今天，某個瞬間突然發(fā)現(xiàn)，很久以前我所奢求的許多東西都已經(jīng)擁有了。
曾經(jīng)的許多小愿望，早就在不知不覺間實現(xiàn)了。
上小學的時候，特別羨慕班上的幾個女生每周末都會結(jié)伴出去玩。
小學畢業(yè)的時候終于有一次機會可以和她們一起，為了這次出游特地和爸爸要了二十塊錢，還穿上了當時覺得最好看的衣服，結(jié)果走到半路她們便甩開我了。
后來碰面我有沒有去質(zhì)問她們，我不記得了，只記得，最后我走回家了，一個人。
所以，從那個時候我就有個夢想，能和小伙伴一起逛街。
十年后的今天，這個曾經(jīng)視為夢想的行徑已經(jīng)成為了日常。我想，那時候我需要的似乎并不是所謂的結(jié)伴出游，而是希望有幾個交心的小姐妹，有真正的朋友。
現(xiàn)在的兩個閨蜜，每一個都是我可以為之放棄原則的存在，或者，正是因為擁有太難，所以特別珍惜。
相處時，即便坦誠相待不回避所有問題，也依舊擔心是否有一天她們會拋棄這個肆意妄為的我。
還是在小學，一到三年級的班主任經(jīng)常性的在班上打罵學生，但是她喜歡的孩子永遠都會得到贊美。
那時候還不懂，只希望有個不兇的老師，后來換的班主任卻總覺得不符合心中所想。
到了初中，語文老師對我很好，從來都認可我的小固執(zhí)，不否定我在課外活動的付出，即便如此直到畢業(yè)也只覺得這個老師很好，可要說出哪里好卻無法細說。
上大學，班主任雖然總是不能把班級活動組織好，在班級管理方面也差強人意，但是，她總是“孩子們孩子們”的叫我們，常邀請我們回家吃飯，在我最崩潰的時候也愿意抽空聽我哭訴。
直到今天，猛地一想我才發(fā)現(xiàn)，初中的語文老師就是我想要的那種老師，而她的好就是讓我認可了自己，所以才有了初中時候，不優(yōu)秀卻肯拼命努力的自己；大學老班，也是我想要的老師，她不懂時下年輕人天馬行空的理想，卻愿意去聆聽我的煩惱憂愁，像擔憂自己外出求學的女兒一樣擔憂我。即便是站在過來人的角度可以操控大局，但是做任何決定都顧及班上每個孩子的感受。
這么看，小時候想要的那種能懂得我的老師，把我當自己孩子的老師，我都遇見了。
現(xiàn)在還一味地沉浸于對第一個班主任的憤恨中，是一件非?？尚Φ氖虑?。
以前，一直覺得老師總是刻板的教些書上枯燥的內(nèi)容，從不教我們怎么做人。
現(xiàn)在回想，那些個處世哲學，早就滲透在曾經(jīng)對自己和風細雨的關(guān)懷中了，只是我一直只懂得接受愛，而不去思考回饋或表達。
這些都是經(jīng)過時間的流逝得到的稱心如意的愿望。
但還有些童年時荒唐可笑的愿望也實現(xiàn)了，帶來的酸痛苦楚卻也令人難熬。
爸爸是爺爺最小的兒子，所以從記事起爺爺就是個小老頭。
小時候，他總是在鄰居面前說“哎呦，我要死咯！”說了很多年，都還過的健健康康。
不懂事的時候，就喜歡學著爺爺?shù)那徽{(diào)，到處和別人說，還以為很有趣。
爺爺年紀大了，耳朵不好，家里小又，每次寫作業(yè)的時候，爺爺都要把電視機聲音開很大，作業(yè)寫煩的時候總是大聲的嚷嚷他，蠻橫的把電視聲音調(diào)低。
小老頭總是在我一出門就立馬把聲音播上來，每到這個時候都希望他能像自己說的那樣沒了才好。
高一那年，爺爺真的去了。那時，既沒有特別的悲痛，也沒有其他的情緒，看著他痛苦的躺在CCU里，我大腦一片空白。
爺爺去世一年后，我住進了夢寐以求的他的房間。我的床放在他曾經(jīng)放床的地方，他的寫字臺成為我的書桌。
躺在床上的第一個晚上，我哭了。去世的時候都沒有流一滴眼淚的我，狠狠地哭了。
滿腦子都是小時候放暑假，因為空調(diào)冷氣太足，和爺爺擠在一個被單窩兒的時光。那時候還被媽媽嫌棄身上有老人味兒，現(xiàn)在即便依舊在同一個位置，卻再也聞不到那種熏（南京話xue第一聲）人的氣味了。
現(xiàn)在很遺憾，在還沒有察覺到爺爺對我重要的時候，他去世了。即便現(xiàn)在能耐心的聽再多老人的忠告，也聽不到他的了。
姑媽和爸爸從來不叫爺爺“爸爸”或者是“父親”，他們都稱他“老頭”，出去提起來總說“我們家老頭…”只恨自己當初不懂事，沒有去仔細的了解他，所以我們家老頭去世這么多年，我也沒能真情實感寫一篇“我的爺爺”。
很長一段時間，我都過的不快樂?？傆X得所有付出，從來都沒有得到過回報。所有的愿望，都沒有實現(xiàn)的一天。悲觀、消極，痛苦、壓抑。
今天，突然的，就輕松些。有時候，過于冥冥之中上天是能聽到你的訴求的。只是他太忙了，回復(fù)可能會給的晚一點。所以，成年人的愿望，應(yīng)該更實際、更明確，任性和頭腦發(fā)熱終是不可取的。
時間像是個暗戀你又不表白的傻男孩，默默跟著你，默默做很多事情。直到有一天你回頭，你看到，感受到他對你的愛，收下帶給你的每一份稱心如意或是深惡痛絕的禮物。