我有時候覺得我有些依賴他，我和他在一起的日子很詭異，像一個人在溺水時吸毒的感覺。他帶給我的關系時常壓的我喘不上氣，但又無法自拔的不斷沉迷。
像氧氣，像能令人斷命的氧氣。
搬到半仙家客房的第一天，我提出了晚上一起喝酒的邀請，他欣然的同意了，畢竟老朋友這么久不見還是要聚聚的。
還是在夜譚喝的酒，我們聊著往事，一杯接著一杯不停的喝著，那是我第一次喝這么多，喝到頭暈目眩，意識模糊。
那天我喝多了，我們喝了有生以來最多的酒。
他可能也喝多了，但其實我不知道他喝沒喝多，我猜他可能也是喝多了吧。
還是和幾年前那次醉酒一樣，他牽著我的手過馬路，打了車，我一直覺得是因為我喝多了站不穩(wěn)，他為了扶我才牽起我的手。但其實我有時候也很喜歡這樣的感覺，他的手掌是溫熱的，比我的手寬厚一些，他握住我的時候，好像我的心尖是微微動了一下的。
我覺得我的手被他的手握著的時候，是很有安全感的。
但其實我有時候也分不清自己是怎么想的，我當時覺得我也不喜歡他，他也不喜歡我。我們只是喝多了喝醉了走不穩(wěn)路互相攙扶的牽個手，沒關系的。
沒關系的，不會影響我們的友誼的，我們的友誼不會變質的。我這樣想。
那天在出租車上，我閉著眼睛，感受著酒精帶給我的無力感。我覺得頭好好沉，沉的不小心靠上了他的肩。夜色里他緊緊的握著我的手，我閉著眼睛，我在黑暗里，我沉淪在這片刻里。但我忽然感受到他把脖子轉向了我，隨后是我的嘴唇貼上了一份獨屬于他的唇瓣的溫度。
他吻我了。
我有些慌亂無措了。
我覺得我們的關系在什么時候有了一些微妙的改變，不，也許我們都只是醉酒了，第二天誰也不記得。
我不知道我要不要回應他的吻，我在我的底線和他有女朋友的道德層面上苦苦掙扎，但我最后還是妥協(xié)。我是個自私的人，那時候酒精已經(jīng)完全融合進了我的血液里，我在混亂的思緒中選擇了短暫的歡愉，我舍棄了一切底線和道德，我回應了他的吻。
沒關系的，就一次，就這一次，沒關系的。我這么想。
沒關系的，第二天酒醒了誰也不記得了。
車到家樓下了，我們互相攙扶著進了屋子，我喝的神志不清，我記得他問我：
“今晚我在你屋睡吧。”
我保持了一點理智，說：
“那我去你的房間吧?！?p> “我的房間太熱了，沒有空調(diào)，你受不了的?！?p> “那好吧?！?p> 我真的神志不清了。
大腦一片混沌里，我記得他張開了我的雙腿。
我沒同意，也沒拒絕。
我把這一切的歸咎于醉酒，但可能我百分之百的醉酒里還是有百分之一的私心。
我從來也沒有想過我們會同床共枕，我們會一起在愛里沉淪鴛鴦戲水，我們會突破最后的底線。
第二天早上酒醒，我覺得我們之間的友誼有什么東西變質了。
對，就是變質了。
第二天早上酒醒，他抱著我，然后去做了早餐。
我看著天花板，感覺又是一陣頭暈目眩。我不珍惜也不習慣男女之情，但我珍惜友情。
他算是我僅僅幾個真友誼里第一第二的朋友了。
現(xiàn)在呢，我們算什么。
我那時真的快要神經(jīng)錯亂了。
他給我做了早餐，然后我們出門逛了街，晚上又去了趟夜譚，誰都絕口不提昨晚的事情。
回家的時候，我們誰都沒有喝多，但還是好像很有默契的牽著手，我們談笑風生，我有時候摟著他的胳膊有時候又停下來抱著他。那時候我覺得我在做錯誤的事，我又覺得只享受片刻的快樂就好了，有什么必要讓自己徒增煩惱？
這天晚上我們沒喝多，卻又發(fā)生了本不該發(fā)生的事情。
這一次，我們都是自愿的。