青春-初中1

　　在步入初中之前，我從來都沒有思考這樣的問題：朋友是什么？我怎么沒有朋友？怎樣才可以交到朋友？在步入初中之后，這三個問題就一直困擾著我，從來都沒有消失過。

　　因為我的父母很柔和，不像有的家長看起來就很嚴肅，讓人望而卻步，所以村里小孩子都喜歡到我家去玩。所以我從來都不缺人玩耍，我的小伙伴一堆一堆的，我家永遠是村里最熱鬧的地帶。

　　上了初中，我步入一個全新的環(huán)境，我覺得一切都是那樣陌生又新奇。我一直覺得這天底下的人都姓戚，到了初中我才發(fā)現(xiàn)，咦？這個世界上竟然有這么多的姓氏，我的戚姓竟變的如此小眾。

　　有時候我覺得我適應新環(huán)境的能力很強，有時候我又覺得我適應新環(huán)境的能力很弱。

　　初一開學的第一個星期，好多女生都因為太想家而哭泣，我很不理解她們，這有什么好哭的？又不是再也不能回去了。相比之下我覺得我顯的是那樣的堅強。

　　漸漸地我發(fā)現(xiàn)了問題，為什么別人都是成群結(jié)伴，而我卻是孤身一人？在不知道怎么回事的情況下，班里的每一個女生好像都找到了自己的朋友，只有我還傻傻的不知道怎么回事。

　　朋友不是一種自己就會過來的東西嗎？現(xiàn)在怎么不來了呢？

　　我記得有一次買過飯，我回到班里去，到了班門口不知道怎么回事，一個沒拿好，手里的餅就掉在了地上，周圍有同學陸陸續(xù)續(xù)地進班，伴隨著他們的是歡聲笑語。我在一旁撿起地上的餅，感覺落寞又凄慘。那一刻我覺得自己就像是一個跳梁小丑，這世上仿佛只有我在孤獨著，我與他人的快樂顯得那樣格格不入。

　　有個同學問我說：你怎么不找個人跟你一塊呀？我看著你總是孤零零的。

　　我苦笑，我也想找，可朋友哪兒是那么容易就找的到的呢？我真的很羨慕那些有朋友相陪的人，我也想找個朋友來陪我，可是好像只有我一個人沒有朋友，我該去找誰呢？沒有人可以讓我找。

　　我從來都沒有想過朋友有一天竟會變成我的奢望。

　　我心里十分渴望友誼，可我卻不知道從哪里才能得到一份友誼。為什么朋友不會再像小時候那樣自己來到我身邊了呢？我想不通。

　　時間長了，我漸漸接受了我的孤獨的事實。我明白初中校園和我的小學校園完全不一樣，我的初中同學和我的小學同村同學也是完全不一樣的人。我遇見形形色色的事，遇見形形色色的人，這些都是我從未接觸過的領(lǐng)域，我的世界觀開始大了一點點，可惜看到的卻不是世界更好的那一面。我開始明白原來人也可以那樣傷人。

　　因為交不到朋友，我開始變得沉默寡言起來，開始變得自卑起來，我覺得那段時間我的性格也跟著變得古怪了起來。我開始懷疑以前的那些美好是不是都是我的幻覺，我怎么變得如此狼狽？

　　我記得有一次我特別渴，想喝水，可是我沒有水。

　　因為我沒有暖壺，只有水杯。

　　去學校茶房打一壺水需要一張茶票，打一杯水也需要一張茶票，茶票數(shù)量有限，所以我很少去打水。其實一張茶票是可以打四杯水的，可是我沒有朋友，我不知道我能為誰打水。班級也有其他人沒有暖壺，他們就合作起來，今天用你的茶票，明天用我的茶票，反正每個人，每頓飯的時候都能得到一杯水喝。

　　可水對我來說卻變成了一種奢侈。

　　沒有一個人想起為我也捎上一杯水，因為我是那么的沉默無聞，同學了那么久，可能他們根本就不知道班里還有這樣一個我存在著。

　　如今大了，我想的比以前通透了許多。以前我總是怪別人想不起我，現(xiàn)在我開始懂得反思自己了。想要別人對你好之前，先想一想自己給了別人什么，如果別人沒接收到你的善意，那么別人為什么要無緣無故的對你好？

　　我想當時如果我能主動為一些同學打水，或許就會有人愿意幫我打水了。不過如果只能是如果，事實是當時的我什么也看不透，只想著他們?yōu)槭裁炊紝ξ也缓?，他們對我不好，那我為什么要對他們好?p>　　特別渴的那次，我終于拉下了老臉，跟我的同桌借了水喝，我沒想到我的同桌卻不愿意，她說她不想讓我用她的杯子，她說她怕流感傳染。當時正流行甲型H1N1流感，學校發(fā)了溫度計，每天測量體溫兩三次，查的挺嚴格的。

　　她的話說的很委婉，可我一顆脆弱的心，還是立刻碎成了渣?？僧敃r的我是那么的渴，我覺得再不喝水的話，我就要死了，我祈求她，我說我不用你的杯子，你倒一點水到我的杯子里就好，猶豫了一會她同意了，她給我倒了一點點水，真的只是一點點，她說剩下的她還要喝。

　　我覺得自己特沒骨氣，我覺得我應該把她倒給我的那一點水，連同我的杯子一同摔倒地上，可是我沒有，我真的太渴了，太渴了。

　　我曾見過我的同桌與其他人共同使用過同一個杯子，可到了我這里怎么就不行了呢？怎么就變了一種態(tài)度和說辭了呢？我自認為我從來沒有得罪過她，只是平常冷漠寡言，與她沒有共同語言。

　　我得了她的水，得了她的饋贈，可是我真的一點也不感激她，我恨她，我覺得她虛偽，裝模作樣，惡心極了。

　　七年級的時候班里的一個男同學嘲笑我丑，那種赤果果嫌棄的眼神我至今都忘不掉。他嘲笑的不是我長的丑，而是我的牙丑，因為我的大門牙是兩顆齙牙。不笑的時候看不出來，一笑就會暴露。

　　那天那個男同學說我的時候我正在笑，我很少笑，好不容易不知道因為什么笑了一次，卻被人指著鼻子說丑。我當時只覺得羞憤無比，可又找不到說辭來反駁，因為那個毒舌的男同學生的一副好皮囊，讓我說無可說。

　　在這個男同學嘲笑我之前，我從來都沒有想過我在別人眼中竟然會是一種丑陋的形象。從來都沒有人說過我丑，我一直都覺得我長的還挺好看的。但那之后我開始懷疑我自己，我真的很丑嗎？

　　我丑不丑我不知道，我只知道從那以后我更自卑了。后來我做了牙齒矯正，可那份自卑已經(jīng)埋在骨子里，拔不掉了。