點到為止，言辭有度，
真正的好朋友，都懂得分寸感。
知乎上有個熱門話題，叫“在哪一刻你覺得你和朋友再也做不成朋友了？”
網(wǎng)友@Rachel分享了自己的故事:
某日，朋友來電，想要給她介紹男朋友。
Rachel趕忙道謝，但隨即拒絕了：“謝謝你有心想到我啊，但我現(xiàn)在不打算考慮這事?！?p> 朋友不放棄，繼續(xù)勸說：“男孩子很優(yōu)秀，在讀博士呢。”
“嗯嗯，是挺優(yōu)秀的，但我現(xiàn)在真的不需要。”
不想戀愛的Rachel再次拒絕，并主動岔開話題：“不然咱們聊聊別的，好久沒聯(lián)系了，你還好嗎？”
一聽這話，朋友生氣了：“你呀，就是眼光太高，女孩子不能眼光太高，你現(xiàn)在也老大不小了……”
連珠炮似的開始了勸導(dǎo)：“人男孩什么都挺好的，你們處好了說不定他就留在你那工作買房了?！?p> 這下，Rachel也不耐煩了：“不然早點休息吧，我這邊還有事?！?p> 對方不依不饒，忿忿不平：“人博士哪點不好了，你眼光怎么這樣高，你到底想找個什么樣的呀？”
聽到這里，當(dāng)即Rachel就掛斷了電話，從此跟這位朋友少有往來。
南懷瑾說，“巧言偏辭”的偏，就是過分。
過分恭維不對，過分批評也不對。所以巧言偏辭會引起別人的憤怒。
倘若引起了別人的憤恨、生氣，你不要怪人家，只反省自己，都是自己巧言偏辭引起的。
有時候，朋友出于關(guān)心，想要幫我們排憂解難，我們自然會感激不已。
但如果明確表達(dá)了拒絕后依舊不依不饒，那就不是關(guān)心，而是強人所難了。
點到為止，言辭有度，真正的好朋友，都懂得分寸感。
上個月，朋友小悠剛從澳洲度完蜜月回來，約我和梅子吃飯。
席間，我好奇地詢問了下她的蜜月之旅。
可沒說幾句，就被姍姍來遲的梅子搶了主場：“呀，你們?nèi)サ氖前闹扪?。澳洲我熟啊，我工作外派去那邊大半年過?！?p> “說起那次外派啊，可就巧了。原先公司安排的同事家里出事了，去不了，名額這才落我頭上的?！?p> 看著眉飛色舞的梅子，和神色黯然的小悠，我再次主動把話題拋給了小悠：
“小悠，說說你們在澳洲都玩了些什么吧？我看朋友圈你去墨爾本了是嗎？”
小悠還沒來得及答話，梅子就開口了。
“你們?nèi)ツ珷柋玖搜?，我?dāng)時也是被外派到墨爾本。那邊真的挺棒的，我就是工作太忙了的，都沒顧得上出去玩。”
“誒，對了，你們知道嗎？這次我又要升職了，哈哈?！?p> 就這樣，一頓飯下來，小悠的蜜月分享會，全成了梅子的個人脫口秀。
心理學(xué)上說，當(dāng)我們在跟朋友聊天時，如果幾分鐘之內(nèi)“我”這個字出現(xiàn)了5次以上，就會引來對方的反感，甚至是厭惡。
跟一個話少的朋友交談，或許體驗不到那種你來我往的暢快；但跟一個喋喋不休的人聊天，相信過不了10分鐘你就想離開了。
交談之道不只是說，更在于聽。
懂得傾聽的人，不需要說一句話，一個眼神，一個動作，都能讓朋友心窩一暖。