五
寒假結束，我和幾個同學拉著箱子，開始了返校的征程。我們從天津站坐火車到北京站，從北京站搭公交車到北京西站，其間還要倒一次車。在北京西站登上T7次列車，經過將近30個小時的長途跋涉，方才抵達成都。沒辦法，窮學生坐不起飛機，當年天津到成都只能是這么個走法。路過北京那天，陽光充足，天氣晴朗，想到K此時生活在這座城市里，感覺特別微妙。我望著大街上形形色色的人，想著我和他剛剛會不會已經擦肩而過了呢？
我和K的聯系日益緊密似乎是事情發(fā)展的必然趨勢。我們每次下線前都要告別半天，兩人輪著說出無數個再見。即使這樣，也不會影響手機短信斷斷續(xù)續(xù)發(fā)一天。當時我的手機套餐里每月有300條免費短信，往往到月中就發(fā)沒了，只能花10塊錢買150條的短信加油包續(xù)上，而且往往還得買兩次?？尚Φ氖牵髦菚崦?，我卻故意用友情來解讀，其實是怕自己自作多情。我很享受這種輕松自在的關系，壓根兒就沒想過這種瘋狂的聊法會持續(xù)到什么時候。所以，當K看似無意地問起我的身高和體重時，我感到有些不知所措。一直以來，我們都默契地遵循著好好聊天不多問的原則，從不好奇對方的隱私或個人信息。我心里也隱約明白，從前不問是因為那時的我對他來說還無關緊要吧。我只說了我的身高，由于當時的體重不是一個值得驕傲的數字，所以我拒絕回答?，F在想想，也是智商堪憂，拒絕回答也是一種回答啊，估計K當時就對我的體重絕望了。
第一次接到K的電話是在2月22日晚上。當時我已經爬上床，正在和他發(fā)短信。他突然打過來，我手忙腳亂地按下接聽鍵，完全不知道要說什么。由于上鋪信號不好，我便穿著睡衣跳下床跑到陽臺上。K在電話里叫我花花——這是我們聊天時給對方取的外號，我叫他旺財，他叫我花花。他敲過來“豬”，我就敲過去“狗”，然后又飛快地敲過去“不如的是你”，連起來就是說他豬狗不如，我經?？窟@個無聊的伎倆在斗嘴中稍占上風。身為福建人的K，普通話說得很生硬，完全沒有網上能言善辯的樣子，這的確讓我感到陌生?？上菚r沙縣小吃還沒有開遍全國，不然一定會讓他念個“雞腿換”給我聽聽。而我為了掩飾緊張，只好嘲笑他普通話講得難聽，現在想想真夠二的。K當時也很緊張，我們隨便聊了幾句，最后他直言不知道說什么了。我們便掛了電話，繼續(xù)發(fā)短信，又在短信中互相詆毀到凌晨。
英語四級的結果出來，我只差了一點點沒有通過?？紙鍪б猓遣皇蔷鸵馕吨閳龅靡饽?？K鼓勵我繼續(xù)努力，悶了的話就找他。我笑著說他就是我成功背后的那只狗。其實我們難得正兒八經說些推心置腹的話，那天他說，認識我是他一生的幸運?，F在想想，人大概也只有年少的時候才有勇氣認真地談論“一生”這個字眼吧?？晌耶敃r沒有珍惜K口中的“一生”，我覺得這兩個字過于沉重。
那段時間，K似乎在忙退學的事。他說這個學期結束，他就正式和學校說再見了。我問他有什么打算，他還是說不知道，或許只是不想說而已。我知道他也有自己的孤獨和隱忍：平靜的校園生活無法拴住他那顆蠢蠢欲動的心，所以他選擇一條另類的路，又必須向自己和家人證明他的選擇沒錯——這是我對他的理解。實際上，K很少說他自己的事，他說他有段很頹的過去，但不想讓我知道。他不愿說，我也不問，這就是我覺得他神秘的根源吧。有一次聊天時得知他抽煙，他一口咬定告訴過我，但我的確是剛剛才知道。我只是就事論事，并非對抽煙有偏見，他卻說自己并不是什么好胚子。K的叛逆讓我想起了我的死黨洋洋。她退學未遂，早早接觸社會，在大街上抽煙還非得跟我們劃清界限分開走，結果被我一把拽過來。我想他們這類人其實最怕別人否定，所以才動不動就先亮出一身帶刺的鎧甲，裝出一副我是流氓我怕誰的樣子。抽煙說明不了人品，姐連女生抽煙都能接受，你一男的裝什么另類啊！K樂呵呵地說我突然變得會說話了，如果是他抽煙，一定和我手拉手走在街上。我回敬道，如果我和他走在街上，只會是我用鏈子牽著他。
不知道是不是因為K經常被我說成是狗，所以才時不時顯露一下他的狗脾氣。3月15日，他生病發(fā)燒。我催他去醫(yī)院，他死活不去，也不好好吃飯，我只好犧牲了看書的時間陪他聊天。聊著聊著說到電費，他說他家的電燈24小時都開著，我直言他浪費能源，他竟陰陽怪氣地說：“對不起，如果我有錢，我想我會更浪費。”就這樣，我們又聊崩了。第二天上午，他主動給我發(fā)短信，我看在他生病的份上也懶得計較，把通訊錄里他的名字改成了“偏激刻薄鬼”。其實與其說他偏激刻薄，不如說是孩子氣。K說孩子氣痛快，舒坦。我隨口問他會和誰孩子氣，他說應該是和喜歡的人吧。接下來的聊天內容讓我困惑，我不知道該不該那樣理解他說話的意思，他卻說有時候聊天要看對象，內容其實并不重要。
K曾給我傳過幾首歌，其中《Nocturne》是Secret Garden的成名曲，中文叫做《夜曲》。這首單曲僅有24個單詞，卻著實令我著迷。我聽了無數遍，腦海里早已隨著音樂勾勒出一幅幅具體生動的畫面，便忍不住寫了一首同名詩。我從來沒有告訴過別人，那首詩寫的是K。寫詩那天，我在電教室修改完，離熄燈時間還有5分鐘。室友們擔心我，打來兩個電話催我快回去。結果我一進門，就遭到了大家的集體審訊。最后證據確鑿，她們說我網戀了。小鐵私下跟我說，大一的時候她也網戀過，但對方的長相實在讓她難以接受，只好見光死了。她勸我早點和K見面，免得白白投入感情，浪費時間。可我覺得我和K當時的狀態(tài)挺開心的，似乎沒有必要見面；再說他也沒說喜歡我，也許男女之間的友情純潔起來就是我們這樣的吧——我這么自欺欺人地想?？晌矣X得還是有必要控制一下和K的聯系，所以當K問我什么時候再上線，我的回答總是碰上就聊。他問我為什么，我說不為什么。我不想承認我越來越渴望和他說話。
那天收到死黨嘻嘻的來信，整整八頁信紙。她告訴我她在網上遇到了高中時喜歡的那個男生，兩人說了很多窩心的話。他對嘻嘻說對不起，當初讓她難受了，還說會告訴他的女朋友，有個人一直在為他們祝福。大概是物傷其類吧，我看完信之后特別想哭。在給嘻嘻的回信中，我不知不覺寫了很多關于N的感觸，最后竟不知該如何收筆，只好撕了重寫。我想，干脆就放在心里吧，反正寫了一遍，就算是發(fā)泄過了。
愚人節(jié)那天，我和K開了個玩笑。我說我談戀愛了，對方是學校門口的混混，偷我錢包認識的。后面怎么說的我忘了，總之謅得很離譜，K竟然真信了。后來他告訴我，他當時心里梗得慌，差點沒哭出來。雖然知道是愚人節(jié)，雖然我說得很假，可聰明如他竟然相信了。那天我讓他說說自己，其實我并非真想知道些什么，只是潛意識里希望他能夠具體一點，再具體一點。于是，他就告訴了我他的名字。之后他問我叫什么，在他那句“不想說也沒關系”發(fā)過來之前，一向不知矜持為何物的我已經把自己的名字敲過去了。
K說他賺到錢了。我并不關心他通過什么方法賺了多少錢，只是為他感到高興。后來我才知道，那時處于半退學狀態(tài)的K每天都呆在和朋友合租的屋子里，對著電腦晝夜顛倒地工作，除了合伙人和東家，幾乎接觸不到任何人。因為我總說碰上就聊，他通宵后也不好好睡覺，早早醒來在網上等我，所以幾乎每次上線我都能看見他也在。他說這樣拼命賺錢，是因為害怕。一直以來花了家里很多錢，家人以為他在北京讀書，其實他已經開始為生活奔波了。他在意家人的看法，不想讓他們失望。所以，即使不讀書也要證明自己的存在，比如以這種方式。那時的我站在象牙塔里，不懂得生活的艱辛，反而羨慕K能做自己想做的事情，這種想法讓K十分惱火，因為他當時過得并不好。
K突然問我有沒有人追，我說沒有。他說別擔心，有他呢。我沒接茬兒?；蛟S從一開始，我就是悲觀的吧。不敢相信他的感情，不敢相信愛情的降臨，只因為這一切都基于虛幻的網絡世界。我不相信愛情能夠超越現實，精神上再喜歡，面對一副不中意的相貌，還會愛得起來嗎？這是人之常情，否則K之前為什么會問我身高體重呢？誰也不敢保證自己能完全忽略外在美吧。那時以為自己太理智，現在明白其實是太自卑。我從來沒把K想象成帥哥，卻一直擔心自己不是個美女。
我和K之間越來越曖昧，經?；秀庇X得他是我的男朋友，我是他的女朋友，人生第一次有了戀愛的感覺。每天懷著一顆春潮蕩漾的少女心，就連走路的腳步都輕快了許多。當你喜歡一個人，那個人也喜歡你的時候，其實不用挑明也知道彼此的心意。那種特別的美好，之前不曾有，之后也沒再出現。我曾感慨，萬一注定這輩子一個人，該有多恐怖。K說他也曾想過這個問題，但現在不一樣了。我問為什么，他說現在不是有你了嗎？之后立刻打哈哈，說自己又說錯話了。
K說給我看他在天津古文化街拍的照片，我以為是景點照，沒想到他竟然也在里面。他長得高高瘦瘦，眼睛小小的，既不英俊，也不丑陋。我回到寢室說了這件事，兩個性格外向的室友頗為我擔憂，覺得K的身材和我完全不是一個類型?，F在回頭看那時的照片，覺得自己還挺漂亮，也不知道當年為什么這么自卑。K曾經問我在不在乎別人的看法，我說我只在乎我在乎的人的看法，他說他也是?？蛇@件事上，室友們的看法雖然不能代表K，卻還是重重打擊了我原本羸弱的自信心。我開始相信小鐵說的話，擔心見光死會發(fā)生在我和K身上，而我不想再經歷一遍情場失意的痛苦。我一邊馬不停蹄地減肥，一邊對K說，如果暑假他還在北京，就來天津兌現他要請我吃的那頓面條吧。說完我又有點后悔，見面這種事通常不都是男生提出來的嗎？
然而，上帝手里的劇本卻不是我這樣安排的。關于N的情緒像一種周期性發(fā)作的神經病，每隔一段時間都會逼我招架一次。5月11日那天，聽大狗說起N的時候我沒覺得怎樣，可過了一會兒才感到越來越難受。突然很想再經歷一遍，哪怕還是這個結果。就在那一念之間，我瘋狂地想上網看看N，哪怕看看他的頭像也好，可我之前已經把他刪了。我知道跟K說這些并不合適，可和上次的情形一樣，他一問再問，我沖動之下就全都告訴了他。我告訴他我那個小號是為什么而申請，告訴他班上有個男生和N長得很像，告訴他我對N難以忘卻的感情。K只說了句難受，我們就再也沒說話。第二天，我在自習室里畫了一天的畫，病情總算是控制住了。
但是第三天，也就是5月13日，我和K又吵架了。那時覺得他偏激刻薄，現在看來自己的矯情任性也毫不遜色，還特別喜歡為賦新詞強說愁。那天我對當時的生活發(fā)了幾句牢騷，觸動了K的某根神經，他很兇地教訓我，竟然通過顯示器把我吼哭了。我在鍵盤上自然不甘示弱，對他說：“這些我從前是不會對別人說的，因為總有一天自己會想明白。現在我知道困擾就應該放在心里，不應該說出來招別人煩！”之后，K服軟了，向我道歉，說自己是混蛋。我余怒未消地下了線，心里特別委屈。
5月14日，我隱身上線，把我的QQ簽名改了：空的圍城，我不想出去，也不要有誰誤闖進來。在寂寞中強大，在孤獨中得到永生。我將劉德華和吳君如主唱的《愛君如夢》單曲循環(huán)，聽了一天，并把歌詞貼在了空間日志里。
5月15日，我背著沉甸甸的書包去自習室，一個字都看不進去。最后在圖書館里站了五個多小時，看完一本推理小說，回到寢室時已經精疲力竭，對K也氣消了大半。我隱身上線，看到K在《愛君如夢》的日志下留言：如果現實和虛幻只有一步之遙，又何必苦苦相候。我不知道他是什么意思，只希望我們還能像從前那樣，在網絡中惺惺相惜，相互取暖。我知道K通常是隱身在線，便喊他，他沒有回應。與此同時，他卻給我發(fā)來短信，只喊了一聲“花花”。我以為他對我無話可說，便回復“不想說就什么也別說了吧”?？伤麉s突然說好想我。我抱著理智與誠懇的態(tài)度，希望不愉快的事情可以翻篇兒，可他的回應怪怪的。我只好說，那就緩緩吧，大家都累了。
回到寢室，我隨便找了張下鋪一躺，滿腦袋問號。K發(fā)來一條很長的短信，沒頭沒尾，像一段痛苦掙扎的囈語。最后他說：我喜歡你，把我從你的世界里抹去吧，以后我再也不會打擾你……