其實(shí)坐在屋脊上就和坐在山后的那塊大青石上一樣，身體不消動(dòng)，視線就可以觸及到很遠(yuǎn)的地方。然而在這樣安寧祥和的背后，潛藏著的，是暗潮洶涌。我寧愿此刻有一個(gè)人能在我身旁，哪怕我在想事情的時(shí)候不想要被打擾，可是只要有一個(gè)人在，就足以打破心中的這份痛苦。
今夜的風(fēng)并不柔和，畢竟已然入了秋，大部分夏生秋死的生物已經(jīng)迎來了屬于他們的嚴(yán)冬，所以這風(fēng)冷一些，也就成了削去這些生命的代表，成為了一種最為直觀的外在表征。于是它經(jīng)過我的身邊，吹起了那些只是略微有些長的頭發(fā)，割開了那幾根紉在道袍末端的絲線，可能，也吹動(dòng)了幾根長滿情緒的觸角。
可能要感謝前半夜并沒有露水，即便空氣中懸浮著那么多的水滴，也未曾讓人感到難以忍受的刺骨寒冷。雖然那種濕潤潤的感覺依舊讓人心頭升起一陣陣冒火的煩，可是至少還可以控制住自己。只是，在這樣沒有月亮的夜里，所有的懷疑就一股腦的涌出，雖然可能用遲疑更加合適，但是歸結(jié)到疑惑總是不會(huì)錯(cuò)。
可能老道放我下山就是為了讓我來到這里，直視自己心中的渴望，他把我逼上了一條絕路，逼迫著我做出一個(gè)非黑即白的選擇。雖然身處在小院之中，雖然盤腿坐在屋脊之上，可是心卻像是站在兩扇大門之間，像是站在那條石板路的中線，然后兩根繩索分別用力，撕扯著那個(gè)有些孤孤單單零零碎碎的心。
可是老道可曾強(qiáng)迫過我回到這里嗎？當(dāng)對(duì)面那扇門突然亮起了燈光，看上去恍若白晝時(shí)，我突然想起老道不過是關(guān)上了那扇大門，并沒有強(qiáng)迫我回到這個(gè)充斥著糾結(jié)的地方，雖然除了這里我也已經(jīng)沒有什么地方可以去，只是選擇回到這里的，畢竟是我自己。
那么，是我的潛意識(shí)作怪，還是說這不過是我自導(dǎo)自演的一場鬧??？關(guān)于這個(gè)選擇，沒有任何人來干擾過我，沒有任何的外在因素可以作為推脫，雖然汐汐出現(xiàn)在了這場鬧劇中，可她只是作為一個(gè)配角出場，多少的痛苦，多少的糾纏，最重要的情節(jié)全部是我的獨(dú)幕劇，一場獨(dú)角戲從天黑唱到天明，而臺(tái)下的觀眾，始終只有我一個(gè)。
其實(shí)，對(duì)我觸動(dòng)最大的就是老道的日記，與汐汐的告別相比，老道的影響有過之而無不及。在此之前，我一直認(rèn)為自己是這個(gè)世界上最悲劇的人，認(rèn)為生活之艱難，人生之艱辛都已經(jīng)被我嘗遍，在一個(gè)不應(yīng)當(dāng)?shù)哪昙o(jì)經(jīng)歷了太多，于是我便不再相信生活的美好，于是所有的一切都先往最壞的地方設(shè)想。只是老道，與他相比，我什么也不是。
人是一種很奇怪的動(dòng)物，即便心中沒有期望，可是只要有人過的比自己更糟，多少就會(huì)對(duì)自己的處境多出一份滿足。雖然很多人不喜歡幸災(zāi)樂禍，可是生活艱難到了一定程度，而他又恰好從此嘗到了甜頭，之后便一發(fā)不可收拾。
沒有什么對(duì)錯(cuò)分明，不過只是水到渠成。雖然我很清楚我不會(huì)成為幸災(zāi)樂禍，把自己的快樂建立在他人痛苦之上的人，可是從中偶然的得到快樂，卻已經(jīng)讓我內(nèi)心無比羞恥。羞恥心應(yīng)該是另一條很重要的人性，在不知不覺中成為了阻攔所有人失控的那條安全繩，或許有些只有自己知道的，自己做了些不該做的事情，然后一種羞恥感就從心底產(chǎn)生，雖然也有狠人根本不在乎自己反饋出的心情，可是顯然我并不在此列。
其實(shí)那扇校門很美，燈火通明，人來人往，霧氣把門口的霓虹燈放出的光線折射出迷幻的色澤，或是形單影只，或是三五成群的人影，在霧氣中看上去并不真實(shí)，因?yàn)閭鱽淼倪€有他們歡快的笑聲。
看山不是山，看水不是水，現(xiàn)在就連看人，也感覺不像人。雖然沒有任何邏輯可以作為依托，然而我知道，就算只是看著那學(xué)校的大門，就算視線沒有投入到校園內(nèi)部，沒有看到任何的景色，我也還是醉了，不可避免的醉了。
身邊沒有酒葫蘆，只有一杯端上來的，已經(jīng)被氣溫晾到發(fā)冷的水，可是當(dāng)我舉杯，把那液體灌進(jìn)喉嚨時(shí)，就仿佛喝下了一杯滾燙的紅油，灼燒感如同一只莽牛，在喉嚨的中心爆炸開來，斷絕了對(duì)大腦的供氧，于是頭也變得暈乎乎的。可能，是因?yàn)槲以诤人臅r(shí)候，目光一直注視著那所學(xué)校的方向吧。這世界上醉人的從不是酒，而是那種無處安放的情緒，不論這種情緒依附的是怎樣的載體，那載體都成了可以灼燒一切的酒水。越是思考，就越是灼燒。
我回頭了嗎？我想答案應(yīng)該是肯定的。我放不下心中的那個(gè)執(zhí)念，在那扇大門的背后，有著我想要見到的人，有著我發(fā)現(xiàn)可以好好相處的人，有著我所期待著的未來的可能在那里潛藏，等待著我去發(fā)現(xiàn)。心中那條深淵中的迷霧已經(jīng)逸散到外界，于是藏在后面的景物也就變得清晰。至少一眼望去，已經(jīng)能夠看到那些影影綽綽的人，或許他們是我曾經(jīng)見過的，在未來等著我的人，而如果命運(yùn)已經(jīng)注定，那么那些人影中，可能還有我未曾見過，卻在未來向我伸出雙手的一群。
可能，是到了應(yīng)該回頭的時(shí)間，腳掌已經(jīng)邁到了懸崖邊上，幾顆石子已經(jīng)在深淵的懷抱中做起了自由落體。可是我真的要放棄自己如今的身份嗎？我不認(rèn)為有人會(huì)為我大開方便之門，讓我保持著自己的身份在任何學(xué)校中修習(xí)。雖然我知道自己不會(huì)傳教，雖然我知道自己并沒有什么信仰，可是這世界始終充滿了猜疑，眼見不一定為實(shí)，耳聽可能也為虛。
所以雖然身處小觀，我卻像是一個(gè)天涯浪子，無處可去，無家可歸，對(duì)于溺水者，要抓住的只是手中的一根稻草，而對(duì)于我，要捧住的必然是手中的那點(diǎn)光明。