生活突然變成了一潭死水，我沉溺其中，被緊緊束縛，窒息感如影隨形，整個(gè)世界都與我隔著一層薄膜，喜悅與難過都與我無關(guān)。
我渴望著放假，每一節(jié)課都是煎熬，每一分每一秒的祈禱，時(shí)間卻誓死抵抗，不肯加快步伐。
回到家里卻也無趣，手機(jī)？電視？
生活本身有什么意義呢？等待晝夜不停，等待假期娛樂，等待塵埃落定……
我感到生命遭到了浪費(fèi)。
學(xué)習(xí)是高中頭等重要的大事，可是我卻提不起來興趣。
初中有一段時(shí)間，我失眠嚴(yán)重，凌晨一點(diǎn)多才能入睡，六點(diǎn)起床，午休時(shí)頭腦清醒，一秒不得入睡。
那時(shí)候我對(duì)自己說：“李元。你好好堅(jiān)持，到了高中一切都會(huì)好的。”
于是我咬牙堅(jiān)持，無論如何都不曾放棄學(xué)習(xí)，再苦再難亦義無反顧。
進(jìn)入重點(diǎn)高中之后，我第一次住宿，進(jìn)入闊大的校園，睡不著的時(shí)候，同宿舍的朋友甚至?xí)o我講故事哄我睡覺，同校中的學(xué)霸學(xué)神愈發(fā)地多，學(xué)習(xí)難度不斷加大，我樂在其中。
好景不長，不到半年，我再一次厭倦了，坐在靠窗的位置，坐在最后幾排，手里翻著張愛玲的《傾城之戀》，有時(shí)閑閑地看著窗外的樹枝搖曳生姿，光線偏轉(zhuǎn)離開。
臨考前，我臨時(shí)抱佛腳，背了所有的化學(xué)公式，研究了大概的物理大題套路，大概是那時(shí)課業(yè)簡單，我以班里第一的成績選擇了文科班。
來到新環(huán)境的興奮感又激勵(lì)我奮發(fā)圖強(qiáng)，第一次月考便勇奪全校第二。數(shù)學(xué)從初中的弱科成為了高中的強(qiáng)勢(shì)學(xué)科。很多事情都在變好。
我的心里卻在變差。
我想到不確定的未來，想到繁忙艱苦不盡如人意，想到當(dāng)時(shí)看來“遙遙無期”的高考。
一切都會(huì)變好嗎？
從前我也這么想，可高中并不是終點(diǎn)。以此類推，大學(xué)也不是終點(diǎn)。只要我還活著，一切都不會(huì)終止。
我想做什么呢？
隨波逐流，人云亦云嗎。那活著的為什么是我，我只是人世間這個(gè)大車間需要的一個(gè)普通規(guī)格的螺母嗎，只是因?yàn)檫m合，而不是因?yàn)槲沂俏?，那存在的意義是什么？
我想做什么呢？
我不知道。
不知道就去學(xué)習(xí)吧。
可是我開始抵觸學(xué)習(xí)，我固執(zhí)地認(rèn)為一切都不會(huì)變好，只會(huì)越來越糟。
成績有下滑的趨勢(shì)，所以我每周強(qiáng)迫自己瘋狂學(xué)習(xí)兩天，兩天之后，無論如何強(qiáng)迫自己都沒有辦法努力學(xué)習(xí)。
我的生活徹底陷入了惡性循環(huán)。
去學(xué)習(xí)！
不是學(xué)不會(huì)，是不知何處生出的抵觸。
去學(xué)習(xí)！
不是不愿意，是不知為何無法進(jìn)行。
去學(xué)習(xí)！
我警告自己。
生活開始崩塌，先是蛻皮，然后掉落瓦片，我看見梁柱也要抖動(dòng)了。
恐懼不安使我心理狀態(tài)越來越差。
我開始要求回家，班主任苦口婆心地勸說，父親暴跳如雷的不理解，朋友只能觀望。
進(jìn)入文科班之后，我進(jìn)入到了混合宿舍，六個(gè)人來自三個(gè)班級(jí)。與我同班的同宿舍女生與從前班里的同學(xué)一起吃飯一起上下學(xué)。其他宿舍無形之中成為了一個(gè)個(gè)小群體，他們接納我，我卻總覺得自己是邊緣人。我游離在各個(gè)宿舍之中，看似如魚得水，內(nèi)心卻深知我哪里也不屬于。舍友們是學(xué)霸，我所在意的孤獨(dú)寂寞，她們并不在意。我渴望尋找同樣熱愛文學(xué)的朋友溝通，尋求認(rèn)同感，卻永遠(yuǎn)落空。我開始尋求友誼，越是尋找，越是覺得自己丑態(tài)百出。
孤獨(dú)感開始騰升，與不安交織成一張大網(wǎng)，將我緊緊裹住，愈是掙扎，愈是不斷的收縮。
這世界的喜樂與我無關(guān)，前途未來開始飄忽渺茫。
世界為什么不崩塌呢，我控制不住自己，悲觀情緒醞釀出的絕望將我拖入愈來愈深的泥潭。
我下樓的時(shí)候突然想，死了是不是一切都會(huì)好。
腳步突然頓住，眼淚潰堤而瀉。
這么多年了，每個(gè)認(rèn)識(shí)我的人都評(píng)價(jià)我：樂觀、開朗、聰明、有才華。
我剛剛在想什么。
我怎么能這么想。
我怎么敢這么想。
我不知道什么時(shí)候會(huì)變好，也不知道會(huì)不會(huì)有人理解自己。
我不該奢求有人理解自己的，我自己都不明白自己。
我擁有父母的寵愛，老師的重視，同學(xué)的友善，成績很優(yōu)秀，一切都很好?？尚睦锬程巺s在腐朽，在崩壞，不相信未來，不相信希望。未來是清晨的露水，縱使不會(huì)滾落，日出之后也會(huì)被蒸發(fā)。
太敏感了嗎？太天真了嗎？
有些人人都知道的事實(shí)到了我這里卻會(huì)發(fā)酵，變成堵塞心口的泥巴，堵住那些亮色、光明、希望。
走在路上都感覺整個(gè)人被悶住了，我被困住了，身體是自由的，心靈卻終日以淚洗面。
沒有人看得出我內(nèi)里的巨變，他們一笑而過。
沒有人告訴我不要害怕未來，他們說好好學(xué)習(xí)。
我做不到。
整整半年，我被捂住口鼻茍延殘喘了半年，最令人崩潰的是，扼殺我生命的人正是我自己。
我清楚地看到自己在墮落，在走下坡路。想要突破想要沖擊想要熱情想要?jiǎng)恿ο胍磥硐胍獦酚^想要希望想要美好。
這種渴望加劇我的焦慮，也加速我尋找突破口的路徑。
就在這時(shí)，一個(gè)瘦瘦高高的男生紅著臉走到我面前，給我遞上五瓶梨罐頭，“學(xué)姐，我崇拜你。”
崇拜……崇拜……崇拜……
這個(gè)詞在我腦海里回蕩，將我的每一根神經(jīng)沖擊，幾乎就要斷裂，我的世界地動(dòng)山搖，是要崩塌了嗎。
我一開始能看清他低垂的眼睛，不安地抿嘴，再然后視線就模糊了，一串一串的眼淚滾出來，我繞過他快速跑開。
他低低地，有些不安，甚至語含祈求地輕喚了一聲：“學(xué)姐?！?p> 還好，他沒有追上來，沒有使我太過丟人。
是我的幻覺嗎？是我瘋了？還是他瘋了？
“崇拜”？
我快要垮了，可他對(duì)我說，“學(xué)姐，我崇拜你?！?