對于自己擁有的東西，每一個人都會擁有強烈的占有欲，而男人對于情感尤其如此，而我尤其如此。
不想束縛太多，是我對小周說的，但是一次次難過還是我自己的，難過的理由很荒唐，但對于一個十七八歲的男孩來說我現(xiàn)在覺得情有可原，畢竟還是太多幼稚。
沒有意外，在新年到來的前一刻我和小周和好了，認錯的是我，忍不住的也是我，但是這次的和好是什么呢？貌似只是更加激烈爭吵的開始。
那天晚上和好之后小周說的吧，她有一個為期20天的娃哈哈促銷，所以到時候回文山可能就不會陪我，她有她自己的事，也許是太自私，我心里竟然生出一絲不快，來的那么突然又氣勢洶洶，可還是緊緊的在警告自己，但可能大家都知道，有些情緒雖然明知是錯誤的，還是會來的洶涌，也許當時平靜，但在很久的壓抑之后，會不顧一切的發(fā)泄出來，并且更加可怕。
元旦當天，寢室乃至整個學校都是人去樓空的凄涼，也許是我已經(jīng)真正踏上了那條叫做遠方的路途，走著別人沒有走過的荒野，享受著那些凄涼。
安靜，學校里安靜的可怕，還有大冬天不經(jīng)意間吹來的風，他才不管你是難過或者高興，男孩或者女孩，就沒有它到不了的地方，盡管安靜，但我是越來越煩躁的，看周圍的什么都不順眼，乃至整個人都不好了，
臨近下午，我還是一個人，一個人走過學校里空蕩蕩的小道，那些路很長很長，，卻發(fā)現(xiàn)時間很快，一會就下午了，一會就走完了，而快的是腳步還是人心，我就不得而知了，一個人走到了食堂，食堂還是空蕩蕩的，就那么幾個菜，并不會讓人有機會去挑挑揀揀。
重慶的菜吃的很香，但此時的食堂是索然無味的，雖然平時也這樣，就在那會兒，我好像有那么一瞬間喜歡安靜了，但我相信我的內(nèi)心是渴望熱鬧的，只是他不愿意哭訴，而我也不愿意主動提及，就這樣我和它最終都會歸于平靜。
身邊還是有些零零散散的人，在這里請原諒我冒昧的說你們，可當時的食堂真的難有生機，顯得很安靜或者說是冷清。
也許他們和我是同樣的人，我不知道他們是什么樣的一種狀態(tài)，但他們顯然比我過得匆忙，行色匆匆，沒在我面前停留多久，也沒在食堂停留多久，是個單純的過客了，除了給食堂造成了一些收益，還留下了些許垃圾，他們沒有任何存在感，而我是不一樣的，懷著很多心情就坐在食堂中央。
那時候我還問過碗里的飯菜，到底是行人匆匆，還是我甘愿走在他們之后？但飯菜沒有搭理我，它可能覺得我是神經(jīng)病，但我絕對不是。
不知不覺在身邊會有很多這樣的人，他們有的邁出了事業(yè)的第一步，有的走入了婚姻的殿堂，更有甚至已為人母，為人父，再看看自己，還在為這不知出路的學業(yè)苦苦堅持?？匆豢茨切r光，那些風景，卻已然時過境遷，當然我不知道那些比我早一步的前輩是否活的明白。
不知道堅持有沒有用，但卻明白，幾十年過后，也許身邊的一切早已面目全非，我還是原來的我，可那些遠走的人再也難有交集，這才是真正的生活，總有人迫不及待的向前，然后的然后再也不會相聚，只是會在偶然一天想起，
哦！我曾經(jīng)認識他，他貌似和我怎樣怎樣...
生活難道不悲哀嗎？
反觀那些離去的人，在我生命中有過停留的人，離開時，我不會有什么情緒，只一句謝謝，謝謝你曾在我生活中留下點什么，他們都不會明白，只有我才懂。
想著想著就跑遠了，才發(fā)現(xiàn)碗里的菜早就涼了，真像個神經(jīng)病嗎？，它沒回答我就已經(jīng)被我倒在了桶里，終于我也是成了食堂的一個行人，只是不匆匆。
從食堂里出來已經(jīng)快要天黑了，此時萬家的燈火都與我無關(guān)，我一路急行，低著頭回到了屬于我的容身之所，安安靜靜的寢室，里面不會有行人，只有我自己。
2015年就這樣過去了，2016才剛剛開始！