開(kāi)始的時(shí)候往往能壓抑，不是不清楚想表達(dá)什么，而是不知道從哪里說(shuō)起。人啊，太復(fù)雜，無(wú)聊的感情太多了就變成了包袱，愈來(lái)愈重的可是怎么也卸不下來(lái)，本來(lái)我是覺(jué)得自己是個(gè)灑脫人，喜歡自己喜歡的，討厭自己討厭的，分的很清楚。后來(lái)不知道怎么就假了，我想可能是以前喝不下酒的緣故，又或者我買(mǎi)不到清涼一夏了。

　　二十有二，很尷尬的年紀(jì)，馬上沖出大學(xué)開(kāi)始新的難，我其實(shí)還是隱隱期待的，可是聽(tīng)別人講的各有千秋的突然就沒(méi)有了興致，我向往的生活我自己也不太明白，我想啊有個(gè)小屋，有幾朵我養(yǎng)綻放的花，有個(gè)摸起來(lái)很舒服的狗，有我喝不完的酒就好了。心愛(ài)的姑娘就不算了，我想她會(huì)討厭我的花，嫌棄我的狗，索性就不去奢求了。

　　我是一個(gè)慢熱的人，但我說(shuō)的慢只限于感情。情之一字我看不懂就和大部分人一樣，心字和青字組在一起。心是的紅色，青是很淡的顏色，我想熾熱過(guò)后沉寂了才是情吧。我慢熱就慢在恰恰相反，我開(kāi)始感情的時(shí)候是像燒開(kāi)水一樣，開(kāi)始沒(méi)有溫度，后來(lái)一度一度遞增。我也不知道什么時(shí)候我這只青蛙就突然死了，可我的水還是越來(lái)越燙人。

　　我平時(shí)不喜歡寫(xiě)東西，我覺(jué)得我寫(xiě)不出來(lái)我。所有的情緒太多了，我不懂怎么發(fā)泄出來(lái)，只能把它們放在紙上而后狠狠嘲笑幾句。這算我一種放松方式吧，我也不想告訴給別人，別人生活也夠難了，帶給人家負(fù)面情緒總歸不好，這和報(bào)喜不報(bào)憂大差不差了。

　　所以我看上去是個(gè)很快樂(lè)的人，對(duì)著你們笑，對(duì)著世界笑，對(duì)著我旁邊的鏡子笑，畢竟你如果看著鏡子哭，你會(huì)發(fā)現(xiàn)那個(gè)是你但是丑的太多了。所以我也累，我只是太假了。但是我害怕的是你們看到真實(shí)的我，那么脆弱又不堪一擊的時(shí)候那么我也就有弱點(diǎn)了。

　　說(shuō)到這里我最怕愛(ài)情了，我會(huì)慢慢慢慢愛(ài)上一個(gè)女孩到無(wú)法自拔的時(shí)候，當(dāng)我偽裝到我感覺(jué)她不會(huì)傷害我的時(shí)候，噩夢(mèng)就和墨菲定律一樣來(lái)了。丟開(kāi)了一個(gè)真摯的手說(shuō)不可能沒(méi)有以后，我就再想是她不喜歡粉色的玫瑰嗎？左眼是祈求，右眼滿是絕望。一開(kāi)始就應(yīng)該真誠(chéng)，愛(ài)了就是愛(ài)了，不要埋下去再撒一把種子等來(lái)年開(kāi)花的時(shí)候，她已經(jīng)等不到了。

　　我其實(shí)不想嘲笑我的感情，它好動(dòng)人的?？晌覊阂衷賶阂?，卑微到骨子里。的確是好久沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)你笑著說(shuō)要我親你了，好久沒(méi)說(shuō)過(guò)最后的執(zhí)著了，好久沒(méi)有等待之后的埋怨了，你好久沒(méi)愛(ài)我了。我沒(méi)能力忘記對(duì)我好的人，他們太不容易了。提到這我越愧疚了。