一切，好像都重新開始了。
我們開學了，開學以后，我還是難以忘懷那段軍訓的日子，因為那真的是我一個人挺過來的。
我和他，也又糊里糊涂的就復合了。
再一次回家，平平也去了我們城市的技校，她和我說，利和我分手以后找過對象。
那一刻，連我自己都不知道是怎么了，就是覺得很難過，那是一道我跨越不了的隔閡。
我可以允許他在我最艱難的時候離開我一次又一次。
我們可以分開很多次，我也可以等他，等到我忘了那些傷害，我再重新去愛他。
可是，我真的沒辦法允許自己去想他和另一個女孩子在一起過的事實。
真的很奔潰……
我開始慢慢遠離他，但是，后來，我還沒忍住，就說了。
其實說開了，就意味著那一刻我不敢堅持下去了。
可是，他說：分手，他堅決不同意！
也許真的很荒唐，因為那一句話，我就放下了，也心安了。
也許，我要的，就是他話里的那句偏愛吧！
后來，他就不念了。
我勸過他，他也不聽，我沒敢再說，怕他煩。
我記得有一次，他在吳忠上班。
讓我去找他，我去了。
那天，回學校又遲到了。
第二次，是周末的時候，那天還是我生日的前一天。
我和一個職中的朋友燕燕一起去了吳忠，也不知道什么時候，我就把手機丟了。
沒辦法，我還得去找他，燕燕就把手機借我去聯(lián)系他。
丟了的手機，我也沒去找。
我當時說了一句：他重要！
那天回來以后，不是遲到，而是晚歸了。
我就跟班主任打了電話，說我手機丟了，來遲了，沒敢說在吳忠丟的，就說在靈武丟的。
所以，蒙混過關！
生日那天，他和我說生日快樂了，那是我們在一起以來，他第一次對我說生日快樂……
可！也是最后一次……
我記得有一次，我和他在手機里吵架，我覺得難過，就一直哭，其實我不知道從什么時候起，就變得愛哭了，我一直哭，一直看著窗子外面，不知不覺，被吵醒了，吵醒的時候，我還在車上，我慌亂的起身，發(fā)現(xiàn)到終點站了，連司機都被嚇了一跳，他說他沒看見我，我尷尬的說了句沒事，就跑下了車。
后來他去了更遠的地方，我們，就成了異地戀，而我不能帶手機，只能去周末和他聊會天。
后來，我決定爭取通訊員證，帶手機，我就可以每天去和他說話了。
后來，他就回來了，不過他真的走了很久。
我真的……很想他。
可是，我忘了我們又因為什么吵起來了。
他說，首先！你必須要知道，我娶你回家的幾率，是百分之十左右。
那句必須，那句百分之十，就像刀一樣插在我的心里。
哭到我喘不過來氣。
深刻！真的很深刻。
可是，我們又和好了。
分分合合這樣多少次了，我自己都忘了，可是，不論哪一次，只要他來復合，我就會答應。
后來的后來，當初那份喜歡，變成了一份沉重的愛，再后來，沉重的愛成了壓力。
后來，百分之十澆滅了我所有對未來的希望。
或許他真的意識不到那百分之十對于我的傷害。
有一次表演晚會，我下了臺，就被幾個男生攔住了道，他們嘴里的話，聽到我想吐，可是我能怎么辦？我只是一個女生。
但是他們也沒有太過分，就故意靠近了點，就走了。
所以我也沒選擇動手。
可是，那一刻，我知道他不在，我又覺得那份孤獨感從心里油然而生。
我拿到了通訊員證，可是和當初想的不一樣，我沒有和他聊天，反而因為身在其位，有時候還會很忙。
在那種忙碌之中，我和社長有了很多接觸的機會。
那天我翻到了那篇聊天記錄，又想起了很多很多事情，我真的覺得很委屈。
但那一次，是我和他這五年以來最累的一次。
面對我親生父親那樣的難過，都不如現(xiàn)在一樣，心如死灰！
所以，我們又分開了。
而這次，卻沒了下文！
徹底的分開了……
我心疼過他語氣里的那份無奈，也心軟過發(fā)了毒誓不回信息的我又背著舍友回了消息。
可是那又有什么用，他讓我不刪他微信，我答應了，可是他沒有想過，他還曾經(jīng)答應過我，不會讓我為了他的事情哭。