：“學費不讀了不退，那課桌你們收了錢的，我現在退給你們，你們也該把錢退給我?！?p> 我拿到了課桌錢，直接就去宿舍收拾行李。我就這樣完全不計后果的頭也不回的邁出了我們縣二中的校門，成了一個輟學生。這樣的一件事，誰都沒有知會，就自己這樣做了選擇，一個讓我的人生軌跡從此發(fā)生改變的選擇。
現在看來，這并不是一個明智的決定，如此的荒唐，如此的胡鬧。我因此也付出了更多的代價，為我的人生帶來了很多的磨難。當初我吃不了讀書的苦，可我后來的人生，卻吃夠了沒讀書的更多苦。
下午回到家，大門緊閉，聽鄰居說我媽和妹妹都去了小姑家。我從房屋旁邊的廢墟繞到后門，廚房的窗戶沒關，我便這樣爬進了屋子。雖然我小姑家就在我家的不遠處，我懶得去找她們。放下書包，桶子，我便上樓去睡覺了。
晚上，我媽她們回來了，看到家里的后門打開了，我的書包桶子都放在那里。我媽在樓下扯著嗓子喊我，我醒來就下樓來了，我若無其事似的，徑直先去了廚房做點東西吃。
我媽有點慌張，知道這也不是放假的時間，便疑惑的問著我，我才輕描淡寫的和她說了個來龍去脈。在那時，我可沒覺得自己做了什么很不妥的事，不就是不讀書了嗎，又沒有什么大不了的。
我媽卻不安的對我說：“這么大的事，你說都不說一聲，自己背著書包就回來了，我得給你爸爸打電話去，看他拿你怎么搞”？？？
第二天，我爸爸就丟掉生意，急沖沖的回來了。他叫我馬上回去讀書，這樣還來得及?？扇螒{他們怎么說，怎么勸，我死活不想再去學校了。
我爸苦口婆心的很是無奈，他非常的失望，曾經他對我給予很大的希望，希望我可以延續(xù)他那未完成的夢，希望我們家里也能培養(yǎng)出來一個大學生。不曾想，我會這么快就斷了他的念想，掐滅了他那心中的夢。也更無奈，我是如此的冥頑不靈，如此的執(zhí)拗。
我爸爸看著我赤腳坐在我們樓梯的梯階上，一臉堅定不移的態(tài)度，他沉默了。他從他那灰色的襯衣口袋里，掏出煙包，神情落寞的點燃了一支煙。
他緩緩的吸了一口又吐了一口，用他那個圓圓的被刀削去了的整片指甲的那根大拇指彈著煙灰。神情灰暗的嘆了幾口氣，然后對著我媽搖了搖頭說道：“算了，由她去了，沒有書田份，強求不來的，逼著她去讀又能讀出個什么樣子來”？？
是啊，就算你們逼著我去又能怎么樣呢，這個學校我壓根都不想去了，太累了，我真的吃不消。我不發(fā)自內心的喜歡，想讀，我讀了又能讀出個什么名堂來。我自己想著，反正我是不會后悔我自己做出的這個決定的。
雖然這事就這么隨了任性的我，不過我也因此付出了更多的代價來償還當初這個不明智的決定。退學了，我終于得已舒服的在家好好休息了，可我的心里卻又莫名的空虛和自卑了。我突然覺得自己很軟弱無能，好長時間都不敢見那些熟悉的人，更不敢去大街上。
我最怕上街，有時候，我們家沒有鹽了或者醬油了，我媽叫我去買，我都不敢去大街，一般繞小路繞后坡去到我們家后面的一個小店去買。因為，我怕碰到我的老師，我的同學，遠遠的看到他們了，也會趕緊的躲起來避開他們。
我的內心里充滿了羞愧和自卑，有著很強的落差。曾經我一直在同學眼中都是優(yōu)異的存在，現在我卻成了一個逃學的輟學生。我覺得自己有愧于曾經對我寵愛三年，并對我抱有期望的老師，有愧于我爸爸，我太讓他們失望了。
這樣自卑的心理困擾了我足足一年有余，我一直生活在似乎不能見光的陰暗生活里。無所事事的和我媽窩在家里，坐吃，坐喝，看著電視劇，渾渾噩噩的日復一日。
后來，我得出去生活了，不可能就這樣一直暗無天日的活著。我開始對自己輟學的事情，慢慢的一點點的釋懷。那時候，走自己的路讓別人去說吧，成了我的第一個人生信條，我開始很有思想，很勇敢無畏的面對著未來那未知的生活。