這章并不是在記錄哪一次夢境，而是我在思考，平行世界或許真的存在。
倘若假的都是真的，真的都是假的。
倘若真的死都是奢望。
我又當如何面對？
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自幼兒園時候開始，又或是說，自記憶比較清晰開始。
我常常感到一處空間內只有我一個人，周圍沒有其他人的存在。
哪怕至親的人就緊挨著我，甚至抱著我。我的意識依舊認為他們是不存在的，亦或者是假的。
這并非那種“親密羞恥癥”又或是“情感的自我保護機制”。并非尷尬或不愿親近，而是看得見抓不著的幻影，是瞬間的陌生。
我回憶半晌，忽覺曾經常有見到類似于什么東西在重合或分離的畫面。
許是當下的我記憶已有混亂，我并無法分清他們到底出現(xiàn)于夢境還是這一處世界的現(xiàn)實。
若是這一處世界的現(xiàn)實，那么是幻覺？是眼花？又或是……真的。
每到此刻，好像突然間，一切都變得陌生。
但我還是我，家人也還是家人，房屋、陳設，全都沒變。
就像意識切換了一個一模一樣的世界。
在他們依舊是他們，在他們眼里我也依舊是我。
而為何看不出換人了，或許是因為這多個世界從表象來看，本就是一模一樣。
以前總也想不通原因，只當是自己太沒安全感。
但，若是平行世界真的存在，此事或許就有了新的解釋。
比如極少數(shù)人意識層面上的感官太過敏感，可以識別到細微的變化。
所以會覺得身邊最親的人突然變得陌生，可能因為表象一模一樣的位面發(fā)生了重合。
他雖說不會一直重合，但是會引起很多混亂。在多世界像日食那樣重疊時，引起錯亂。
每一次重合都是短暫的，過后都會恢復平常，這就好像一個bug。
但隨著次數(shù)增多，時間變長，會不會徹底更換什么？
我就在想，如果哪天我媽發(fā)現(xiàn)我突然變了，變得樂觀開朗了，她會開心。
可……那個我，真的是這個我么？
我目前的這個意識，那時候，到底又在哪處平行位面？
我還回得來么？
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比起接下來我要說的，前文所發(fā)現(xiàn)的“真的變成了假的”，也都只是小問題了。
真的變成假的，不過就是信仰的崩塌，曾經的依靠與心理的寄托崩碎。
但如果是假的變成真的呢？
我曾經那一個個所謂的夢境，那些絕望的噩夢與不可言說的夢魘。
他們全會變成現(xiàn)實！
真的變成假的，遠沒有假的變成真的來的可怕。
世人騙我那是假的，可如果它們根本就是真的呢？證明只是時間問題。
那我完全無法應對！
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昨夜的昏黃燈光下，我和我媽談論起了一些理念性問題。
不記得因何而起，不記得開篇，甚至內容也不重要了。
平日的我，已經對大多數(shù)事物難以產生過多情緒波動。一切是喜好也完全是可有可無的狀態(tài)，我看不見未來，也不期待明天。
我原以為這已經算得上麻木，卻在對話中逐漸發(fā)現(xiàn)，我其實并沒有達到麻木的境地，因為……事情沒有最糟糕，只有更糟糕！
我從始至終清晰明白，我所說的大部分事物，與我對話的人都是無法理解和認同的。但我依舊選擇去說，因為我有可能并不是真正說給那個人的。
可一旦涉及到發(fā)自真心的內容，情緒波動難免會變得明顯。
而隨著那不知說給誰的言語化作看不見的橋梁，我也不知它究竟承接了什么，后續(xù)就變成了不可控的。
情緒波動愈發(fā)劇烈，也開始真的妄圖叫人理解我所說的一切。
我忘了，從始至終我都知道，別人不會理解的啊，我又何至于如此？
但很快我就明白了，因為無論我再怎樣去解釋去說明，她都始終溫和的看著我，好像無聲的表示“我在聽”。
但她真的聽見了么？她真的聽明白了么？顯然沒有。
情緒逐漸被曾發(fā)生過的什么所影響，這一刻，她的面容，我所見的一切，都開始和記憶深處的場景重疊。
記憶深處那結成疤的絕望被重新揭開，不染血腥的痛如浪潮般洶涌。
這一瞬，崩潰再也抑制不住。
霎時間，熟悉的無力感蔓延全身。淚水模糊的視線里，她目中溫和恰到好處。甚至連唇角的弧度，以及同樣的昏黃燈光下明暗交界的影都那般熟悉。
這一切的一切，正如第七十四章曾記錄下的《逃不掉的輪回》，這是無限的循環(huán)！
抬頭看表，也恰是凌晨三點多。太多的重合，是否在預兆什么？
只是當下世界重疊時間與次數(shù)尚還影響不大，但隨著時間推移的以后呢？
我并未期待將來的光明，卻也沒想到等候的會是更深的夢魘。
雖是夢境，但那午夜的倒計時，那蒼白無力的一切，那切實的痛……
聲嘶力竭到張開嘴也再發(fā)不出任何一個音節(jié)，我仍妄圖向那已不知是誰的至親之人說明著，哭訴著。
直至輪回再次重啟，所有人的記憶重置。唯獨一個我，帶著全部記憶去一遍遍的感受著愈發(fā)深沉的無力。
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這生命所難以承受之痛是情真意切的！
還記得夢醒后的慶幸，世人也說那不過是夢，是假的，不礙事的。
可如果世人騙我呢？亦或是世人皆受蒙騙？
常人的夢境若觀影般只有視覺與聽覺，那五感俱全的我……算什么？
世界重疊，記憶混亂，他們的前提是真的一樣！到底誰是真的，誰是假的？
我所舉例的不過千百分之一，可它若當真不是巧合，那就只能是開端！
開端過后，只有無休止、無盡頭的延續(xù)。
無數(shù)次夢醒睜眼的慶幸，在見光后再次被摔的粉碎！
一旦出現(xiàn)可能性，就像大壩缺了口，決堤是遲早的。
無數(shù)次切身體驗著不同死亡，卻又在夢醒后再次睜眼。
死并不難，下定死的決心也不難。但，如果死亡也成了奢望呢？
若這無盡的循環(huán)重疊在無邊的噩夢之上，我又當如何面對？
不僅是走投無路后，在想跳窗卻發(fā)現(xiàn)窗子被木板釘死，想自縊卻發(fā)現(xiàn)沒有任何床單或是繩線，想劃開動脈卻發(fā)現(xiàn)沒有任何尖銳物品，就連用自身零件都會忽然失去力氣的無奈。
更是在真正死去后，再次睜眼面對殘忍卻無力改變的一切時的絕望。
無限的循環(huán)輪回，不停歇的死亡再睜眼，帶著全部苦痛絕望的記憶去面對嶄新的又一輪。
寒冬臘月的大汗淋漓，烈日炎夏的徹骨冰寒。每一分秒盡是煎熬！
至此，已然窒息到無法呼吸。
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或許到了那一天，世人見我仍是我，但我見世人非世人。
我不一定可以聽到、看到此界之人與物，我或許會成為那人人避退的病人，但真的是這樣么？
世人只道我經歷的太少，受的苦不夠，才會迷惘，可真的是這樣么？
所以他們也曾經歷這循環(huán)的苦痛，這反復無常的凌遲，這連死亡都成了奢望的絕望？
那他們真的，足矣稱圣！
我想親眼看看，他們浸泡在無盡絕望中循環(huán)時的模樣。