好像有人告訴過我，我不應該拿槍對著我的頭。
——題記
我終于醒了，希望這種情況維持的久一點。很累，我只知道這件事。站在天臺上，我看看下面的車流，笑了笑。我按照自己在想象中練習過無數(shù)次的姿勢，踏上了這高空中的桿子。對準焦距，“咔嚓”一聲，想要的照片就拍好了。
拿出耳機，就像我曾經(jīng)平日里做的那樣，放最喜歡的音樂。我不喜歡分析為什么這首歌這么讓我和她著迷，分析了，就沒意思了。我喜歡那種囫圇吞棗的欣賞，你把它用牙齒切成幾大塊，感受它流出的汁液粗暴地掃過你的味蕾，直接吞下去。千萬不要細細品嘗，那樣會讓它失去吸引力。
天一直黑著，我看著稀疏的星星，想去看月亮。看著暗淡的月亮，她又告訴我應該去看星星。天臺是個好地方，但我還是喜歡待在我和她的小屋子里。
我于是下了樓，回到了公寓房。房間很小，只有15平米。但是夠了，我這里沒有椅子，床就是椅子，床底下是柜子，床旁邊是桌子，再旁邊就是材料箱。沒有貓，這是唯一的缺憾。
我還沒有想好從哪里開始講我的故事。因為故事的每一部分都略顯老套，我估計各位是提不起興趣讀的。但還是講講吧，畢竟我也只有這些故事了。
我曾經(jīng)愛過一個人，但我對她的了解不及她身邊的人。這讓我感到悲哀，因為我覺得自己應該最了解她才對。畢竟我看到一樣食物就知道她喜不喜歡，我看見一件衣服就能知道她會不會心動，我知道她所有的愛好，我陪在她身邊的時間比任何一個人都要長。
但是，總有些地方我不能理解。我不能理解她的自我厭惡，她明明那么的溫柔卻還在厭惡自己。我不明白她的憤怒，我總想著：哪有那么多氣人的事情呢？我還不明白她偶爾發(fā)作的懶惰，那么多要做的事怎么可以偷懶呢？于是我因為不理解這些，常常責備她，呵斥她。而她這時往往對我很冷漠，那雙眸子盛滿了暗淡。她想要把我趕走，但我是不可能走的，我永遠都會在她的左右。即便她討厭我，即便她恨我，我會永遠陪著她。
我愛她，但是她不愛我。
幾年后，我仍愛她，她仍不愛我。
現(xiàn)在我不愛了。在前幾年，我被她強行壓制了。我很難過，但我仍然忍不住想要和她對話。說一次不夠那就再來一次，說兩次不夠那就繼續(xù)......只要，她聽得到。但現(xiàn)在我已經(jīng)明白了，她不想聽我說話她就能不聽，她不想按照我說的做仍然可以自己選擇。我左右不了她，但以前她幾乎什么都會聽我的。
我越來越虛弱，因為她再也不關注我。但只要她不死我仍然是存在的。我現(xiàn)在極少有睜眼的時候了。這次因為講故事所以蘇醒時間還算長。她不停地消減我的生存空間，我不斷地被迫退讓。這次講完故事，我估計很久都不會再蘇醒了。
......她怎么流淚了？你看，眼睛里有淚水啊。
唉，還是繼續(xù)講我的故事吧。她徹底拒絕我是哪一天呢，是我第一次威脅她的時候。我拿著一把刀，想象著鋒利的刀刃劃過她柔軟的皮膚，鮮血不會在第一刻出現(xiàn)，是慢慢滴出來的，連成血珠在傷口的周圍凝固。盡管她不想靠近我，但她仍然明白我的一切意思。這是與生俱來的，這是我和她互相厭惡但永遠無法分離的原因。
我見她只是有些吃驚和慌張，但對我本身的舉動無動于衷。我變本加厲，一次又一次地向毀滅靠近，我想要看到她還是在乎我的，她是永遠不會拋棄我的。
但是我錯了。最后一次，我拿出了槍。她仍然沒有表示在乎我，只是嘆了口氣，說：“不要拿槍對著自己?！蹦欠N已經(jīng)徹底放棄的神情令我崩潰，她沒有說任何話，做出任何姿態(tài)，但我知道她已經(jīng)不需要我了。末了，她輕輕將我一推，我就昏過去了。
所以現(xiàn)在的一切也算我自作自受。
我盡管已經(jīng)不愛她，仍然希望她能原諒我。
......她沒有回答，那就算了吧。
從前我是她，她是我。從現(xiàn)在開始，我會好好待在角落的。
但我永遠是你的潛意識，安。