?婆媳相處秘笈之一：別當親媽
婆媳本就沒血緣，也就別非要當親媽，做個朋友更愉快。做媳婦的，別把婆婆當親媽，也就沒了那么多的不滿和抱怨；做婆婆的，你別把她當親生，也就沒了那么多的委屈與話茬。與其說想當親的又沒當好親的，不如沒想當親的又處成了像親的。
大家還是都少動嘴，那經(jīng)不起時間，都多動心，那才會日久天長。
婆媳相處秘笈之二：別不知足
婆婆為你出力你嫌她沒錢，她為你出錢你又嫌她沒愛；媳婦把你當媽你卻總覺得她是外人，她對你客客氣氣你又嫌她少情，這樣的婆婆媳婦那就是沒勁了，婆媳關系也就是沒救了，那男人更是別提了。
人如果不知足，那欲望就無底線，總有一天自己先栽進了痛苦深淵。
婆媳相處秘笈之三：別忽略了那個男人
看著有些婆媳過招“斗”得兇的時候，總想說一句話：那男人干什么去了？一個是他親媽，一個是他老婆，他不該任你們兩個他最親的女人斗得“一地雞毛”。
男人要愛也要“用”，婆媳關系中，兒子丈夫才是一堵最能“擋風”的墻，有事要先跟他商量。
婆媳相處秘笈之四：別太遠
小輩有困難長輩應該幫，長輩有需要小輩應該助，只有在這樣的幫助里，婆媳才會生出感情，多出了顧及，又有了感激。
別太遠，千山萬水阻擋不了男女的思念，卻會阻斷婆媳們溝通情感，需要的時候都不能在身邊，沒事的時候又有誰會想念誰？這也是悲哀。
婆媳相處秘笈：平和共處，互相體諒，互相尊重，家和才能萬事興
婆媳相處秘笈之五：別太近
婆媳之間應該保持適當?shù)木嚯x，才有足夠的空間供大家進退自如都不受傷。做婆婆的，兒子大了有自己的生活，你放手讓他去；做媳婦的，丈夫是你的但還有個親媽，你不要總?cè)涡浴?p> 別太近，好的時候忘了分寸又記進了彼此的心，惱的時候沒尊重又傷了那男人的心。婆婆只要放手，媳婦只要獨立，你們之間就少了很多的是非。
婆媳相處秘笈之六：別不客氣
憑什么婆婆就得受媳婦的氣？又憑什么媳婦就得看婆婆的臉色？大家還是客氣點，誰也別和誰存心過不去。你對別人是想說什么都行的？她又不是你親媽。你對別人是想教育就教育的？她又不是你閨女。別不客氣，那樣是在給自己找難看，萬一那男人再不給你臺階下。
婆媳相處秘笈之七：別大嘴巴
婆媳關系中，最多事的就是彼此的一張“大嘴巴”，什么都喜歡問，又什么都喜歡說，還喜歡這個耳朵進那個耳朵不出，自己憋在心里瞎琢磨，以后再從“大嘴巴”里出來的話可就沒譜了。
其實，誤導了那個男人，對婆婆媳婦什么好處都沒有，“教育”出一誤聽誤信的他，傷的是你們的心。
婆媳相處秘笈之八：別把自己太當回事
做了婆婆不是升級，不過是你兒子娶自己心愛的女人，和你沒太大關系，你可別擺譜。
做了媳婦不過是因為那個男人愛你，他媽不一定要愛你，你可別端著。
那個男人如果把你們兩個女人都當回事，愛會得以永遠，婆媳之間你就別太把自己當回事了，那只會讓大家的緣分都走不遠。
婆媳相處秘笈之九：別惡毒
一家人過日子，有些磕磕絆絆原本很正常，說開了就過，一時說不開也要想得開，只是別在抱怨里生出了惡毒。
挑撥小夫妻的關系，詛咒丈夫的父母，都是“最毒婦人心”的“典范之作”，你要不想兒子孤單孫子有后媽，你要不想自己老了以后躺在床上沒水喝，就都現(xiàn)在積點德。
婆媳相處秘笈之十：別拿孩子說事
第三代是這個家庭的“希望之星”，但也不要因為如此，兩個女人先掐架。既然都是愛，那就分分工，有人管溫飽，有人管教育，誰也別說誰不好，別把孩子當條件。
婆婆愿意出力出錢都可以，小輩有時也需要幫一把，媳婦也別什么都指望著長輩管，你應該有能力做媽媽。
智慧之光：
婆媳過招，一輸是都輸，一贏是雙贏。你說，你是想輸還是想贏？不過是在打一場“太極拳”，你來我往，斗智斗勇，使的都是四兩撥千斤，健身切磋最重要，都別太當真。
婆說婆有理，媳說媳有理，那是誰的錯？說到底誰都沒有錯，那個男人是她已經(jīng)養(yǎng)大的，她多疼他甚至偏袒他，這有什么錯？那個男人是她將要陪到老的，她要求他甚至使喚他，這有什么錯？
既然誰都沒有錯，就不需再說那么多。還是別為難夾在中間的男人了，和平共處，家和才能萬事興。
這部婆媳過招的“武林秘笈”，說起不難，練成也不難。都說清官難斷家務事，依我看，你只要是先把自己看清了，又把你家男人教好了，再把和對方的關系理順了，也就一切OK了。我們不求“獨霸武林”，但求云淡風輕下的綿長恩愛，緣來惜緣……
總是會在一些論壇里面看到很多媳婦大倒苦水，婆婆和媳婦之間的矛盾好像就是天生存在的，沒辦法后天彌補。
有一個帖子建議大家不要管自己的婆婆叫媽，因為叫媽就會無形中提高對婆婆的要求，希望她像親媽一樣對待自己，無論自己做錯什么都能夠大方地包容、疼愛，如果叫阿姨或其他的稱呼，可能就會好很多，期待值會降低，這時婆婆什么地方做不到位，也不會太過于斤斤計較，因為那只是一位阿姨而已，不是媽。這個說法話糙理不糙，很多時候婆媳關系也就是因為這個才走入困境。
失望是因為期望很大，結(jié)婚的時候希望婆婆多拿出點錢（雖然很多媳婦說不是看著錢去的，但婆家多給錢哪個媳婦也不會不高興就是了），生孩子的時候、照顧月子的時候都要盡心盡力，不能懈怠，這時候很多媳婦會拿自己媽去比。
平時相處婆婆過于精明，或者過于懶惰，或者過于邋遢，或者過于溺愛，或者不聞不問，或者對自己態(tài)度很差，其實這些如果換到自己媽身上，可能感覺就完全不一樣了。自己媽精明不會覺得難受；自己媽懶惰也不會過分苛責；自己媽邋遢總能看得過去；自己媽寵愛孩子或者不聞不問，也不會心生怨恨；自己媽罵兩句打兩下都無所謂，不往心里去。
可是如果婆婆說兩句難聽的話，大家就都受不了了，為什么會這樣？因為你不是我媽，憑什么罵我？或者是我媽都沒說過我，你憑什么？所以婆婆不是媽，保持適當?shù)木嚯x是最好的。
不過，以上“婆婆不是媽”理論，對于挑剔的媳婦來說，就怎么都不成立了。
完美綜合征患者不僅對自己苛刻，對待身邊的人也同樣要求盡善盡美，這不，前兩天，就有一個女網(wǎng)友發(fā)布了一個“好婆婆八標準”，受到眾網(wǎng)友追捧。雖說，發(fā)布這標準的媳婦沒什么惡意，頂多就是炫耀一下自家有個好婆婆，不過也引起了不小的爭議，孝順的媳婦們普遍認為，給婆婆定標準，簡直是大逆不道，但也有支持派認為，家有家規(guī)，國有國法，如果能達成共識制定一個合理的標準也未嘗不是促進家庭和諧的好方法。
總之，這些標準絕不是各家媳婦手中的利劍，否則你的老公也會對照著微博上的打分表對你評頭論足。
婆媳相處時千萬別帶著偏見，不是所有的婆婆都是惡婆婆，不信你就看看那個發(fā)表“好婆婆八標準”的女網(wǎng)友，這可是赤裸裸的美好現(xiàn)實啊。
中國的婆媳關系向來是家家難念的經(jīng)，健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關系和嚴重的戀子情結(jié)。
婆媳關系難以相處的心理秘密
在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。
對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。
這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。
要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
糟糕的婆媳關系的秘密：健康的新家，請把夫妻關系放在第一位
不過，我們的文化傳統(tǒng)的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是，夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。愚孝輕妻子
有一個叫“無奈今年”的網(wǎng)友發(fā)表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導致要離婚。細致地描繪了發(fā)生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發(fā)生沖突時，他不知道該怎么處理。很多網(wǎng)友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。
從“無奈今年”描述的事實看，他的家人的確有問題。譬如：“無奈今年”結(jié)婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給；新婚當天，“無奈今年”的父母回家要走一個小時，于是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
從事實上看，顯然是“無奈今年”的家人不當，但描述完事實后，“無奈今年”都會加一句“為什么年輕人就不能敬老人呢”這樣的話結(jié)果，這種事實和評論的反差，令無數(shù)網(wǎng)友感到氣堵。
這是一種分裂，即“無奈今年”的潛意識和意識產(chǎn)生了分裂。評論的時候，發(fā)揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈是妻子，而錯的是父母。
也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰(zhàn)父母，并希望妻子也這樣做。
但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。
并且，這篇長文也顯示，“無奈今年”想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。
其實，他是聯(lián)結(jié)妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做“好好先生”并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續(xù)下去。
頂媽媽的嘴，媽媽一下子就忘了；頂婆婆的嘴，一輩子牢記在心
媽媽切水果給你吃，順其自然；你切水果給婆婆吃，理所當然
肚子餓了，媽媽煮三餐給你吃，很自然；婆婆煮三餐給你吃，很不孝
吃飯時間，忘了叫媽媽吃飯，沒事；忘了叫婆婆吃飯，沒禮貌
媽媽在忙，你沒幫忙，沒怎樣；婆婆在忙，你沒幫忙，皮在癢
在媽家，出門辦事，不必趕回家，只等吃飯；在婆家，出門辦事，趕回家煮飯；媽媽訓話，左耳進右耳出、婆婆訓話，心理不以為然也要回答…是、是
出外旅游沒帶媽媽，沒人說你不孝；但沒帶婆婆，可有人說你不孝了
可以在媽媽面前說你先生不是，但千萬別在你婆婆面前抱怨你先生不對
在媽媽面前，偷懶心安理得；在婆婆面前，這個”懶’字說不得
在家，有好吃好喝的，媽媽舍不得吃，留給你；但在婆家你得留給別人
你的悲，你的喜，媽媽很在乎；但婆婆，這個就很難評估
在媽媽面前頓腳，是撒嬌；在婆婆面前頓腳，是大逆不道
媽媽幫女兒過生日；女兒則是幫婆婆過生日
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媽媽含辛茹苦養(yǎng)大你，還拾不得使喚你；一到婆婆家，你就得代替她養(yǎng)大兒子伺候她，稍有不是，你即成為眾矢之的。
媽媽從不計較女兒的丈夫不幫她煮飯洗碗，婆婆總算監(jiān)視兒子的媳婦有沒有煮飯洗碗。
媽媽們只知道自己做人家媳婦時很難，在別人家做媳婦的女兒更難；但成為了婆婆的媽媽們卻沒有想過，在自己家做媳婦的女人同樣難。
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兩個婆婆的對話~
一位婆婆對著鄰居說：我那個媳婦，好吃懶做，睡到中午，家事也沒做，東西還讓我兒子拿到房間給她吃，真是太過份了
后來鄰居反問她：你女兒嫁的還不錯吧？
那位婆婆說：對啊，過的很幸福呢，大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會煮東西送到房間給我女兒吃呢！
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請?zhí)煜缕牌盘籼迌合睍r想想自己做人家媳婦的艱難，想想自家女兒做人家媳婦的更難；請做人丈夫的想想自己媽媽做你奶奶媳婦時的艱難，也想想自己有女兒的話給別人家做媳婦的話會有多艱難。
縱觀有已婚女人所在的網(wǎng)站，婆媳關系是一個永恒的話題，而且多是媳婦在發(fā)泄對公婆的種種不滿，，最極品的例子當屬當年紅透全中國的《雙面膠》，然后近期很多涉農(nóng)婚姻中的男鳳凰以及家人的惡劣點擊率也高得驚人，我暗想，如果現(xiàn)在做婆婆的使用電腦也普及，上網(wǎng)也小兒科的話，估計又是另一場血淚史，我自己并不是一個很好的正面例子，我和公婆之間的關系不臭也不香，，不過我知道，我和公婆之間，并沒有什么大到不能協(xié)調(diào)的事情，只是因為我放棄繼續(xù)努力而已'婆媳關系處得不好，罪魁禍首一定是那個男人，婆媳關系要處得好，一定是要婆媳之間都很會退讓和相互理解，，而中間那個男人也很會“協(xié)調(diào)”，才可能圓滿，否則就算不撕破臉，也不過是過一天算一天的日子。，所有的婆婆當初也是別人的媳婦，而所有的媳婦剛進門之前對婆婆也沒有怨恨，發(fā)生摩擦很正常，別說婆媳這么特殊的關系，就是母女也一樣會有爭吵，只是母女之間不計較，而婆媳之間會隱藏而已，，說到母女關系，我的母親很孝順她的媽媽我的外婆，可是在我小的時候，她們依舊發(fā)生過爭吵和斗氣，甚至就在前年，90幾歲的外婆和70幾歲的母親也照樣發(fā)生矛盾了，媽媽打電話到我這里來懈氣，我拿著話筒一邊聽一邊偷笑，實在都是些有的沒的的問題，媽媽說完了，然后我假裝很生氣的說：太過分了，你媽媽怎么能這么欺負我媽媽呢？媽媽，你現(xiàn)在還在氣哦？媽媽說：恩，很生氣?。∥胰讨^續(xù)說：那這樣，明天我就買張機票回家，問問你媽媽想干嗎？恩，一定要教訓教訓那個老太太了，都被你們寵壞了，不過，媽媽，到時候你別罵我說我欺負你媽媽哈?。寢尰腥淮笪蛭艺f的話，在電話那頭咯咯的笑開了，，西部媽媽網(wǎng)資訊中心有人說過：有人的地方就有斗爭，，我是覺得：有女人的地方就有麻煩，，女人的天性導致女人如是??！
她們渴望被關心，但又心存懷疑，，
她們需要溝通，但前面溝通的東西又有可能成為以后矛盾的導火線，，
她們爭奪房子里面的話事權，小到廚房，大到孩子的養(yǎng)育，
她們爭奪對房子里面男人的控制權，那個男人是你老公可是也是她兒子，，
她們喜歡揣摩別人的心思而不當面講清，她們愛自以為是r如果說父子關系是家庭內(nèi)部矛盾，那么婆媳關系就有可能導致兩家人的矛盾父子畢竟有血緣關系，起火容易，熄火也容易，，婆媳關系是兩個毫不相干的女人因為一個男人走到一起，起火緩慢但一旦燒起來無人幸免，，
父子關系中產(chǎn)生矛盾的畢竟是男人，相對還有些理智，而婆媳關系中的兩個女人一旦存在矛盾，將是永遠的裂痕，只可隱藏不可修復，，
誰都有理也誰都沒理，在家庭生活中如果一定要評判個對錯，只能是將矛盾激化，，
Z不能相融的不過是一些思維觀念和生活習慣，，老、少的思維都一樣很難再改變，唯一的辦法就只能是包容了，但生活習慣可以將息，誰放棄一些要求，誰相對妥協(xié)一些都是辦法，，
看到太多例子，兩公婆本身感情沒有什么大的問題，卻因為家人而離婚，這個，真的是悲劇，，其實一開始，這樣的結(jié)局是劇中人誰也不愿意的還記得某年我母親大人打電話來投訴某位嫂子對她不好的問題，都是些雞毛蒜皮的小事而已，我知道媽媽需要傾訴，我簡單互動的聽完她說的話，安慰了一下，再和她聊了一些別的，然后我告訴媽媽：媽媽，你的女兒現(xiàn)在也在別人家當媳婦，你如果希望你的親家對你女兒包容的話，請你對你的媳婦也包容一些，這個世界很多東西有因果關系，所以，你善待她們就相當于是善待你的女兒我了，，
I這是一個很簡單的換位思考能力，人們都知道，可是都不用而已對于婆婆來講：
那個女人不是你女兒，她因為你兒子來到你家，在她還沒有和你們建立很深的感情之前，你的兒子是她唯一的依靠，請別試圖和她去搶掉她唯一，這個是逼著她離開的底線，，而且你是長輩，是需要主動示好，也要多一些包容和遷就，，
你兒子和媳婦發(fā)生摩擦，如果你不希望他們離婚的話，請你幫你的媳婦說話，就算是媳婦錯，也請你站在媳婦的立場去協(xié)調(diào)，，
你也年輕過，如果你和你的婆婆相處不是那么愉快的話，請別把苦難傳遞，，如果你和你的婆婆相處很好，請想想你的婆婆是如何對你？最重要的一點：要學會放手，
你的兒子大了，有了自己的女人、自己的家庭和孩子，如果你不想給兒子添亂，請你暫且相信那個女人，
對于媳婦來講：那個女人不是你媽媽，所以你別指望她象你媽媽一樣包容你，也因為她不是你媽媽，請你也別這么隨意的對待她
如果你和她兒子發(fā)生什么沖突，她一定是偏向她兒子，道理很簡單，就因為那是他兒子當你和婆婆發(fā)生沖突的時候，千萬別教唆她的兒子對她不孝，就算那個男人暫時聽了你的話，但某天良心發(fā)現(xiàn)，你會變得左右不是人，別去賭這個，你賭不起會拍馬屁、態(tài)度謙恭、笑容滿面的媳婦會比較受歡迎比她自己兒子對她還好的媳婦也能讓公婆比較容易滿意最重要的一點：你必須有一個很好的心態(tài)，，做了這么多，別指望他們對你有什么更好的看法，因為，他們覺得：這些，不都是你應該的么？
'對于那個重要的男人來講：你，是這兩個女人相處得好不好的關鍵，你的態(tài)度取決定性的作用所以你和你老婆發(fā)生再大的問題，只要不是真的簽字離婚，請你們自己解決，別上告到父母，指望他們幫助，更多的例子是越幫越忙，到最后不可收拾，請你在你母親面前做到，把媳婦的好夸大，把自己的好也說成是媳婦的好，在媳婦面前也應該如是，請你絕對不可以相互傳遞她們彼此對彼此的意見，你要會和稀泥，，
如果兩個女人真的發(fā)生沖突，請你別亂說話，你幫哪一個都是錯的，只會加深她們的矛盾，最好是拉開她們，在媽媽面前認同一下她的看法但承認是自己的不對，在老婆面前也一樣，，因為，你不是法官，而且家事也沒有那么多的對錯，大家不過是少一些包容而已。
重要的一點是：如果你希望你老婆對你父母好，請你對她以及她家人要更好。這樣就算你老婆在你父母面前受一點點委屈，有你的關心和愛，也比較容易忍受了
我的主張：
戀愛是兩個人的事，但婚姻是兩家人的事，準備進入婚姻的人，請對未來估計充足一點，也免寄期望過高而失望，，生活是實實在在每天都要進行，雞毛蒜皮的小事日積月累也會成為大事。婚姻一定要雙方家庭門當戶對，這個指的是受教育背景、家庭基礎、生活習慣和思維方式，，差距越小矛盾越少，，差距越大，不管哪方是麻雀，請做好被改造的思想準備。
當做媳婦的你準備選擇涉農(nóng)的婚姻（不是看不起農(nóng)村來的男人，這個問題女方從農(nóng)村來沒有那么尖銳，因為從農(nóng)村到城市的男人，本來就承擔著整個家族興旺和脫離農(nóng)村的責任，這個沒有錯哦）或寡母養(yǎng)大的兒子的婚姻（對不起，不是對人不敬，是的確寡母養(yǎng)兒真的太辛苦，付出越多要求就越多，而且兒子也是她的唯一），請你一定要再三思量，為了你的愛情請你做好犧牲小我成就大我的準備，否則你會輸?shù)醚緹o歸。自身修煉均不到家的婆媳最好是分開住，這樣臭起來也沒有那么快和激烈。怕處理婆媳關系的男人，那拜托你努力賺錢，自己買房子，，沒有賺錢能力的男人那就必須全職承擔“協(xié)調(diào)”的責任，，這個世界沒有這么便宜的事，女人是你要娶進門的，你必須好好愛護，老媽是生你養(yǎng)你的，你也必須好好孝順，好的男人都會對老婆說：請給我面子，不管我父母說什么別頂撞、別給臉色，回來你怎么折磨我都成??！而且說到做到。如果做媳婦的你和你自己選的老公沒有能力自己買房子，必須和公婆住，那么請做媳婦的你把頭先低下來，家是婆婆的，當然得她說了算，，男人是你自己要嫁的，沒人逼你，嫁他之前你就應該很清楚他能給你一個什么樣的未來，別發(fā)生矛盾的時候又怪他不爭氣。
你如果還指望老人給你帶孩子，就請你尊重她的觀念，否則請你自己請保姆，對保姆不放心？那就請你自己媽來，媽媽不來？那你就閉嘴，老人沒有義務幫你帶孩子，幫是情誼，不幫是道理??！孫子也是她的，沒有不愛的道理，不過是觀念問題，如果她的確犯原則問題，也請你客氣的、婉轉(zhuǎn)的、有技巧的去溝通和表達，，我就不信，只要是對孩子好的，她能不聽。
你住自己的房子、用自己的錢、自己的孩子自己帶，就算你對公婆不太好，受的不過是道德上的批判，但如果你住著公婆的房子、貪著公婆的錢、自己的孩子公婆帶，還對公婆不好，我只能說：你是垃圾??！
這個很現(xiàn)實，不談論道德問題的話，人不求人一般高當然，很重要的問題，中國的文化實在是很悠久，每個人都能從古到今的找到支持自己思想的依據(jù)，但人哦，總是喜歡找偏幫自己思想的依據(jù)而已。作為婆婆，如果你想你的媳婦入夫家聽夫話、侍侯公婆、相夫教子的話，也請你督促自己的兒子努力賺錢，古時女子是不用出外干活的，如果你的兒子不能，你的媳婦必須出外工作的話，你要知道，你的媳婦一樣承擔著家庭經(jīng)濟、一樣要承擔工作的壓力，別拿你自己的經(jīng)驗來說，社會不同、角色不同、壓力也不同，人的思維當然會發(fā)生變化，，
作為婆婆還有一點，如果你的父母或公婆在世，請孝順給媳婦看！你想你的媳婦怎么對你，也請你就這樣對你的父母或公婆，家規(guī)不是用來管你之外的人，你也應該要遵守才行
作為媳婦，如果你不能接受所謂的陋俗、忍受不了婆婆對你的種種要求和挑剔、你認為你和你婆婆之間沒有關系，她不過是你丈夫的母親，你用著新女性思維來要求公婆的話，那么請你別總想著公婆給了你什么、幫了你什么，想得到好處，又不想多付出，那就等著天上掉餡餅砸死你吧??！
作為媳婦，如果你好命生了一個女兒，那我恭喜你，你不用面對與你兒子的老婆之間的婆媳關系，如果你不好命生了個兒子，請想想，你希望你的媳婦怎么對你？做人，別總要求別人對自己的時候高高的，要求自己對別人的時候低低的?。∵@句話對任何人處理任何關系都實婆媳關系向來是家家難念的經(jīng)。在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。于是，一直以來，兒子就成為她最重要的人。而當兒子去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。絕大多數(shù)婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，然后問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任，努力去協(xié)調(diào)這個三角關系。忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。另外，大部分的婆婆，都不喜歡在家太能干的媳婦。和她比能干的媳婦，常讓她有一種想要取代她重要性的感覺。而若媳婦不能干，在婆婆眼里就成了一個廢物。這樣，婆媳關系自然不好。而面對能干的老人家，聰明的媳婦懂得贊美的力量，懂得好話的力量，嘴巴甜一點，身段低一點，自能贏得婆媳關系的融洽。還有，要贏得好的婆媳關系，要懂得尊重長輩，避免紛爭，勤快一點。最后，好的婆媳關系，做媳婦要尊敬要忍讓，做婆婆要公允要寬恕。一