文姨能控制她自己，她笑是因為剛剛她放縱了自己，她不笑是因為她融進血液的優(yōu)雅涵養(yǎng)。只要她控制自己，就可以控制得住。這許多年的詩詞儒學，她已經(jīng)悠然淡靜，不會瘋狂。她喜悅，她也想說出心里話，但她說不出來。她也不能說出來。
文姨笑著推開門，眼里又是“溜溜轉(zhuǎn)動”的樣子。文姨探頭看看我說：“怎么不穿棉襖？”
“我，文姨你這大紅毛衣真好看。”我看著文姨的毛衣，襯得她臉很白，脖子纖長。
“這是棗紅色?！蔽囊碳m正我說。
“啊？”我又仔細看看文姨的毛衣，實在分辨不出棗紅色與大紅色，有什么區(qū)別嗎？
“寫作業(yè)吧?！蔽囊绦χ叩讲税迥抢铮辛藥紫虏呕仡^對我說：“哦，我忘了，今天要到我家去吃飯。你徐阿姨給你燉了魚。”
“嗯？”我看著文姨含笑的臉，心里慌亂起來。我已有好多天沒有去看他們了?；蛘呶以诳桃獗苤麄?。自從搬到新房子后，我就回過時叔叔家一次，還是去拿落下的書。那次故意去得很匆忙，走得也很匆忙，現(xiàn)出很急的樣子。其實是想逃。我怕看見我原來的屋子，我怕看見徐阿姨關(guān)切的眼神，我更怕看見時叔叔。我無法再將作業(yè)本遞給他了，我用什么理由呢？沒有理由。想到這我才想起來，作業(yè)本已好長時間沒人翻看了，我也沒有再看過，沒數(shù)得了幾個優(yōu)，幾個良。父親是沒有時間看我作業(yè)的，他也想不到這些，我們就在這間屋子里，睡覺吃飯，好像互不相干。我和父親就是兩個圓圈，而我現(xiàn)在已不想努力往他那邊靠了，那么我們中間就沒有“合集”。父親是不會往我這邊靠的，我斷定。
此時的我堅定地認為，父親給我寫那些“信”，完全是想讓我答應跟他回來，卑鄙！我甚至在心里這樣鄙夷他。但我想到時叔叔，就覺得自己不能這樣評價父親，不能這樣評價任何一個人。我不能丟了他的臉。我必須待人謙和有禮，這樣才能顯出我與父親的不同，我與時叔叔在某方面的相似。我現(xiàn)在開始不想看父親，甚至是厭惡父親。但我又不能表現(xiàn)出來，我內(nèi)心纏在一起，一方面想要跟父親吵一架，甚至是打一架，另一方面又不能這樣做。我不能讓時叔叔失望，我害怕時叔叔對我失望。但我一看到父親的臉，想到這許多年徐阿姨的照顧，我就壓住呼吸。在雪里的那個我遠去了，但沒有徹底帶走我的幼稚，卻又給我留下了一絲成熟。春天帶走了冰雪，卻讓我心中的陰郁更深了，化成一堆冰雪，無法消融。
父親似乎也感受到了我的變化，他以前跟我說話都是匆匆忙忙的，現(xiàn)在卻開始慢下來，有時甚至會停下來看著我的眼睛，似乎是在思考我說的話，思考怎么回答我的話。我這時就會刻意避開父親的眼神，而且我要讓父親看出來，我要他知道，我不想看他。但他又說不出什么來，因為我開口就是“嗯，您說得對?！蔽覜]有說出一句不對的話，但能明顯讓他知道我的情緒。
父親靠在門邊，看著我說：“你，多久沒做物理題了？”多年后我想起這時的父親，覺得自己很可惡，父親很可憐。父親心里竟然認為我只是發(fā)泄著心中多年來的不滿，他要默默承擔。他以為我發(fā)泄完就好了，所以沒和我溝通或者做任何有利于父子感情的事。以至于我們漸行漸遠，最后雖化解在一聲“爸”中，但那段歲月卻再也挽回不了了。父親其實也想不到要和我溝通，他嫌麻煩，他也不善這些，他應該壓根沒想到這些吧。他最廣闊的天地在我不知道的地方，不知道的領域里。他像一個巨人，獨自前行；一個人走過荒漠，一個人體會黑夜，卻要和文姨、我，一起分享不多的光明。
我腦子中想著周圍的人，一個一個在腦中閃過，文姨也不能讓我平靜下來。我想到李薇，唯有她能讓我開心起來，高興起來。
我躲著時叔叔躲著徐阿姨，是替父親愧疚。我沒臉見他們，因為我是羅覺民的兒子。父親也該愧疚，可他沒有一點愧疚和要道歉的意思。他只是道謝，跟時叔叔和徐阿姨道謝。虛偽！我心里這樣評價父親。
徐阿姨和時叔叔把我養(yǎng)這么大，竟然一朝就被奪走了，豈不是白養(yǎng)？我只能努力，等我有能力時，才能決定自己住在哪里，走到哪里去，才能不再看父親冷冰冰的臉色。但我又不能和父親打一架，他沒有時間，他最近更忙了。這時的我不知道，父親除了忙工作，還在思考著別的。這讓他心神不定，甚至定不下心來想物理方程。