序章2：自述2

　　我是白若初，我剛剛從醫(yī)院出來。隨便一提，我不是躺在病床上插科打諢的那個無賴。雖然那個也是我。沒錯，我就是那個銀發(fā)金瞳的白若初。

　　說實話，人生還真是奇妙啊。在我小時候我曾隨著家里的老管家去慰問孤兒院的孩子們。但我并沒有進孤兒院，只是站在孤兒院的鐵欄墻外向里觀望。因為我不太喜歡小孩子，雖然我自己當是就是個小孩子就是了。不過自己是小孩子和討厭小孩子是完全的兩個概念，所以我覺得這并不沖突。

　　不過也就是在那一天我看到了人生中的奇跡！好吧，當時我很是驚異，畢竟看到另一個自己人誰都是難以接受的吧。

　　那是一個渾身充滿暗黑氣息（寒磣而又落魄）的我。她一個人蹲在無人的墻邊角落里，亂糟糟的漆黑長發(fā)一直垂落到地，一雙死魚眼盯著地上的某些東西，哪張和我一模一樣的蒼白面容上時不時勾起詭異的的笑。嘴里還時不時喃喃道：“去死~去死~哈哈又死一個”【暗黑白若初：其實當時我在玩螞蟻】

　　說實話當時我的第一感覺就是這難道就是我的陰暗面嗎？畢竟擁有一頭靚麗銀發(fā)，和一雙耀眼金瞳的我與眼前這名漆黑長發(fā)，死魚眼的孩子有著明顯的反差。我就是西方神話傳說里單純無暇的圣女，而眼前這個就是邪惡腹黑的魔女！【暗黑白若初：不要聽她胡說！我才是單純無暇的那個，她才是邪惡腹黑的那個！不要被外表欺騙了啊！還有我怎么成了暗黑白若初了？你們這些外表控，我恨你們?。　?p>　　好了，另一個我。這是我的自述，你不要插嘴。你個無腦的呆瓜?！景岛诎兹舫酰耗悴攀谴艄希闳叶际谴艄?！還有作者！我只是白若初不是暗黑白若初！快給我——————-？】

　　好了，我已經(jīng)屏蔽了另一個我了?，F(xiàn)在可以繼續(xù)了。

　　總之當時的我理所當然的把對方當成了我自己的黑暗面。同時在心里想到‘原來我是這樣的人嗎，這就是真實的我嗎？’

　　之后的日子里我便經(jīng)常悄悄去孤兒院觀察另一個我，并且對對方的一舉一動都做了詳細的記錄。而對方還數(shù)次的看到了我。不過對方見到我的表情很奇怪，及不驚訝也不熟絡，仿佛和我說好了一般只是靜靜的看著對方。果然，不愧是我嗎？即使見到另一個自己也毫不慌張，處變不驚的性格和我如出一轍呢。（其實對方只是懵逼了，連該說什么都不知道了而以）

　　不過后來我便聽老管家說另一個我似乎生病了，具體是什么病我也不太清楚。不過，當時我就在想：‘果然是這樣嗎，我既然是這么健康，那疾病一定是轉(zhuǎn)移到對方身上去了。這是可憐啊另一個我。’

　　于是我便吩咐老管家替我向孤兒院捐了一筆錢，希望另一個自己能早日康復。（結(jié)果被老院長私吞了）我還讓老管家暗地把孤兒院里的電話改造了一下，只要撥孤兒院電話的本身的號碼，就可以打到我的私人電話上來。這樣我就可以和另一個自己悄悄說話了。（另一個白若初原來是被你害的成了精神?。?p>　　另一個我這是一個又堅強又可憐和孩子。每次和我通電話都向我傾訴一大堆事情。這讓我很是無語。因為之所以說對方堅強是因為即便被周圍的人疏遠欺負對方都能沒心沒肺的向我笑著說，之所以說對方可憐也是因為對方似乎也只能對我一個人說。

　　我是一個比較性情涼薄，抒情寡義的人。一向不喜歡與人交往，同時也是一個極度自戀的人。認為除了自己之外，其他人怎么樣都無所謂。但唯獨，唯獨對另一個自己十分的上心。當時我也不知道是為什么，明明自己一向討厭與人交流，但卻愿意半夜不睡覺去聽另一個自己嘮叨自己白天里的瑣事。明明自己一向不把別人看在眼里，卻偏偏將另一個自己的一舉一動都親自用筆記錄在本子上，并復印數(shù)份，在別人差異的目光下將他們分別存放在不同銀行的金庫里，并且每年為此繳納一大筆的托管金。

　　我感覺一直把理智放在第一位的我快要壞掉了，一開始我只是覺得自己可能只是對另一個與自己生活完全不同的自己的生活感興趣。但我之后又覺得不是這樣的，因為我已經(jīng)不知不覺由感興趣變成了偏執(zhí)，在最后變成了瘋狂。

　　我這種反常的狀態(tài)引起了家族中人的注意，我自己也覺得自己過于不正常了。于是，我便在16歲那年去了法國巴黎，希望能從藝術(shù)中陶冶一下自己情操。在臨走之前我還吩咐家里人給孤兒院捐了一大筆錢，這筆錢足夠另一個我衣食無憂的過一輩子了。我也希望能夠借此機會斷了我對另一個我的念想。（也正因為如此，見到如此多錢的孤兒院院長攜款跑路了，跑路之前還又貸了一筆錢，把孤兒院抵押給了銀行，徹底把孤兒院掏空了）

　　到了巴黎后，因為孤兒院的電話無法打國際長途。所以剛到巴黎的那段時間我還是難得的沒有再聯(lián)系另一個我。但果然，感情這種東西不是用來壓抑的。在到達巴黎的半個月后，我終于堅持不住了。

　　因為在我眼里，那些世界名畫的人物都是另一個我那張帶著死魚眼的臉。周圍的每一個人仿佛都是另一個我。我甚至有時會在夢里夢到另一個我在半夜給我打電話，用非常委屈而又哀婉的語氣問你去哪里了，我看不到你，聽不到你的聲音，我感覺好孤獨，好委屈。那是我自從我與另一個我通電話以來頭一次聽到對方用這種語氣與我對話。我當時感覺我那顆鐵石一般的心就像被液氧錘砸扁了一般，說不出的難受與咯牙。我第二天醒來時，心情都是十分沉悶的。因為我哭了，或者說我不確定是不是真的哭了。因為只是眼角帶了淚痕。這真是不可思議，這還是我記事以來第一次哭。當時我就在想：‘另一個我會不會也和我一樣呢？’

　　之后我便去看了心里醫(yī)生，用側(cè)面舉例子的方式旁敲側(cè)擊了一下。也許是我當時舉得例子過于籠統(tǒng)抽象，所以當時的心理醫(yī)生給我的建議是正視自己的內(nèi)心，大膽的向?qū)Ψ奖磉_出自己內(nèi)心的想發(fā)。不論對方接受與否，都要大膽的面對。當時我覺得心理醫(yī)生是誤會了什么，但是，當我出心理醫(yī)生辦公室時，我突然明悟了。雖然我一開始想表達的并不是心理醫(yī)生所理解的意思，但心理醫(yī)生給出的答案卻是正確的。我果然應該面對自己的內(nèi)心——我是一個極度自戀的人，不論那個我究竟變成了什么樣。所以，自戀=我愛我自己。這一點都不沖突。

　　于是我當天便回了國，在了解道另一個自己現(xiàn)在的悲涼處境后。我毅然決定去見她。并在當天晚上，我在她新租的破舊公寓里向她表白了——“白若初！我愛你，讓我包養(yǎng)你吧！”