我曾夢見一個未來，我夢見我的未來殘酷無情狼狽不堪。我看見過未來我的兩種可能，醒來后我都會忍不住的去想我的未來是不是就會按照我的夢而進行著。
我夢見我未來還是沒有離開父母，我還是無法過我自己的生活，無法逃離他們的控制。
我夢見我依舊按照媽媽的意思生活，做著她滿意的工作，嫁給她滿意的人。夢中的我可以感覺的到我的工作讓我到了身體崩潰的邊緣。我嫁給的那個人是媽媽讓我去相親的人，媽媽對他很滿意，所以便結(jié)了婚。
我還夢見我還按著媽媽的意愿生了小孩，就連婚禮都沒有如我意愿。我很喜歡一套禮服，可是媽媽不愿意，我便選了媽媽挑了那件。
因為我知道，生活中的我是一個很愛穿漢服的人，我希望我可以穿著我所喜愛的漢服花嫁和我所愛的人進入殿堂?？墒俏业乃袗酆脧膩矶紱]有得到過母親的支持。
我想我結(jié)婚的那天應(yīng)該穿的會是潔白婚紗，而不過紅色的鳳冠霞帔。
我在夢中一直都在忍耐，我看見生產(chǎn)時的我出了意外，我看見我拉著醫(yī)生的袖子輕聲的說著些什么，可醫(yī)生沒有聽清只是拍了拍我的手安慰的說道：“別擔(dān)心，會沒事的，我們會盡力的”
可我卻看見床上的自己留著淚搖著頭對醫(yī)生請求著說：“求求你……不要救我”我看見了醫(yī)生護士震驚的樣子，卻聽見自己繼續(xù)說：“我……好累！”
可就算是這樣，夢中的我還是沒有死。我也和之前的那位醫(yī)生說過，之前的事情希望他可以不要告訴我的家人，醫(yī)生都有保密協(xié)議，所以病人的請求醫(yī)生也不會拒絕。
從此以后我好想又回到了從前的生活，日子一天接著一天，我的精神和身體已經(jīng)完全崩潰，可是我卻一直都在忍耐。一直忍一直忍一直忍到我的孩子18歲的那天。
我看見夢中的我，好像把我現(xiàn)在僅存的快樂也給弄丟了。我看見我的女兒某一天來問我，來和我討論一下她的決定。她決定離開家鄉(xiāng)，去遠(yuǎn)一點的地方。
我看見我摸著她的頭說著：“去吧！媽媽什么時候拒絕過你的決定。我以前也跟你說過，你無論做什么決定媽都支持你，但是無論有什么后果，都需要你自己去承受”
我看見她點著感謝著我，只見那個我接著說道：“不過只是去哪里嗎？不打算去更遠(yuǎn)的地方？出去也好，出去看看世界，也……替我看看”
等孩子18歲的那天，我穿著我所喜愛的衣服，保留著我最美好的樣子離開了這個世界。我知道這很殘忍，可是我真的承受不了，我太累了，反正孩子已經(jīng)長大了，可以管好自己了。
現(xiàn)實的我被自己的死亡給驚醒。我渾身都是冰冷的，我很怕我很怕我的未來就會如同夢中的那樣。我無法接受那樣的我，我也無法承受那樣子的生活，我沒辦法過十多年那樣子的生活。
我以為到這里就到此為止了。可是第二天我又做了這樣的夢，可是夢里卻好像又有些不同。
我夢見我在婚禮上，司儀問我有什么話想說，我接過話筒猶豫了很久，緩緩的開口說了很多，越說越激動，越說眼淚便越不爭氣的往外流，司儀本想著打斷我，可我卻不給他打斷的機會。
說完之后我直接走了，我……逃婚了。我因為沒有看路路上出了車禍，我再一次驚醒，枕頭上留下了淚水的痕跡。
隨后的好幾天我都做著重復(fù)做著這兩個夢境，我怕了，我害怕媽媽，我害怕汽車，我害怕著一切。
我討厭開車，可我喜歡坐車，我喜歡看著沿途的風(fēng)景，我喜歡風(fēng)吹到我臉上的時刻。
我其實不討厭學(xué)車，不討厭我現(xiàn)在的專業(yè)，我只是討厭我被安排的一切，我想自己選擇一次。
我到現(xiàn)在都在害怕著，我整宿整宿都睡不著覺，我想睡可是我又不敢睡，我怕我一睡就醒不過來了。
我總覺得我整個人都是昏昏沉沉的，隨時都要暈過去。
我現(xiàn)在太害怕了，我害怕我會變成夢中的我那樣，我總感覺我的夢一直都在提醒我似的，我的未來就是夢中的那般，我到底該怎么辦。
我只不過是想要自由，想要自己的生活僅此而已，這很難嗎？