這是弊端，也讓我更加愛他，因此在最后離開的那一刻我才會這么難以接受，甚至于用恩情逼迫他，我放棄了一切，尊嚴(yán)和驕傲也不要了。
我知道自己這幅糾纏的嘴臉一定特別丑陋，可是沒有辦法，我控制不住自己那顆因他而跳動的心。
但在我表明這一切以后，我都沒有勇氣聽他怎么說，落荒而逃，有一些事情我早就明白了，可是我不愿相信，不愿意醒過來。
可我最終還是沒舍得走遠(yuǎn)，站在不遠(yuǎn)不近的距離，看到他為了另一個女孩傷心，看到他因有了女孩的消息眼中又有了光芒。
我跟在他們身后去了醫(yī)院，看到了那個男孩站在ICU門外，無聲地落淚，那么悲傷，那么心疼，又那么慶幸。
這一生，我只看見這個男孩哭過兩次，一次是夏清妍跳入沉江，另一次便是這一次，他究竟有多愛那個女孩，才會這般控制不住自己的情緒。
多殘忍，連上天都讓我死心，讓我親眼看著他愛那個女孩愛到了骨子里，是在懲罰我霸占了他10年嗎？
人生能有幾個10年，從15歲到25歲，我見證了他的長大，由小小少年長成大人模樣，看著他光芒四射，看著他越來越不快樂，看著他再也沒有少年意氣。
我以為這是成長必經(jīng)的代價，他變得無堅不摧，這世間不會有任何事情可以讓他變得慌亂。
但是那個女孩成了他的軟肋，那個女孩讓他變得愛笑，讓他學(xué)會了哭泣，也讓他變成了一個正常人。
這兩天的觀察，讓我徹底死心了，這一次是我放棄他了，解開了所有心結(jié)，瀟灑的放手，說了還會再見，其實是再也不會見。
那么愛過一個人以后，這一生所有的人都變成了將就。
離開了他，離開了有他的城市，本想徹底告別，可是我還是沒有舍得把手機(jī)扔掉，留著他的一切聯(lián)絡(luò)方式，近乎自虐地看著我和他以前所有的回憶。
從一開始的不斷落淚，到最后的面無表情，我以為是我放下了，但其實是我的心麻木了。
心臟疼到成為每天必須，大概也會慢慢適應(yīng)這個疼痛感，我沒有病，甚至很健康，也找過心理醫(yī)生，可是他們好像都救不了我。
怎么辦，我忘不了他，父親說讓我離開w國，去外面旅游，最后我同意了，這個w國滿是他出現(xiàn)的痕跡，我早就想走，可是又舍不得。
畢竟他都屬于別人了，給了他愛的姑娘一個盛大的婚禮，原諒了所有的傷害，我只能活在有他的回憶中，卑微地去貪戀曾經(jīng)有他的溫暖。
我見過世間一切美景，見過形形色色的人，可是再也沒有找到那種心動的感覺，我愛他，比我想象得還要熾熱，比他想象的還要深刻。
他一定不知道這個世界上有一個長得和他很像的男孩子，那個笑起來很像最初少年之時的他。
只是那個男孩子和他不同，那個男孩子喜歡我，喜歡到讓我只想逃，因為我的印象里他是不愛我的，我怎么可以奢求他的愛呢，他是屬于別人的。
所以我逃了，逃了，我曾把那個男孩子幻想成你，可是我連牽手的勇氣都沒有。
那一刻，我便明白了，這個世界上只有一個他，我也只愛他。
我或許真的有病，只是沒有人可以看出來，除了他，沒有人能救我，可是他不愿意救我，所以我只能一直病著。
未來的未來，我走過千山萬水，從不停留，在他不知道的角落里，我愛了他一年又一年，直到死亡，我依舊愛他。
年少之時的驚艷，讓我這一生心里眼里都是他。
若有來生，我還要再遇見他，告訴他我愛了他一輩子，讓他夸夸我。
白月光是他，所有的所有，都是他。