1.
我從小就討厭某些職務，但又不得不去承擔。
先是小學一連串的職務：組長、清潔委員、課代表、班長；然后初中是數(shù)學組長和班長；高中又來了，我一昏頭走向心理社，又一昏頭轉(zhuǎn)入英語課代表的行列之中，我認為某些職務和機構(gòu)很浪費時間，完全沒有必要設置出來嘛。
于是，進入內(nèi)部后又是反悔，又是言而無信：辭退，申請，再辭退。
在機構(gòu)中，最大的收獲便是：如今能認認真真，踏踏實實地干好一件事，便能稱之為優(yōu)秀了，底線成了標榜的對象。
社會是怎么了，我是怎么了？
再說說廣播體操這件小小的事，原本每一個人都會做，且都能做得很好，根本不需要領操員，何必如今又成了這般模樣：為了應付廣播體操比賽，我和另一個女生被班主任指定為領操員，站在隊伍最前面，裝模作樣地起飛。
隨后得知，規(guī)則有變，只需要一個領操員時，我便歡呼雀躍地跑到了隊伍的最后面。
于是每每想起高中，總是會嗅到一股干燥的塑膠操場的氣味。
2.
高三那年的五一節(jié)回到村里，壓力巨大的我還要接受村里人的審問“成績怎么樣啊”“想考哪個大學呢”。
而我卻無法向他們細說，我有退學的念想。
我多么希望我媽能夠通過我要死不活的外表揣測到我內(nèi)心最雄偉的志向。奈何我的演技過于成熟，我媽竟然一度以為我對于高考，有著不費吹灰之力就能通過的自信。
其實，我這一念想從我一進幼兒園就根深蒂固地植在大腦里，認為其教育制度就是消滅反抗者的過程，畢竟在巴掌底下，再大的哭聲都能被掐掉。
可普通人的忍耐真是無窮大，能忍外人，忍水的流逝，風的刺骨，忍外界對自己劃口子，忍向上者對自己吐口水。
我也一樣，忍到骨頭里，心里的刀一直壓下去，壓下去，直至瓣膜破裂，心房與心房直接相通。
掐指一算，十幾年也熬過去了。
3.
假設我退學了，那村里人見著我必當是另外一副模樣，且又有話料下飯，例如“高中畢業(yè)證都沒拿到，就待在家里玩”。
假設我經(jīng)受住了這些風言風語，那么我能干什么呢？前途渺茫。
假設我沒退學，上了大學以后，我愿意再讓我被機構(gòu)束縛四年嗎？
事實上，我又安全地在大學學生會里待了四年。我在想，我到底喜歡什么。
我不清楚我喜歡什么。
世界自己也很糊涂，它在忙著建立一種或多種秩序，歷史，生物，家庭，政府，學?！诉@一生也在建立秩序，即使做廣播體操也要在秩序的指揮下做。
我一下子明白，當人類中的一小部分認識到這個世界自身的混亂時，這小部分人就可以稱作為“操縱者”，或者世俗點講，就是上帝。
4.
誰都怕世界的混亂，誰敢怕承認自己沒有什么價值。自己就是意外，上帝怕，你我怕。
人在其中，彷佛天上云，飄飄來去，因意外而生，因意外而滅。
倘若你我不是意外，那你我又是什么？
于是，上帝在諸神黃昏之時抱有僥幸心理，妄圖在建立秩序之時找到解決方案，或者干脆將“建立秩序”作為方案，機構(gòu)便隨之產(chǎn)生。
現(xiàn)如今，終于明白，在小學四年級的時候，為什么當數(shù)學考了100分時，仍然被數(shù)學老師罵得大哭，只是她單純地認為我應該把后面的附加題做出來，能力應該還要高出原有水平，因失望而罵得我痛哭流涕。
終于，在接下來的第二次考試，我考了個96分卻暗暗自喜（僅僅因為這次做對了附加題，完成了數(shù)學老師的期待）。
如今，這種病態(tài)心理著實把我嚇得不輕，小學生的面貌竟像極了那塑料洋娃娃，迎合機構(gòu)，迎合指揮者。
5.
后來，令人難以置信的是，我似乎與數(shù)學老師有著某種天然的敵對性。
高中教數(shù)學的，是一個中年禿頭的男老師，他總是弓著背走進教室，然后用背擋住半塊黑板，最后下課了再弓著背走出教室，一如既往。
我聽他上課，深感難受，因為他寧愿連著兩節(jié)課讓學生自習，也不愿提及后面的習題。寧愿拿著練習冊，照本宣科地講那些高深莫測的題，也不愿將基本概念解讀一遍，而且總是擺出一副壯志未酬、懷才不遇的樣子。
最后導致，我們班數(shù)學很牛，我不在其中；我們班學生很牛，我不在其中。
慶幸的是，后來還是踉踉蹌蹌地考入大學了，更不用提及，大學里教《高等數(shù)學》老師的敷衍與傲慢。
一直以來，我就處于煎熬中，因為我明白，機構(gòu)無處不在，無論是處于少年還是成年亦或老年，無論工作與否，無論環(huán)境如何，此生，我終將被束縛在某個機構(gòu)里，如夢魘，在劫難逃。
在劫
難逃。
世上最痛心的話，莫過于此。
于是，我流下了一行不符合規(guī)定的淚水。
再往后，我哭過的地方，終于都長出了花。