重閽朝暮宮墻深，嵇里美人愁斷魂。

　　這是從前我聽(tīng)阿爹說(shuō)過(guò)的兩句詩(shī)，我一直是不明白這兩句詩(shī)的意思的，當(dāng)我明白的時(shí)候我已經(jīng)在著紅墻綠瓦的宮闈里度過(guò)了半生。

　　我這一生啊，在別人眼里已經(jīng)是極好的了。

　　是啊，享受了一生的榮華富貴，有什么不好的呢。

　　可是每每夜半我在重華殿驚醒的時(shí)候我都覺(jué)得我看見(jiàn)他回來(lái)了，就站在床邊像年幼時(shí)候一樣咿咿呀呀的跟我說(shuō)話。

　　我心里恨啊，我恨這天地不公，我恨這世俗大道，恨這些王公貴族，恨他們只知道江山社稷，恨他們只知道顧全大局，讓我替他們?cè)崴土艘簧?p>　　可是如今，也已經(jīng)晚了。

　　謝氏一族已經(jīng)輝煌百余年了，到如今死的死，傷的傷，即便剩下來(lái)的能留住性命，可是往后終歸是難成大器了。

　　而我，自得了癔癥，就總覺(jué)得自己時(shí)日無(wú)多了。

　　宮里的太醫(yī)就在殿外候著，一步也不敢離開(kāi)，他們開(kāi)了最名貴的藥材，日日讓我引服，為我續(xù)命，讓這重華殿里終日蔓延著藥香。

　　許是我聞藥味聞得久了，后來(lái)竟然辨別不出味道了，只能靠著宮女們給我送來(lái)的木桂提提神，勉強(qiáng)分的出甜苦。

　　有時(shí)候我躺在太師椅上，坐在院子里，身邊的仆人們跪了一地，他們盡心盡力的伺候我，生怕我有一丁點(diǎn)的不滿意。

　　有他們陪著，這些許年過(guò)來(lái)，我竟也不覺(jué)得寂寞。

　　可是即便不寂寞我也總有想家的時(shí)候，我想在走之前去看看阿爹和阿娘的墳塋，身為女兒，生前沒(méi)有在他們身邊盡孝，死后總該要去了，只是我怕他們已經(jīng)走了太遠(yuǎn)了，我追不上。

　　即便我如今已經(jīng)只是一個(gè)廢人了，可是皇帝也不讓我出宮一步，他說(shuō)他要把我鎖在在宮墻里，永遠(yuǎn)不給我自由，他說(shuō)他恨我，他恨不得將我燒了，把我們一族的骨血都融在這鋪著青石板的皇宮里，做他萬(wàn)里江山的祭品。

　　從前我還知道抗?fàn)?，可是后?lái)我累了，連吃飯咀嚼的力氣都沒(méi)有了，真的爭(zhēng)不動(dòng)了，每日清晨，貼身的女官伺候我梳洗的時(shí)候我再也不賴(lài)床了，就像是行尸走肉一樣起來(lái)穿衣洗漱，任由她們打理。

　　后來(lái)在這冷宮里，我最安逸的時(shí)候就是閉上眼里躺在院子里曬太陽(yáng)，那時(shí)候我總是覺(jué)得這宮里真是安靜啊，安靜的讓我覺(jué)得我是不是還沒(méi)有睡醒，從前的那一切都是南柯一夢(mèng)，只要睜開(kāi)眼就又能回到當(dāng)初了，可終究還是癡人說(shuō)夢(mèng)罷了。