中午我剛從夢里驚醒，出了一身汗，右手捂著胸口大口大口地喘氣，隔壁床的舍友細微地嘟囔了一句，這里對她說句抱歉。
我嘆了口氣，終于明白了那個夢，那個好幾天好幾個早上醒來，午休斷斷續(xù)續(xù)做的那個看不清的夢。
一下午心里難受得緊，渾渾噩噩的干什么也提不起精神，有些茫然，我大概有半年對所有的情緒都比較麻木了，我有些茫然，在夢里那種似曾相識的心酸的感覺。
我每時每刻都在問自己的問題，喜歡的人不喜歡自己，到底是喜歡這個人，還是放不下的執(zhí)念，選擇忘掉一個人是不是把屬于他的痕跡都消除掉都可以了？
我不知道這個夢是否是上天憐憫所以給我的預兆，或者是玄學說的那樣夢境是現(xiàn)實的平行，毋庸置疑的是人們總期盼著“美夢成真”成就黃粱一夢的美事，俗話說“日有所思，夜有所夢”，但是現(xiàn)在，哪怕是現(xiàn)實和夢里有些許的重合，但是我也沒有辦法向任何人求證了，就算再不甘心，只能說一句：如有雷同，純屬巧合。
我和你已經(jīng)斷了所有的聯(lián)系，你，原諒我這樣沒有禮貌地稱呼你，這也是我毫無負擔地愿意寫下去的原因。
在這個隱私肆意暴露的數(shù)字環(huán)境里，“人肉”對方是那么輕而易舉，那么一個人要是想把自己隱藏起來也并非難事。
你的所有社交軟件無一例外，都稱作“日落歸山?！?。那時我還朝你打趣，是否有什么深意，你只是淡淡道，一個昵稱罷了。沒想到一語成讖，倒也是怪我，怪我實在天真，覺得雙十一換了一只柴犬的頭像就代表著現(xiàn)在或許處于單身狀態(tài)，或許早已和前任恩斷義絕，互不相干，兩不相欠。
但是現(xiàn)實的經(jīng)驗告訴我，女人的第六感在捕風捉影尋找線索的時候還是一如既往的準，喜歡一個人的盲目，使我整個人浸沒在粉紅色的幻想里，忽視著那些我四處搜刮來的細節(jié)。
不知道是幸與不幸，我在夢里看清了那些細節(jié)，你們?nèi)绾蜗鄲鄣募毠?jié)。
我看見了你的社交相冊里，八百年不發(fā)朋友圈的你，破天荒地連發(fā)了好幾張圖片，是無言的宣誓，是未曾背叛的誓言。
我在夢里一張一張的看下來，最開始的幾張無一例外是一個小小的笑起右臉頰有個淺淺酒窩的女孩子，你們在走廊里排著好長好長的隊，她戴著厚厚的黑色眼鏡，臉小小白白的，眼睛亮亮的，和你隔著兩三個人，中間兩個身穿黑色外套的男生用手掌拍你的肩，朝你起哄，她穿著珊瑚色的羽絨服個子小小的，臉埋在羽絨服蓬蓬的衣領(lǐng)里，鼻尖紅紅的，抬著眼悄悄看你。
她盈起的笑意在酒窩里漫延，比沁人心脾的蜜桃還要甜。下一張照片上，你低頭朝她看，她捂著嘴笑，你也笑了，我在夢里也笑了，眼淚卻從臉上滑下來。
我聽見了，喧鬧的走廊里，不知道是誰的心跳聲在照片上瞬間被定格。
這是你的大學核酸的時候外宣的照片，你要是問我為什么能夢得這么詳細，要知道夢不講道理，能夢見的場景也不講道理，當我在做夢的時候仿佛整個人浸在湖里，夢里的時間不再是過去、現(xiàn)在和未來，我甚至能在夢里感覺到，她那些歡呼雀躍的小心思，給你寫花花綠綠的小紙條的時候心里是如何的緊張，甚至我能看到她把紙條遞給你時揮動手臂帶起的周圍空氣微粒的波紋。
她給你的小紙條上留下的，有時候是一個調(diào)皮的表情，有時候是問你下課去吃什么，你一張也沒有回。我呼吸一滯，覺得胸口有些悶。雖然你沒有回，但是你每一張都好好的保留了下來，哪怕邊角在歲月的浸染下早已經(jīng)微微泛黃。每一張，每一張的橫豎撇捺都被你細細摩挲過，在你那些凌晨五點更新個簽的夜里。
后來我才知道，你并不是高冷的朋友圈背景下是一條淺灰的白線，只是所有關(guān)于她的一切你都細心珍藏，僅自己可見。
所以在夢里，我什么都明了。
細細想來，我和你僅有的合照是唯一的一張初中畢業(yè)照，我和你前后隔著兩排人，而在高中的時候，我和你隔著整整六頁，你在畢業(yè)冊的中間那一頁，那是星穎中學最好的班級，能考出來清華北大的班級。
你是我們班的學習委員，中考前一周的某一天，你分發(fā)班級英語的批改作業(yè)，你盯著我錯一半的英語聽寫，重重地敲了一下我的頭說真笨，我看著你有些嚴肅的表情，那一刻時間似乎靜止，仿佛你不是敲在我的頭上，而是敲在我的心里，我拿著練習冊，背著書包倉皇而逃，怕讓你看見我紅透了的臉。
我在夢里見到很多人，我的朋友，我的爸爸和媽媽，當我夢到我的媽媽的時候，才終于體會到那句話，是因為白天太想念一個人的時候，和你至親至愛之人，因為心疼你，那個人才會入夢。很多人求神拜佛祈求過世的亡人能夠在夢里出現(xiàn)，訴說道不清思念，讓遺憾圓滿。
所以你能不能心疼心疼我，不要再出現(xiàn)在我的夢里了，這樣我能夠自欺欺人地解釋我夢見你僅僅是因為最后和你沒有好好道別的遺憾。
佛說太長時間在腦海里記得一個人這叫情執(zhí)，太過于執(zhí)著自會心生怨恨。一日，佛的弟子見到很多女人在地獄里生不如死，甚是不解。于是他問佛：女人比男人相比更仁慈理應(yīng)能順利修正佛法，去往西方極樂。佛搖了搖頭說：阿彌陀佛，這些女人深陷苦海，皆因一個“情”字，她們心中所愛慕的男子卻喜歡別人，于是這些女人心生嫉妒、怨恨，不惜吃掉男人的骨肉，以求和男人永遠在一起，著迷于虛幻的幸福，一切皆是虛妄。
按更加科學的說法，因為我的內(nèi)心對自我的體驗太孤單，太無力。也對人是群居性動物，需要外界的認同來獲取自我認同和價值。
或許是因為從小我就是被忽視的那一個，站在隊伍的最末尾，坐在角落，很少的朋友，一個人上學，一個人放學，在那段時間里我學會了自我對話，自我安慰，卻陷入了深深的自我懷疑?？偪释ㄟ^外界獲得一些自我滿足感和自我存在感，就如同我試圖向你求證我也值得被愛，值得被人喜歡，這就是情執(zhí)的源頭。寫到這里我只能承認，我著了相，陷入了求而不得的苦海。
我想我是不恨你的，我對她也未曾心生怨恨，那么可愛的一個女生，我也很愛。
按照古人的說法：是風水輪流轉(zhuǎn)，三十年河東，三十年河西。每個人身上的能量是守恒的，欠別人的債會以另一種形式補回來。但我真誠地希望，如果能的話，所有的恩怨情仇在我這里就結(jié)束吧，你和她要在我看不見的地方百年好合，千載團圓。
你們的約定，當你從上海培訓回來以后就結(jié)束異地在一起，但是當你回來的時候卻收到了她讀研出國一年消息，你們吵得不可開交。
也就是在這個時候，因為機緣巧合我和你能在初中、高中、大學畢業(yè)長達七年之后重新取得聯(lián)系。你不?；匚蚁?，但是我能看見你在各種問答平臺上提問：倘若不得不天各一方？網(wǎng)友好心評論：下一個更乖。你頭一次在網(wǎng)上和不想干的網(wǎng)友吵架，那么幼稚，長長的文字，我在夢里只能看清最后一行：我們的愛比帝國還要漫長，還要緩慢，所以我會等。
我想我也會等，我甚至邪惡地想如果她在國外尋找到更好的機會，會不會不回來了。
那一晚，徹夜難眠的你在個簽寫道：九月重樓二兩，冬至蟬蛹一兩，入隔年雪煎服。那一晚我發(fā)了一條朋友圈：數(shù)九賞梅，靜候春歸。
那時候?qū)δ愕膼垡馊缤魃?，我越克制，下陷得越快，以致整個人都被掩埋，在深夜的我看到這句話，我自作聰明的以為我是那“隔年雪”，一瞬間渾身仿佛被點燃，胸腔里滿滿的“真心”“喜歡”急于向外界宣泄，我的姓名，無形中給我了莫大的勇氣，讓我敢在圣誕節(jié)的前一夜和你告白。
我以為我和你之間能用“一見如故”“久別重逢”再不濟也可以用“似曾相識”來形容，我約你在星穎中學前的那條小吃街見面，在很多年前，我偷偷跟在你的身后，隔著熙攘的人群。
春不歸，你沒來。
我折中在電話里朝你哽咽細數(shù)縈繞在我腦海里關(guān)于你的細節(jié)，我試圖從細節(jié)中拼湊一個完整的你，電話的那頭你說：對不起，明雪，我不能答應(yīng)你。
在我哭到不能自己的時候，你的聲音穿過滋滋的電流聲，穿透我的耳膜，你說：別做自我感動的事情了。
時至今日，我和多年的好友提起，我今天又夢到了你，我的朋友恨鐵不成鋼地說，他到底哪點令你念念不忘，他明明性格那么惡劣，對你那么冷漠。她非常疑惑我為什么會在不同的年齡段喜歡的那個人都是同一個人，我一時語塞，不知道怎么回答她，對啊，你明明對我自始至終都是一副高高在上的姿態(tài)，我和你可能大概只能用不太熟的老同學來界定，倒也比陌生人強一點。
要是非要追根究底可能，可能是我對能夠相愛的人表現(xiàn)出來的羨慕吧。
別誤會，我現(xiàn)在對你沒有任何的想法。
一年后，她回來了，所以我何其有幸能夠看到你喜歡一個人的模樣，你在寒風呼嘯的夜晚扮作外賣員去送一杯捂在懷里的奶茶，下雪的時候，你把她玩雪而凍僵的手雙手捂緊喝著氣小心呵護的時候，卻被我不合時宜的微信消息打斷了。
聊天界面上數(shù)條白色的對話框，最底下那條說：下雪了，出去走走？
像是害怕被拒絕似的，下一條消息緊接著發(fā)來：你沒空也沒事，我買了奶茶，你有空去取吧。
整個界面唯一的綠色回道：不去。
她笑著把冰涼的手指按在你脖子上，對這個小插曲不甚在意，你們十指緊扣去街上最熱鬧的地方的時候我在醫(yī)院的病房里守著我媽媽的病床哭得昏天黑地。
她回來了，“不及與君相守時”的那些個簽也變成見證你的思念的日日夜夜，我和你的距離，哪是畢業(yè)冊上相隔的六頁，是很多年前，我偷偷跟在你身后，隔著熙攘的人群的小巷，也是現(xiàn)在，我和你的名字在同一頁，隔著互不相見空白一片的七年。
我怎么和她比呢，我又怎么能和陪伴了你四年，能和你說一句加油別放棄的她比？
或許某天當你結(jié)婚的時候，你大方的宴請好友，而我只不過是坐在角落里，跟隨我好友蹭吃蹭喝的說點吉祥話的一名同學。
你看吧，我和你，通篇下來四千四百多字，我都不敢稱一句“我們”，我和你的距離豈能是一句“我們”就能化解。
在夢里她摟著你的脖子和你臉貼臉說我的“落夫”，她單名一個“落”字，也是你的昵稱的由來，你的名字最后一個字是“海”。也不知道我哪來的自信盲目認為你的個簽是與我的朋友圈背景遙相呼應(yīng)的默契，這哪是什么“隔年雪”啊，后一句明明是你對她的“相思無解。”
所有一切像一個圓串起來了，兩個人相愛也終歸離不開一個“緣”字，要是四年前的同學聚會我沒有回絕你說晚上女生一個人走不安全的禮貌，或許所有的故事都能改寫。
而不是幾年后聽你親口說道：四年前，搬到了距離我家僅僅500米的小區(qū)。而更為諷刺的是，****了在固定的核酸站點我一次也沒有遇見過你。
我能做些什么呢？除了對自己的心疼我什么都做不了，我只能在夢里任由你一次一次的出現(xiàn)。
小說里面的主角身邊總會有一些背景板來凸顯主角的人格魅力，我深知自己不是故事的主角。自然，也不是你故事里的主角。
我只有一個小小的請求，老人都說當你夢到一個人是因為對方在想你，那么既然你并不喜歡我那就請你不要在我的夢里再出現(xiàn)。或者能不能在夢里不要離我那么遠，可不可以不要留著我一個背影，可不可以在夢里能小小地偏向我一下。
可不可以說一句也曾喜歡過我，也說不定這就是我在夢魘中苦尋的圓滿。
我把我所有的所思所念寫到文字里，很可悲吧，明知道我和你以后不會有任何聯(lián)系，我卻在每一個夢到你的夜晚總會淚濕了枕巾。
這些夢，和你的身影，希望以后也不要再出現(xiàn)了，一切就當事如春夢了無痕。
佛說放下，所以我決定放下，放下你，也放過自己。