火車踏過鐵軌的轟隆聲，穿過寂靜的夜，飄進這座小城，小城的夜空更加空曠。入冬的夜，街上已是清冷。我緊了緊衣領(lǐng)，縮了縮脖子，感覺從胃到外都有些痙攣。嬌小的身體裹在肥大的外衣里，整個人看起來只有衣服，而看不到人。在這樣的夜里，在這樣的街上，腳步匆匆，不知自己究竟要到哪里去，只是漫無目的地走著，整個人甚至沒了方向感。女人終其一生不過是為了一個情字，一個愛字，躲不過也只有這情愛二字。想想此時的自己，我苦笑著，何時何地，而又是何時何地自己也會陷在這情字里?？粗^去同室的女友，又或是現(xiàn)在身邊的女蜜為情所困時，自己總會暗自嘲笑，愛就是愛，不愛就是不愛，何苦為此而為難了自己。常想，如果是自己的終會是自己的，又何苦去爭。緣來隨緣，緣去緣滅。

　　人生若只如初相見，何事秋風悲畫扇。

　　“嗨，丫頭”突然冷不丁有人拍了拍我的肩。人雖嚇了一跳，但那熟悉的令人著迷的氣息，卻迫的我喘不過氣來。不敢抬眼看來人，只是低著頭，心想完了：真是冤家，剛剛還說一輩子不要再見的人，這一鈔鐘就又碰上了。

　　“恩，巧，你”我有點語無倫次，聲音小的如同蚊蟻，心卻象惴了個小鹿，咚咚跳個不停。

　　“沒骨氣”我在心里狠狠地罵著自己。

　　“我有這么可怕嗎？看把你嚇的，我又不會吃了你”說完張開嘴故意做出想要吃人的樣子，手順便搭上了我的頭，在我短短的頭發(fā)上狠狠地揉搓著。

　　我拼命地躲著，“真煩人，本小姐才不會怕你個怪物呢？臭不要臉的鱉三”，這時我恢復(fù)了自然，平日的撒潑勁上來了，故意大大咧咧的，“太猖狂了吧！丫頭，不讓你叫大叔已經(jīng)夠?qū)挻蟮牧?，三天不修理你，你反了不成?！闭f著竟象餓狼一般撲了過來，眼里發(fā)著可怕的綠光，我嚇的連連躲著。說是綠光，其實是路邊店里霓虹燈的效果。我知道被他抓住的后果，撒腿就跑，那里是他的對手，終還是被他如抓小雞般，領(lǐng)了起來。

　　心想完了“我的鼻子又要遭殃了。”這個人什么都好，就是有個怪癖，每當我惹火了他，或是自己高興時，總愛刮我的鼻子，或又在我的頭上狠狠地揉搓著，不是讓我頂著個紅鼻子，就是頂著個雞窩頭。我一臉沮喪，一身狼狽。而他每每這時，總是壞壞地笑著。

　　在我很小的時候，大概八九歲時，他便這樣欺負我。那時，我總覺得是大哥哥對自己的愛。這個大自己十歲的男孩，總是拿我當長不大的小不點，我也好象真的長不大，自然地接受著他的關(guān)懷。我是家里老大，有個弟弟，還有一個整天粘著我不放的妹妹。我在家里盡顯老大的地位，從小誰也沒有嬌慣我。帶弟弟妹妹成了我的必修課。我就連自己在學(xué)校里的功課，還得等弟弟妹妹睡覺了，才能在忍著困得情況下完成。好在我天生聰明，就拿數(shù)學(xué)課本來說吧，不等老師講，只是看看課本上的例題，我就能把習題全做對，更不用說聽老師講了。還能做到舉一反三，所以我的學(xué)習成績一直不錯，我感覺到，這也是浩哥喜歡我的原因。大概在我正上三年級得那年，浩哥已是某名校的高才生了。從那以后，浩哥哥很少回來，只是在假期里才回來。那時我會粘著他，讓他講大學(xué)里的許多事，整天和個小跟班似的。后來，由于父親工作調(diào)動，我們搬離那座小鎮(zhèn)，我也從當?shù)匦W(xué)轉(zhuǎn)到了別的學(xué)校，從此便與這位哥哥失去了聯(lián)系。從此以后，我也只有在記憶里懷念這位哥哥。想來那時，也只是單純的以一個小孩子的思想去思考這一切。我好象從小就營養(yǎng)不良，發(fā)育不全，不僅如此，情商也很低。身邊的同齡女孩青春懵懂時，我還渾然不覺。當別人親親我我時，我還是傻頭傻腦的一個。只是在概念里要讀浩哥所在大學(xué)。多年以后，我如愿踏進了帶著浩哥記憶中的大學(xué)。直到許多年以后，我才會明白，自己只所以對身邊的男孩子有免疫力，都是因為我的浩哥哥。當然，在我大學(xué)四年里，沒有浩哥哥，他早已從這所學(xué)校畢業(yè)，只不過，在這里有浩哥留下的影子，我便不會感到寂寞。

　　四年大學(xué)，我在平淡安然中渡過。惹得身邊好友嘲笑我：沒有愛情滋潤的黃毛丫頭，永遠長不大。更甚者看我整天沒心沒肺的樣子，笑我不解人間風情。而只有我自己知道，要愛就要轟轟烈烈地愛，沒有讓自己動心的愛，又何苦去虛假呢？于是凡和我走得近的男生，基本上都成了我的哥們。我們一起玩，一起瘋，我們無話不說。每每藍球場上，還有我瀟灑的身影。他們打藍球時，我便成了替補。有人累了，在關(guān)鍵時刻，我便上場擋一擋。雖然球技不錯，但總因體力有限，也只能打個半場。而有時還沒心沒肺地愛和男生一塊耍?？幔恍r髦而又不入流的舞蹈。如果那時浩哥在身邊，或是父母在身邊，他們斷然不敢相信，他們眼里的乖乖女，小淑女會是這種形象。因為在他們面前，我從來都是中規(guī)中距而又文靜的，卻不知我骨子里天生就有一股叛逆的東西，也許我太會偽裝了。

　　這些猴年馬月的事，還在記憶里飄，而眼前的緊張又把我拉回了現(xiàn)實。我拼命地躲著，這個始終影響著我，卻又讓我抓不住的家伙，正要對我使行折磨。是的，是折磨，從精神到肉體上的。這樣說似乎有點言過其實了，可對于我來說一點也不假。無論我如何躲閃，終躲不開他魔力的控制。而我卻甘愿被折磨被控制，我在犯賤嗎？是的，我承認那就是在犯賤。明明沒有結(jié)果，還不顧一切，不顧一切地在犯賤。每當我被思念焚燒時，我都狠狠地罵自己賤。遇到此人我就輕飄，連骨頭都如用醋軟化了一樣。對此人我愛我恨，卻又無能為力。我瘋狂地折磨自己的同時，也在想法狠狠地貶他臭他。仿佛只有這樣才能讓我們劃清界線。劃清界線，是的，劃清界線；生死不相往來，是的，生死不相往來。因此遇上了就不安分地鬧，分開了又想，這不是賤這是什么。他有力的大手抓住了我的胳膊，輕輕一拉就把我拉到了他的身邊，我們四目相撞，那一刻我明明看到他眼里燃燒的欲，我則害怕地閉上了眼睛，等待他的侵略，而他即沒象我想的那樣輕輕吻上我的香唇，也沒有在我可憐的小鼻上施暴，我只聽到一聲輕輕的嘆惜。我慢慢張開了眼睛，眼前的他只是充滿愛憐的目光，即象父親又象戀人。我被這復(fù)雜的表情激怒，瞬間揚起手，響亮而又清脆地打在他的臉上。本來該生氣和委屈的是他，可此時的我，眼里含滿了淚，許多不甘與委屈都在這一瞬間爆發(fā)。這一巴掌下去，我自己反到傻了，腦子一片空白，也只幾秒鐘，我就拼命地跑開了。身后沒有跟來的腳步聲，我知道他還象一根桿子一樣矗在哪，而我依然已顧不上太多，我只是拼命地向前奔跑著。我擔心，我下一秒不知又要做出什么傻事。盡管我象瘋丫頭，盡管我整天有一百個不在乎，可我不卻不愿讓他看到我的無奈，看到我眼中燃燒的愛，因為面對這復(fù)雜的感覺，我壓根就不知道該如何表達。

　　那年我十八。剛剛踏出大學(xué)校門的我，褪去一身青澀，華麗地變成了纖纖玉女。為了融入社會，融入新生活，大四下半年，我留起了長發(fā)，穿上了高跟鞋，換上了飄飄長裙。這一身行頭引得曾經(jīng)的哥們，個個感嘆：身邊有如此美女，我們這些色狼們竟沒有發(fā)現(xiàn)，于是乎個個感慨萬千，故意做出遺憾的樣子。我卻不屑一顧，知道他們在敷衍我，恭維我罷了。可這身行頭卻賺足了回頭率。走在街上，當有人直直勾勾地盯著你，想來那是不自在的。我本來就不適應(yīng)這樣的裝扮，可閨蜜卻非要我如此打扮，也罷，為了我的新生活，本姑娘豁出去了?？赡枪止值难凵瘢傋尡竟媚餃喩砀蛔栽?，我下意識地摸摸自己的臉，臉上也沒有什么。以本姑娘的平日里得脾氣，真想對他大聲嚷嚷：“看什么看。”可善于偽裝得我還是一言不發(fā)，等他走遠了，我立馬到路邊的車鏡里照了照自己的臉，臉上光光得什么也沒有，心里不由得罵道“神經(jīng)病，我還以為自己臉上粘了什么東西呢？”

　　回來告訴同童鞋們，她們個個笑得前仰后合，還有邊笑邊罵的“就一傻冒，人家那是看你漂亮?！闭娴脝幔繘]人時，我偷偷照照鏡子：大大的眼睛，透著一股傻氣。小小的鼻子高高地翹著，活象木偶劇里的人。厚厚的嘴唇，一看就知道是個不愛說巧話的人。實事上也是，什么樣的花言巧語，的確也未從這張嘴里出來過。說出口的話，都是帶刺不饒人的。唯一讓本姑娘滿意得就是這張皮。盡管整天野孩子似得瘋，盡管從沒用過任何的護膚品，皮膚依然白皙透明。多年以后才知道那就是年輕。