第四十四章

　　我很喜歡大個(gè)居住的這個(gè)小縣城。

　　這是個(gè)旅游縣，各處微派建筑，黑白相向小橋流水的景象。

　　你想去哪，走幾步就到了。

　　麻雀雖小，但五臟俱全。

　　學(xué)校，飯店，公園，還是娛樂城。只是幾步路的時(shí)間，人群稀少，卻又什么都不缺。

　　夜里，我們五個(gè)人走去一個(gè)飯館吃飯。

　　叔叔阿姨走在前面，我們?nèi)齻€(gè)在后面嘻嘻哈哈。

　　走過一條石橋，同學(xué)指著漆黑水面說。

　　“快！大個(gè)，一起跳下去?！?p>　　“不要！”大個(gè)呵呵笑著。

　　冬天很冷，尤其是夜晚后還下雨。

　　橋離河流有很高的距離，跳下去很危險(xiǎn)。

　　我想著真要跳下去，應(yīng)該要按士兵站立式跳下去。

　　就是空中保持站立，雙腳落水面，這樣跳水才能做到最好安全。

　　后面想到，那些跳樓的人似乎都是保持這個(gè)姿勢(shì)下降。

　　我才會(huì)看見那些遺體照片上，他們支離破碎的腿骨。而頭顱卻完好無損的樣子。

　　似乎是跳下去后，他們又萌發(fā)出對(duì)求生的渴望。

　　才下意識(shí)保護(hù)腦袋，身體做出這個(gè)保護(hù)動(dòng)作。

　　但是。

　　我很疑惑，卻又其實(shí)自己已經(jīng)知道。

　　他們不是已經(jīng)決定自殺了嗎？

　　為什么最后又這樣渴望活著。

　　結(jié)束時(shí)會(huì)對(duì)死亡感到懦弱。

　　要知道這樣跳樓。

　　是很痛苦的過程。

　　高速落下，一眨眼時(shí)間。

　　本來頭落地的時(shí)刻，中途改變了位置。

　　腳和腿骨接觸地面發(fā)出怦然巨響，骨頭碎裂，甚至骨折嚴(yán)重的把斷裂腿骨都暴露在身外。

　　血管肌肉因?yàn)榫蘖?，如同肉泥灘著，粘陷在地面上，摳都摳不出?p>　　最重要是。

　　這人還活著。

　　可能大腦神經(jīng)已經(jīng)接受不了這種超出刺激的反應(yīng)。

　　就是說這人已經(jīng)感受不到下身的知覺了。

　　但余后的震蕩從臟腑頸椎在到大腦，還能感覺到。

　　已經(jīng)快死了，但還沒死。

　　時(shí)間下，生機(jī)一點(diǎn)點(diǎn)消散，還在體驗(yàn)著折磨般的痛苦。

　　無濟(jì)于事，只能緩緩等死。

　　這時(shí)候他們?cè)谙胧裁?，我不知道，畢竟子非魚。

　　那種感覺，只有跳下去的人才會(huì)感受到。

　　人們說，死前的人眼前會(huì)有自己人生所有過程的走馬燈。

　　短暫一刻就已經(jīng)全部看完，然后死去。

　　我不太相信。

　　我只覺得那些跳樓未死的人在等待死亡那一刻。

　　腦袋里只有對(duì)死亡的恐懼。

　　和對(duì)人生真的這一刻確定結(jié)束后的不甘。

　　也不對(duì)，我也不懂。

　　畢竟子非魚，我不是他們，不能真的知道他們想什么。

　　是對(duì)這個(gè)世界多大絕望的人才會(huì)選擇自殺。

　　悲慘遭遇，未來毫無希望，似乎自己存在或者不存在都不重要。

　　全都是一個(gè)問題。

　　人為什么活著？

　　哲學(xué)這個(gè)專業(yè)，我想他們都只在思考這個(gè)唯一的問題。

　　自殺的人似乎很容易跟一個(gè)心理疾病掛鉤：抑郁癥。

　　我對(duì)這個(gè)原因否定。

　　人不是因?yàn)橐钟舨艜?huì)自殺，是因?yàn)橐钟舻脑颉?p>　　那些現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)說自己得抑郁癥的人，你問他為什么抑郁。

　　他們能說一大堆，什么我還沒有錢啊，還在坐公交車上班啊，還沒開保時(shí)捷還沒當(dāng)老板啊。

　　或者孩子那樣，我給爸媽罵了啊，他們不理解我不關(guān)心我，我好慘啊我，我抑郁了。

　　然后在網(wǎng)上宣泄，又特別關(guān)注別人怎么回復(fù)。

　　我現(xiàn)在打這些字還有點(diǎn)想笑。

　　好像全世界就你悲慘，沒人比你更慘一樣。

　　我在鄉(xiāng)下從來沒聽說過有人得抑郁癥。

　　不怕給餓死啊，每天幫家里種田，去鎮(zhèn)上找工來養(yǎng)家都沒時(shí)間。

　　哪有逼空，一個(gè)人蹲角落里哭自己好慘啊，我為什么要活在這里。

　　他們估計(jì)抑郁癥是什么東西都不知道，從來沒聽說過這么矯情的東西。

　　那種是衣食無憂，卻無心則罔，無為則殆。

　　你餓幾天，身上沒點(diǎn)逼錢，不能再每天吃完飯沒事干，不用辛苦工作，沒那么安逸。

　　你看看你還會(huì)跟林黛玉一樣不？

　　因?yàn)橐钟羧缓笞詺⒌亩际巧当啤?p>　　因?yàn)槲乙舱娴囊钟暨^一段時(shí)間，后面我爸媽徹底不養(yǎng)我了。

　　我他媽在房間里餓的跟我爸說過的人生道理一樣。

　　真的肚子餓是看見屎都想吃。

　　沒條件再去裝個(gè)自作清高的詩人，只能跑去包吃包住的廠里打工。

　　那些網(wǎng)上說自己抑郁悲傷，說別人不會(huì)明白的。

　　確定嗎？

　　我在廠里認(rèn)識(shí)個(gè)阿姨，四十多歲比我爸媽還小。

　　廠里工作十幾年，看起來跟六七十歲一樣。

　　頭發(fā)全白，還是禿頭的沒幾根頭發(fā)的那種。

　　身體差的不行，自己還覺得能繼續(xù)熬幾年，給初中輟學(xué)的兒子籌錢以后在老家蓋房子給他。

　　那些覺得自己慘的，來南方。

　　你看看自己的慘比得過他們不，老子在廠里呆了兩個(gè)月感覺自己老十歲，趕緊跑了，打死不在進(jìn)廠。

　　一天十二個(gè)小時(shí)，白天黑夜在里面沒區(qū)別，一直重復(fù)機(jī)器的工作。一兩個(gè)星期還可以，時(shí)間長(zhǎng)呢？

　　林黛玉去試下，估計(jì)她第一天出來就預(yù)支工資買根繩子去了。

　　而且廠倒閉了，他們出來還能會(huì)什么？年輕的還好說，還有機(jī)會(huì)學(xué)手藝，那些一輩子在廠里渡過光陰的呢。

　　他們不得不靠這個(gè)生活，多枯燥乏味多痛苦人生多沒意義，他們都在堅(jiān)持。

　　因?yàn)樗麄冎挥羞@條路，哪怕灰白無盡。

　　他們更有放棄生命的理由。

　　但你去問問他們：怎么你活成這樣還不去死?。?p>　　你不給玻璃瓶捅肚子里轉(zhuǎn)幾圈都奇怪。

　　一直沉浸在一種情感里，是非常無知的

　　我不明白那種徹底絕望徹底放棄的人他們想什么。

　　我將心比心，知道無比痛苦無比空虛。

　　世界放棄了自己。

　　我還是不明白，不知道。

　　可能太年輕，我看見還是太少。

　　余華那本活著，故事里主角福貴是努力一生皆白費(fèi)，還全家含家鏟，自己老了人生沒一處光點(diǎn)，周圍人死干凈了，還在活著。

　　可能對(duì)死亡的態(tài)度，去比慘，攀比是不正確的。

　　那將心比心，把自己放在那些站在天臺(tái)樓頂上的人。

　　風(fēng)吹過。

　　我看到下面螻蟻般的人群各自移動(dòng)，沒人抬頭注意到自己。

　　那高樓各處，沒一家燈火為我留。那些一路來的悲慘，我已經(jīng)承受不住。

　　也確定未來不可能光明。

　　我抬頭看見漆黑的夜空，深吸口，決定放棄了。

　　跳下去。

　　無論果斷，還是猶豫。

　　在站在上面那一刻。

　　我確定拋棄生命，走向死亡。

　　迎面落下。

　　這樣將心比心，場(chǎng)景和那一刻按普通的跳樓自殺沒錯(cuò)吧？

　　但再思考下，他們對(duì)死亡的決定。

　　他們就是在攀比，只是對(duì)象不是別人，而是自己生死兩邊。

　　我走在路上，跟著叔叔阿姨大個(gè)他們歡快的后面。

　　想了下。

　　跳下去不是勇敢，而是懦弱