當(dāng)我躺在床上，我盯著白色的天花板，仔細想想我著風(fēng)風(fēng)火火幾十年的歲月，感覺其實挺玄幻的，似乎昨天我還是個稚氣未退的孩子，沒想到今天我就成了一個白發(fā)蒼蒼的老人。

　　七十多年的人生，我這七十多年的記憶到底有多少還留在我的腦海里面。我真正記得事情又有幾件。我還給自己留下了什么遺憾呢？我已經(jīng)活了七十年年，現(xiàn)在的我，已經(jīng)沒有什么親人朋友，可能連印象中有我的人都很少了。一個人孤身生活在一個只有我的小空間中。但還是沒有到四體難動的地步，仍然可以照顧自己，飲食起居這些雜事基本上也不需要依靠其他人。

　　但心里似乎總是少點什么，但我又不能確切地知道少了什么，可能是親情愛情，甚至是很小的事情，例如別人的一句親切的問候，我都似乎有點渴望。

　　我望著鏡子那個熟悉而又陌生的自己。我一直忽略我在衰老的事實，鏡子是我最為憎恨的東西，它讓我看到我丑陋的面容。

　　臉上滿是發(fā)黃干枯的樹皮，干到讓人覺得一撕就會像我們的紙一般會裂開。甚至有些地方不知什么原因還皺在一起，而且時不時哪個地方出現(xiàn)幾塊白斑黑斑的。

　　眼皮早已垂下來，沒有任何精神地耷拉在空洞眼睛上面，甚至眼珠子都有點欲墜未墜的感覺，似乎轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)腦袋，就可以讓它們搖出來。

　　走路只能拖著步子慢慢走，走一步歇一下，背早已佝僂，差點就成了90度鞠躬的樣子了。這樣子真的讓人覺得有點滑稽。

　　那種青春最好時的模樣早已成為了過去的一縷煙。

　　有時候，我會想，如果有一天，當(dāng)我醒來時，我發(fā)現(xiàn)我變成記憶中的自己，那個年輕歡暢的女孩，這該有多好啊。可是這是不可能的。

　　如果真的可以的話，我一定用力去活著。

　　但是事實太現(xiàn)實了，我現(xiàn)在不行了，我已經(jīng)老去，沒有那么多精力去干一件事情，除了心中有一團即將帶向黃土的火，我無可奈何，也奈何不了。

　　人生如果真的如初見，那時候，我很好，你也很好。

　　我想擁有再一次的人生，擁有行動便利的軀體和真正跳動的靈魂，不愿意就這樣死去，死在夜深人靜里?？墒?，這一切我都無可奈何。現(xiàn)在的我，不再有年輕作為資本去消耗，我沒有多少時間了，也不敢去奢談幸福和追求，只是一個一無所有老人。

　　在旁邊的鄰居看來，我只是個孤僻古怪老太太，已經(jīng)沒有人真正了解我，也沒有什么人愿意去了解一個快進黃土的老人。

　　其實我是愿意與別人交好，但是每次都失敗了，因為很多人看到我，都帶著先入為主的想法，認為我不懷好意，畢竟我是一個別人眼中的怪老人。

　　小孩子從來不接受我的好意，甚至我的干果他們都不要，可能我就是他們父母口中，“你再哭，等下怪老太會吃了你”。而對于成年人的世界我也不愿意進去。因為里面存在太多我不想去想的事情。

　　之后，慢慢地，我不愿意出門，只愿意待在自己的家中，過著自己象牙塔般生活。每次出門，我一定會買很多的食物和用品，堆在家中。做這一件事，我是極其隱蔽的。我會把自己壓得很低，讓別人不發(fā)現(xiàn)我，其實也不會人會來發(fā)現(xiàn)我。不會有任何人來關(guān)心這個老人，門口也從來沒有響起敲門聲。

　　獨居的日子有點冷寂，沒有人進行交談，每次我就跟自己說話，從“你吃飯嗎？”聊到“好好睡覺吧”。然后一天就過去了。有時候我也會望著閣樓下熱鬧的生活，看著絡(luò)繹不絕的人行行走走。只有我待著原地看著他們，不免有些傷感。但我并不想改變我的現(xiàn)狀，比起寂寞，我更討厭別人注視我時的目光，那些目光里有一些我不喜歡的東西，其實我也不知道那是什么。