題外話2

　　今天看到一位姐妹問。

　　為什么你還想要愛著這個世界？

　　我總是在深夜里，聽著音樂軟件所收藏的歌曲，看著那些評論的人，說著他們不堪的經(jīng)歷。

　　每個人在夜晚都是脆弱的，赤裸裸的赤誠之心，就這樣呈現(xiàn)在黑暗的空間里。

　　無邊的孤獨與寂寥席卷著。

　　我想熱愛這個世界的理由很簡單。

　　想要在冬天，寒風(fēng)瑟瑟的時候

　　，頂著風(fēng)義無反顧的，去見我想要見的人。

　　吃著熱騰騰翻滾的火鍋，高興的拍著合照，互相討論著發(fā)生的讓人各自憂愁的事情，相互排解相互謾罵。

　　想要在春天，和我的姐姐妹妹們?nèi)ヌで?，去挖著我最愛吃的婆婆丁?p>　　去各自擺著老年夕陽紅的pose拍照。

　　想要在夏天，穿著自己心愛的小短裙，穿著隨意的人字拖，頭也不需要洗。

　　去見我想見到的人。

　　想要在秋天，和姐妹去看英國的銀杏樹。

　　因為那棵樹意味著長盛不衰，想要在那棵樹下祈禱。

　　我想可能對于我來說

　　這一輩子最讓我掛念的就是

　　我的爸爸，我的媽媽和我的弟弟了。

　　都說爸媽是你跟死神之間的一道墻。

　　我想要在我的有限時間里，在爸爸媽媽的生活里，與他們討論著孩子叫什么名字。

　　討論著奶粉什么牌子的好，討論著柴米油鹽醬醋茶，討論著他們退休的地方。

　　養(yǎng)幾條狗，菜園里種什么菜，討論著今天都發(fā)生什么事情了。

　　我的身邊也有位抑郁癥的朋友，他就是屬于那種一會因為一件事情開心。

　　一會又因為一點小事特別難過。

　　我只能說這世界上沒有真正的感同身受。

　　你所經(jīng)歷的事情別人無法經(jīng)歷也沒辦法想象。

　　說實話有的時候不知道怎么安慰，可能是文學(xué)功底的薄弱或者是需要的蒼白。

　　抑郁癥并不是他們想太多導(dǎo)致的。

　　他曾經(jīng)自殘過，胳膊上全是刀印，他說他想死的時候，我也曾勸過他。

　　我說你要想想你的爸爸媽媽，他是這么回答我的，他說他聽見了更想死了。

　　后來我也在沒這樣勸過，我想可能是這句話，可能太具有束縛力了。

　　會讓人覺得壓力倍增，如果有抑郁癥的朋友，讀到這里。

　　我只希望你能在你做決定的那個瞬間有片刻的遲疑。

　　哪怕是幾秒的遲遺，哪怕是最溫柔的一句，“我還想吃遍世界的大餐。”

　　哪怕是，“我還想去看世界各地的風(fēng)景。”

　　哪怕你是孤獨的，哪怕你是寂寞的，所以不要去問，患有抑郁癥的人是死了。

　　他是想開了還是沒想開毫無意義。

　　每個人都有自己的選擇，都有自己的想法。

　　我只求如果你千瘡百孔，我希望你仍有看待世界萬物的初心來看待事物。

　　我只求你即使疲憊不堪，也仍然熱愛著這個世界。

　　因為你要相信，即使這個世界充滿黑暗。

　　你也有屬于自己的那道救贖，即使你泥濘不堪。

　　也有人愛著泥濘不堪的你，我們的心中要永存希望。

　　我也希望每個人都是善良的。