習慣性的一個人回到家里，家里空蕩蕩的，只有我一個人。這已經(jīng)是司空見慣的事情了。我爸我媽都出去打工，他們都想多掙點錢，我也理解他們，自己孤獨的忍受。這種事我獨自過了很久，沒有怨念，也不會發(fā)泄。仿佛是天生這樣的。

　　我也會羨慕，當我看到自己的同學被他們的父母接回家，我的心里可謂是五味雜陳。那種滋味很不好受，他們可以給自己的父母撒嬌，可以說自己的心事。我只能自己憋著，無處宣泄，這種長久的孤獨生活，令我漸漸的忘記如何與人交流。每次回家走在往家的小路上，那些坐在門口閑聊的老人都會指著我，對著自己的孫子孫女說：看，人家那小孩，這么小就會獨立了，你們哩，還得靠父母。那些小孩兒呢？通常會對著他們的長輩撒嬌：那是因為他家就他一個人嘛。每每聽到這些，我都會加快自己的腳步，不想聽到這令人傷心，羨慕的話語。其實我的父母對我很好，他們回來的次數(shù)不多，但每次回來都會給我買很多好吃的，還會給我留一筆生活費，對我噓寒問暖，我的心情很復雜，不傷心，但也開心不起來。我的父母他們每次回來的時間不超過半天，就會因為工作忙的原因匆忙離去，只給我留一句：照顧好自己。爸媽去掙錢了，給你。我總會回給他們說你們忙，我自己可以照顧好自己，不用擔心我。然后我便繼續(xù)一個人待在家里，擦了擦落了灰的電視機，自己百般無聊的看著。心里的落寞感在某個角落散落著。

　　那天上午走之前路過我爺爺家。剛走沒幾步就被爺爺叫?。骸瓣栮?，你的爸媽今天要去打工了，估計晚上不回來啊，你爸媽拖我照顧你，記得中午來我家吃飯?！薄鞍?？咋可能啊，他們不是在離家不遠的地方打工嗎？每天都會回來，怎么可能不回來嘛?！蔽以捳f出去，想反駁爺爺?！凹依镞@兒掙得不多，他們?nèi)ミh地方了，記得放完學來我家吃飯就行，給你做你最喜歡的菜?！薄昂?..的吧”我不太愿意相信爺爺說的話，他說的是真的，我爸媽跟我說過這事，不過當時被我的胡鬧給強行駁了回去。我可不想離開他們。

　　可事實總是不會與自己想的一樣，那天中午我回到家，還是像往常一樣喊了聲“媽，我餓了?！睕]有回應，是不是媽媽沒聽到??？我再次喊了一聲，依舊沒有回應，我開始慌了。難道他們真的去外地工作了么？我不愿相信趕忙一個房間一個房間的找，確實沒人。

　　他們。。真的去外地了。我很傷心，自己一個人坐在沙發(fā)上發(fā)呆，心里空蕩蕩的什么都沒有想，看著陽光穿過窗戶照射在我的手上。我呆呆的望著這光，心里的委屈漸漸控制不住，終于還是忍不住流下了眼淚，此時耳邊浮現(xiàn)了爸爸的聲音：男子漢大丈夫的，不能哭。哪怕把牙咬碎咽進肚子里。可我還小啊，我哪能忍受這種從未經(jīng)歷過的孤獨，一想到他們會很久不回家，我就害怕起來，無法控制哭的更大聲。不想一個人，不想，我不想，我不想啊。心理的吶喊永遠只在心里。

　　“陽陽，陽陽？奇怪這孩子這個點應該放學了啊，怎么跟他說來我家吃飯不來呢？”那是爺爺?shù)穆曇?，他因為擔心我找遍了整個村子和學校。后來突然想到我是否在家。我擦了擦眼淚，回答道：“在，我在了爺爺?！彼牭轿衣曇糈s忙尋著聲音找到了我：“別哭了，生活都不容易，吃飯吧，有你愛吃的菜?！焙髞砦矣浀梦覜]有再繼續(xù)哭，而是暗下決心要努力適應，不想讓父母擔心成了我當時唯一的意愿。“那個，他們什么時候回來一次啊？”“哦，估計很少吧，想他們的話，就打電話唄?！薄芭?..”

　　日子在一天一天的過著，我也慢慢習慣了自己一個人。既然一個人在家，我也不會閑著，偶爾要打掃下衛(wèi)生，給自己的畫本上添上幾副新鮮的畫，畫給自己看。一個人澆澆快要枯萎的花，一個人折紙飛機，把每天發(fā)生的事情記在筆記本上，把自己的心情記在心里，永遠不愿說出來。

　　開始的那群小伙伴慢慢的疏遠了我，他們聽說我爸媽都出去工作不在家，非但沒有安慰我，反而調侃我說：我是孤兒，一個人在家的孤兒。那時候父母剛走，我氣得不行，跟他們打了一架，后來臉上多了道傷疤。老師罰我們?nèi)グ尾荩切┤艘膊煌浲诳辔?，欺負我，僅僅是因為我父母不在家。因為這些事我和他們打過無數(shù)次的架。

　　漸漸的，我發(fā)現(xiàn)他們不和我說話了。起初我以為只是因為打架一時生氣，可時間長了我還是發(fā)現(xiàn)他們終究還是不理我了。我也理解了被孤立的感受，剛剛初一。我就被孤立了，我能感受到?jīng)]有一雙目光看向我。自己一個人上廁所的時候偶爾還會聽到他們背后議論我的壞話，我也漸漸的麻木了，開始接受這種孤獨的生活。

　　這種日子挺煎熬的，我開始變得不善言談，不敢主動跟人聊天，他們都避開了我。我也不知道我做了什么錯事，但他們就是不愿意理我，我也知道是被人在背后議論了。默默忍受吧。。

　　后來我逐漸變得會察言觀色起來，其他人的一舉一動我都看見眼里記在心里，自己一個人分析這他們?yōu)槭裁匆@么做，有什么意義。仿佛成了我唯一的樂趣，這種事情對我來說成了我唯一在學校的精神支柱。我常常獨自發(fā)呆，獨自傻笑。他們或許都以為我瘋了，更不愿意接近我，想擺脫一切與我的聯(lián)系。我也終究是無所謂了。

　　有時候我回去圖書館借一些關于青春的書，看著書中的青春日常，我感嘆萬分，這永遠只是別人的青春，而我的永遠只是自己一個人，默默忍受。